Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

от **Терзийски** » 26 Яну 2005, 22:41

Страница за любовта :roll:

http://www.4love.hit.bg/start.htm

от **Valio23** » 27 Яну 2005, 13:27

Седяха в БМВ-то Кольо Катъра и Киро Бизона
и дебнеха на първия етаж балкона
щото требваше Геле ченчаджията да гепят…
Шефо каза да го накажат, ама да не го тепат…
Докато чакаха, разискваха тема интелектуална,
за Киро Бизона, тя беше много актуална,
щото имаше той болка скапана анална…
Сутринта, шкембето бе поръсил с много люто
и сега хемороидчето беше му подуто…
Говореха, че за БМВ-то требват нови тасове,
видяха Геле да изхвърля пепелник със фасове…
Да звънне на вратата отиде Бизона,
а Катъра се заложи под балкона
Докато само на звънеца се звънеше,
в апартамента, тихо беше,
но когато Бизона нанесе на вратата два, три шута,
от балкона скокна Геле, стискаше в ръка валута,
която не бе успял в джоба да набута…
Опита се да хукне, но се спъна от бордюра,
като падаше, цуна новата кубинка на Катъра
……………………………….
В багажника на БМВ-то Геле се свести,
яка чалга, пречеше му с този свят да се прости…
После пристигнаха
За врата го измъкнаха,
с тупаници и ритници в бъбреците и далака
го метнаха на капака…
- Ей са ти свалих главата до кръста !!!
Каза Бизона, и му изви пръста
- Аз па че одерем твойта кожа
Викна Катъра и щракна ножа
И продължи: - Чуй кво ти редим бе бастун !
У вас одеве се направи на маймун,
ама да знаеш, от Бизона аз съм те спасил,
щото вече бех те преджобил…
Са слушай моята рекапитулация
и трай, да не виснеш на некоя акация…
У джобовете намерих 10000 долара,
а Бизона 2000 марки у чорапо ти набара
8000 долара за заемо пиши, иззето,
останалите са ти ДДС-то
а заради твойте селски пинизи,
конфискуваме и немските мангизи…!
Аре сега бегай, че да те гледам ме е гнус !!!
а Геле без да чака, хукна да търси автобус…
--------------------------------------------------------------------------------
Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита:
- К`во прайте бе! Защо влачите Картофа така?
- Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сревиза. Сега го учим да ходи!
-------------------------------------------------------------------------------------
Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Г-жо съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма г-не и на мен не ми става.

-------------------------------------------------------------------------------------
Какво не бива да казвате когато ви спрат катаджий:
1. Не мога да си извадя шофьорската книжка, ако не ми подържите бирата за малко.
2. Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси? Имам 50 в багажника.
3. Онова там палката ли ви е, или просто ви е приятно да ме видите?
4. Трябва да сте вдигнали 200км/ч за да ме настигнете.
5. Искате ли да се състезаваме до участъка?
6. Съжалявам много, кучето ми водач винаги лае когато карам с превишена.
7. Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено прости за да работят в "Макдоналдс"?
8. Благодаря, полицай! И вчера ми се размина само с предупреждение.
9. Полицай.... струва ми се, че ви обичам!
-------------------------------------------------------------------------------------
Хан Крум... или Нов Български Театър - Ей тоя ми е любимия виц :mhihi:

Във връзка с това, че все по-вече ученици срещат трудности при
четенето на учебниците, ние решихме да публикуваме преработен
и опростен вариант на примерна глава от учебника по история.
Надяваме се всички ще се съгласят, че нашия начин е значително
по-близък до бита и изразните средства на подрастващите.

"Нов Български Театър" представя постановката "Замъкът на Хан
Крум"

1-во действие.
На сцената се вижда шатра и полу-заспал часови пред нея.
Дочува се конски тропот. Влетява вестоносец на кон.
(Вестоносец) - Тпру-у-у-уу бе да ти еба майката…. Спри се бе да
ти еба майката!
(Кон) - Я си еби майката!
(Вестоносец) - Ей, часовия да ти еба майката, събуди се бе ебал
съм ти майката!
(Часови, със сънен глас) - Къв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец, със сърдит глас) - Абе, вестоносец съм да си еба
майката, на негово кралско величество Крум, да > му еба
майката! Круме! Да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти
майката!

