Време е за Вицове:))

[Jupiter Профил]

Днес ме мързеше .....да подбера тематични ....
...така, че Ви предоставям една малка част от моята весела колекция:)


1. Плува си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, оше по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия.
Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
-Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи....

2. Три бабички отиват при известен треньор по плуване и искат да се запишат в отбора. Треньорът много се смял, но накрая казал:
- Хайде сега, да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка във водата, направила 5 обиколки на басейна и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! - учудил се треньорът.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

3. Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта, ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели...

4. Мъж си хванал младо гадже, което било много темпраментно. Все не можел да й насмогва. Един ден въздъхнал тежко и казал на глас:
- Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един к...?
Чул го Господ и му отвърнал:
- Ела моето момче, ще ти дам каквото искаш.
Отишъл мъжът при Господ, взел си 10 парчета и си тръгнал. Господ му извикал отзаде:
- Алооо, къде хукна, бе, а кой ще ти носи кофите с топките?!

5. Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво!
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

6. Манго и Айшето се прибират с каруцата от полето. Айшето седи отзад и мрънка:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак, да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай веднага от краставиците, че...

7. Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?

8. Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му, обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай Льольо! и оня почнал. Почнал той ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжат след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на задника си.
- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.

9. Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

10. Една сутрин лордът се събужда. Отваря вратата и какво да види - на снега написано с пикня "Лордът е идиот". Лордът вика прислужника и нарежда:
- Джон, моля Ви до обяд този въпрос да е проучен.
На обяд Джон се появява при лорда и казва:
- Сър всичко е ясно. Пикнята е на съседа, но почеркът е на жена Ви.

[ati Профил ICQ]

ЛУД