* От палатката се подава Хан Крум, видимо недоспал след
вчерашния запой….

(Хан Крум, сърдит) - Какъв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец) - Абе, вестоносец съм да си еба майката, на твое
кралско величество да ти еба майката!
(Хан Крум, сърдит) - К'ви вести ми носиш бе, ебал съм ти
майката?
(Вестоносеца) - Абе византийците се стягат да ни ебат майката.
(Хан Крум, сърдит) - Я си еби майката!

Завесата пада.

Действия 2-ро, 3-то, 4-то,5-то и 6-то аналогични на първото, от
съображения за краткост ще ги спестим

7-о Действие
На сцената се води битка между византийците и българите…

(Български войник, замахвайки си меча) - Е сега ти ебах майката!
(Византийски войник, отблъсквайки атаката с щит) - За малко да
ми ебеш майката!
(Византийски войник, замахвайки с меч) - Ще ти еба майката!
(Български войник, отблъсквайки атаката) - Е, не ми еба майката!
(Български войник, пронизвайки византийски такъв) - Наистина ти
ебах майката!
(Византийски войник, падащ пронизан) - Еба ми майката!

Завесата пада под звуците на ожесточена битка.

8-мо действие.
На сцената масовка мъртви византийци и българи, Хан Крум
държи черепа на Никифор и му говори:
(Хан Крум, видимо подпийнал) - Никифоре, Никифоре… ебах ли ти
майката, ебах ли ти майката?
(Черепа, през зъби) - Еби си майката!

Завесата пада. Публиката с облекчение става и промълвява: "Тия
са си ебали майката!"

от **GS_VARNA** » 27 Яну 2005, 19:59

Valio23 написа:...
Какво не бива да казвате когато ви спрат катаджий:
1. Не мога да си извадя шофьорската книжка, ако не ми подържите бирата за малко.
2. Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси? Имам 50 в багажника.
3. Онова там палката ли ви е, или просто ви е приятно да ме видите?
4. Трябва да сте вдигнали 200км/ч за да ме настигнете.
5. Искате ли да се състезаваме до участъка?
6. Съжалявам много, кучето ми водач винаги лае когато карам с превишена.
7. Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено прости за да работят в "Макдоналдс"?
8. Благодаря, полицай! И вчера ми се размина само с предупреждение.
9. Полицай.... струва ми се, че ви обичам!
-------------------------------------------------------------------------------------

И това не е здравословно:

Наръчник за успешно ебаване с куки:

1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."

5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

взето назаем от някъде, но честно казано не помня от къде :arrow:

ако някой се сети от къде е , да каже- аз нямам притенции за авторството

Click · от **Asterix** » 27 Яну 2005, 20:59

- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...

Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!

Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

Някакъв се заяжда с мадама, че гърдите й са малки:
- Абе ти изобщо имаш ли цици?
- Имам.
- Ами тогава защо не си ги носиш?

Жена раждала първото си дете.
Доктора го извадил, погледнал го и започнал да го блъска в стената.
Удрял здраво, изцапал стаята после го хвърлил на пода и започнал да го рита.
Родилката точно да припадне и доктора казал:
-Майтап ма, беше мъртво родено ...

Защо Стиви Уондър е винаги усмихнат ?
- Защото не се е виждал, че е негър

Защо Стиви Уондър си клати главата от ляво на дясно?
Защото му мирише на негър, но не знае от къде!!!

- Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с
пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...

Китаец е на гости в САЩ.
Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил
си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го
погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от
кучето?

Едно джудженце пристига на бензиностанция с мъничка количка.
Излиза голям бензинаджия и отива при него.
Джуджето пита :
-Извинете може ли да ми капнете две-три капчици бензинец ?
Бензинаджията отговаря :
-А не искаш ли да ти пръдна в гумичките, да ги напомпам?

Чукча си купил моторна резачка. След седмица във фирмата производител се
получава писмо от чукчата:
" Аз купил резачка. В упътване пише, може 100 кубика дърва реже на ден. Аз
реже цял ден - 50 кубика. След това на друг ден, цял ден рязал, без почивка,
много рязал, без почивка рязъл, 70 кубика дърва нарязал. Иска бели хора дойдат
да видят, защо не работи тяхна резачка!"
От фирмата пращат специалисти да проверят. Специалистите накарали чукчата
да започне да реже.
Почнал чукчата, реже та се къса, пот се лее от него, хвърчат трески и т.н.
- Ето видяхте ли? И вчера така рязал и онзи ден така рязал. Само толкова реже.
Служителите на фирмата се спогледали и единият казал:
- Леле братче! Тоя ако вземе да включи резачката сигурно цялата гора ще изреже
бе.

Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили илегнали да спят.
Ралф сънува: "брат му бяга из гората а отзад след него кръвожаден ВЪЛК"
Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що
да види.
Шуми бяга с бясна скорост а след него вълк.
- Бягай Шуми, крещи Ралф уплашен, вълкът ще те стигне!
- Да да ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него.

Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват
едно платнище отдолу. Викнали на учителката:
- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме
тук долу!
Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го
хванали. ВЗела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се
размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак
метнала негърче и то се размазало.
По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите:
- Госпожоооооо. Хвърляй само живите бе, тия изгорелите няма смисъл да ги
хващаме!

Учителката попитала учениците кой е най-големия предмет,който може да се
сложи в устата? Учениците давали различни отговори като слива, орех,мишка и
други. Когато дошъл ред на Иванчо той казал, че най-големият предмет, който
може да се сложи в устата е полюлея. Помолен от учителката да обясни защо точно
полюлея, Иванчо отговорил:
- Вчера мама като бършеше полюлея, татко и каза да внимава да не го счупи, защото
ще и го набута в устата.

В затвора разговарят двама:
- На колко си осъден?
- На десет години.
- Защо?!
- Лових риба с динамит.
- Я пък ти!!? За една риба цели десет години?
- Не е за рибата, ама като хвърлих динамита и изплуваха трима водолази...

Двама приятели си говорят:
- Вчера гледам две големи момчета бият едно по-малко!!!
- И?
- Ами намесих се.
- И какво стана?
- Какво може да стане? Пребихме го.

Двама пияни се прибират от разпивка.
Карат си колата и шофьорът попитал:
- Не сме ли вече в града?
- О,в града сме вече.
- Е,по какво позна?
- Ами вече мачкаме хора.

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ше те спукам от бой.

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука

- По какво се познава богат сомалиец?
- По златния ролекс на кръста му.

Майка се кара на детето си:
- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!

- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.

След овчарска идилия - 1.. Вестникът праща Журналист (мъж) при овчарте.
След интервюто, журналистът решава да ги бъзикне (спомняйки си за колежкате) и ги пита:
- Абе, как издържате без жени толкова дълго време?
- Ами, избираш си една уфцъ, фащаш я за ушите и я опъваш...
- Че става ли? Хубаво ли е?
- Ам'чи пробвай бе!
Журналистът взел да си избира овца, и да я гони, ама те бягат ли бягат... Накрая докапал една, фанал я и почнал да я оправя, а всички овчари се спукали да се смеят.
- Що се смеете бе хора?
- Амчи ти избра най-грозната бе... Ха-ха-ха
(Модификация на вица: "Ами от цялото стадо ти зе да чукаш псето...")

Защо на негърска сватба тортата е от лайна?
За да не кацат мухите върху младоженката!

Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били:
Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля:
- Ваше Величество, пратениците пристигнаха!
- Как се казват? - полюбопитствал кралят.
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

Един влак както си карал по релсите и изведнъж започнал да кара през полето. Отговорника за сигурността на пътниците възмутен отива при машиниста:
-Абе ей, идиот такъв, кво правиш бе, що караш през полето?
-Ами кво да ти кажа, имаше един човек на релсите.
-И кво като е имало, газиш го и толкоз , нали са те учили!
-Е газя го де, ама той тръгна през полето!

- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..
- Внимание! Сега ще има секс..

Семейна двойка правят секс. По едно време нещо изтропало. Жената подскочила и казала:
- Леле, мъжът ми се прибира!
Мъжът станал, грабнал си дрехите и избягал през балкона. След малко се осъзнал, върнал се, седнал до жена си на леглото и казал:
-Леле, жена, как сме се изнервили от тия командировки!

МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си..

На Иван баща му починал. Казват на ротния да му предаде, но деликатно.
Ротния отива при ИВан:
- Иване! Ужас! Страшна катастрофа е станал! Загинала е майка ти! И
баща ти! И децата ти! И съпругата ти! Всички!
- Какво!?
- Ха-ха-ха. Майтап,бе! Само баща ти ...

Какво е дипломация?
Изкуството да повтаряш много убедително: `Мило кученце, мило кученце`, докато не докопаш голям камък.

Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.

Един физик,химик и садист решили да изследват
един стар скелет.
Пръв в залата влиза химикът.
Излиза след един ден и казва:
-Скелетът е на 3000 години.
Влиза химикът.
Излиза след една седмица и казва:
-Скелетът е на 3000 години.
Влиза последен съдистът.
Една година се чува само:"ох","ау"
и накрая излиза доволен.
-Скелетът е на 5000 години.
-Как разбра бе?
-Призна си го мръсникът!

Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва:
- Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек...
- Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста...

Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е,не мога да го понасям този човек!

Красива блондинка седи на бара в заведение. Заведението е полупусто и барманът се чуди как да я заговори.
По едно време вижда, че чашата й е празна и пита:
- Извинете, госпожице, виждам, че чашата ви е празна. Ще желаете ли още една?
Блондинката го поглежда изумено и отговаря:
- И за к’во са ми две празни чаши...?

Новобранец, който обичал да се облича хубаво, след като получил войнишките дрехи, се оплакал на старшината:
- Г-н старшина, погледнете ме, в тази униформа приличам на плашило!
- Това е хубаво, нали войникът трябва да всява страх у неприятеля?

Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти какво ще искат.
Глас от групата:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Как е, сине, как е?
- Ами тате... 5 двойки.
- Мале-е-е... е, голем бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.

Полицаи отиват на мястото на пътнотранспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
- Какво стана? - пита един от полицаите.
- Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво.....За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката...
Полицаят:
- Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
- Имаше елхичка, бе! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
- Ква елхичка бе, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала сърдито:
- Гледай, този до нас спи.
Мъжът казал:
- И за това ли ме будиш?

-Жена ми с колата е като мълния!
- Много бързо кара?
- Не, все удря дърветата.

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- Абе тъпак в гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!
- Това не е плъх, а австралийски дакел!
- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!

ПП - знам, че са много вицовете , но съм ги подбирал за уж много смешни от различни сайтове с вицове ( мога да цитирам само - fun.top.bg , fun.dir.bg ), само за тях съм сигурен 100%

Enjoy

от **anica banica** » 28 Яну 2005, 14:38

20 признака, че сте циганин ... или "разбирате без превод текстовете на Кондьо":

1. Мислите, че "гениталия" е названието на италианските авиолинии.

2. Позволявате на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.

3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.

4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.

5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.

6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"

7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"

8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.

9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.

10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.

11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"

12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.

13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.

14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.

15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.

16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.

17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.

18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.

19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите секс със съпругата си".

20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.

от **Kos** » 28 Яну 2005, 17:50

По въпроса за рекламите:
http://fun.from.hell.pl/2003-05-12.9999/ikeatisc.jpg

По въпроса за Драконите:
http://207.218.248.20/~funnyins/humorbomb/dragon.swf

- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата водим научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах - отговорил минувача.

GIPSY BIG BROTHER: LIVE BROADCAST
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата

Един човечец влиза и излиза от Рая пет-шест пъти и на Свети Петър му писнало да го записва и отписва:
- Абе ти няма ли да се ориентираш най-накрая? Какво е това вътре-вънка?
- Ами тия доктори нещо ме ебават...
[/img]

от **TheBoss** » 28 Яну 2005, 19:38

Asterix написа:............

Двама пияни се прибират от разпивка.
Карат си колата и шофьорът попитал:
- Не сме ли вече в града?
- О,в града сме вече.
- Е,по какво позна?
- Ами вече мачкаме хора.

................

- Тогава слез от тротоара.(ей тая дума все се чудя дали съм я написал правилно)
- Ами как да сляза като ти караш бре.

от **TheBoss** » 28 Яну 2005, 20:09

1. Отидете на адрес: http://translate.google.com/translate_t
2. Въведете следния текст: "my mom is nice and cool"
3. Преведете го от англииски на испански.
4. Получениият текст го преведете обратно(от испански на англииски).
5. Е, какво ще кажете? :mhihi:

от **Shtukata** » 29 Яну 2005, 0:01

Здравейте

Ето какво се случи когато бях за риба http://store2.data.bg/stabilnoto/On%20Fishing/29.12.2004%20-%20Fun%20Fishing/Bratkovci%20-%20The%20Best.avi
Powered by dankata :mhihi:

П.С.
1.Извинявам се за качеството , но в този момент само телефона ми беше под ръка

2.Ако има интерес ще постна снимки на улова :lol:

от **BigMUZZY** » 29 Яну 2005, 9:42

BOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Ти изби рибата, бе човек. Това е изродщинка

а това го взех назаем от парадайса:

Един влиза в публичния дом и вика на съдържателката: искам негърка,ама колкото се може по-черна. Тая веднага вика някаква черна мацка и го пита дали става. Оня я поглежда и веднага казва:
-Не бе по-черна искам! Яко черна!
Довеждат му друга. Тоя пак така-не е достатъчно черна,водете друга! 3-та,4-та,все не ги одобрява. Накрая идва една,черна та черна. Само белото на очите и зъбите и се вижда,всичко друго-черно.
Зарадвал се тоя,платил и се качили в стаята. Nегърката се съблякла и легнала на леглото. Пича и казал да се разкрачи широко и взел да я зяпа от метър-два със замислено изражение.
-Айде бе,са какво,ше ме ебеш ли,или ше ме гледаш само?!!
Тоя обаче не реагира,и к**ва взела да се нерви:
-аре бе,какво правиш бе?
-Абе чакай малко,че съм купил за вкъщи черен теракот,искам да видя как ще му стой розова фуга....

от **N.Mihaylovski** » 29 Яну 2005, 11:10

Пуснато на: 26 Яну 2005, 21:12 Заглавие:

--------------------------------------------------------------------------------

дневник на терорист
ден 1хванах ме заложници.барикадирахме се пихме всичкиден
ден2 пак пихме с всички за малко да умрем
ден3 ударихме по няколко бири за махморлиука.Поискахме откоп самолет и за всеки заложник по каса бира
деН 4 Властите дадоха каквото искахме.Испихме пивото.ЗАЛОЖНИЦИТЕ не искат да си тръгват.Трябва да продаваме оръжието нама бира
ден 5 Доидоха специални части разменихме гранати за водка напихме се всички
ден 6 цял ден търсихме каде сме забутали самолета хакрая го намерихме и го продадохме.Изпихме парите
ден 7 чакахме да доиде анти-терористична бригада .Обещаха да донесат още водка
ден 8 Снощи изпихме всичката водка.Сутринта ни беше лошо Доидоха медицински екипи.Донесоха спирт.Леко подобрение
ден 9 Доидоха некви хора казаха че са заложници.Нищо не донесоха.Разменихме ги за водка
ден 10 Превзехме склада с горивото на летището .Керосина има отвратителен вкус
ден 11 НЕ мога повече,аман от тоя керосин
ден 12 Искам да се предам.Не ме пускат заложниците казаха,че ако опитам да се предам ще ме набиат.ПАК ПИХМЕ КЕРОСИН
ден 13 Помощ Някои да ме измъкне от тук

от **Valio23** » 29 Яну 2005, 20:47

Събрали се американеца, французина и българина и всеки почнал да разправя,кой най-добре дразни жена си.
-Аз-казал американеца- като я хвърля в басейна там я масажирам и тя вече е много раздразнена и се любим.
-Аз-казва французина-правя и френска любов,пием шампанско и това прелюдие продължава еди час и тя вече е много раздразнена.
-А-казва българина-мойта Пена много се дразни кока я наеба и си избърша кура от пердето :help:

------------------------------------------------------------------------------------

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Избягах от къщи!
-------------------------------------------------------------------------------------

Син каэва на маика си: -Мамо пораснаха ми цици от чернобила.Майката отговаря:Боли ма х**

-------------------------------------------------------------------------------------
Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали чували и решили да обезкостят свинете. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, другия от тях отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали:
-Абе, що прави толкова време?
-След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!

------------------------------------------------------------------------------------