Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

от **bmw maniqk ivo bmw** » 21 Мар 2005, 13:41

Туй дето дърпа знаеш ли как влачи.
Коментар на мутра за ски-влек

Плешивостта е последният преход на главата към задника. Отначало по форма, а след това и по съдържание

Какво се разхождате като неадресирани колети...

Искам да видя гора от ръце!.. Е поне няколко дръвчета...
Учител по история

:mhihi:

от **bawarka** » 21 Мар 2005, 13:52

Още от малка проявявах невероятни таланти: така се изсирах ...

Още от малка проявявах невероятни таланти: така се изсирах в тоалетната чиния, че съседите винаги звъняха у нас и правеха скандали, задето текло по тапетите в кухнята. Какво да направя, като тоалетната ни е над кухнята им?! Мама винаги ме е поощрявала да бъда дама. Още докато бях на шест, ми купи сутиен. Децата ми се смееха викаха ми "кюфте", "дебелана" и "изрод". Аз им пърдях и така им отмъщавах. Веднъж едно от децата припадна. Дойдоха от "Пирогов", свестиха го и се оказа, че е астматик.

Когато влязох в пубертета ми избиха хиляди пришки. Четох някъде, че било акне. Мама ми каза, че така съм била по-красива. Татко ми казваше, че съм олигофренка и че не съм била негово дете. Аз обаче знам, че ме обича и си говори колкото да не заспи - мама така ми казва.
:mhihi:

На тринайсет ми дойде мензиса. Имаше толкова кръв, колкото нямаше в "Смело сърце" с Мел Гибсън. Татко почна да говори несвързано и помоли майка да му позволи да ме удари с брадвата само един път. Мама го удари с опакото на ръката и тате припадна. Мама ми каза, че припаднал от радост, затова че вече съм жена.

На шестнайсет кантара отмерваше 98 килограма живо тегло. Коаго съобщих това, татко помоли майка отново да му даде развод. Майка пак го удари. Мама много държи на семейството. Затова не дава на татко да работи и да излиза навън. Казва, че добрите мъже се намират рядко. А за теглото ми, мама казва, че е нормално за дете на моята възраст.

Децата продължиха да ми се подиграват. Наричаха ме "Багера". Когато чу това, татко се изхили истерично и припадна, понеже мама го центрира зад врата. Мама каза, че багерите са полезни. Аз и казах, че децата ме мразят, наричат ме ниско дебело гюлле. Тя ми каза, че когато стана на нейните години, ще порастна и ще мина метър и десет.

На осемнайсет почувствах тръпките на любовта. Споделих с майка. Татко каза, че ако не го пуснем ще се самоубие.
Майка каза, че съм специална и трябва да споделя желанията с обекта. На другия ден директора пожела да се види с родителите ми. Татко изглеждаше обнадежден и през цялото време си мърмореше под нос как сме щели да видим, как щял да избяга и да се спаси, как отново щял да види слънцето от 72- ра насам.

На среща с директора отидохме само аз и майка. На татко изведнъж му стана лошо, затова не дойде на срещата - започвам да се притеснявам за него - припадъците му са обезпокояващи напоследък.

На срещата директора, обезпокоен каза на майка ми, че съм му отправяла недвусмислени сексуални покани. Каза на мама да вземе съответните мерки. Директора припадна също като татко. Мама каза, че това било заради факта, че имала неудържим чар. Макар да не била толкова млада колкото преди, тя все още го имала...

Станах на 23. Бяха минали пет години откак татко се обеси. Мама каза, че това се дължало на факта, че началника му го понижил.

Като се позамисля, татко никога не беше ходил на работа. Вече не ми е така мъчно, както преди.

Един ден аз и майка ми се разхождахме по улицата, когато ни нападнаха двама младежи: искаха да ни оберат. Ударих единия и му счупих врата. Другия припадна от страх. Мама беше много горда с мен. Каза, че е време да се задомя и да си намеря съпруг.

- Мамо, - попитах я един ден - татко беше ли щастлив с теб?
- О, да - казваше мама със замислено изражение...

Сега съм на 33. Мама почина от огнестрелна рана. Получи я когато пожела да се ожени за втори път. Новият и избранник се оказа луд психопат. Без всякаква причина изпразни цял пълнител в главата и. Сега съм сама. Бременна от четвъртия си съпруг. Всичките ми съпрузи са мъртви - двама се обесиха, един се отрови, а четвъртия се опита да ме убие. Аз го изпреварих.

Засега не мисля да си намирам друг мъж. Моля се да е момиче. Ще я кръстя на майка ми.

от **TheBoss** » 23 Мар 2005, 23:55

През гората се носи рошав разгневен глиган, изпод копитата му хвърчат листа и парчета глина, а храстите сами се разделят,
за да му сторят път. Глиганът се спира пред Стария Дъб и с всички сили рита по дървото. От хралупата изскача Бухалът.
- Ей, фъркато - къде е Пух!
- Ами..и...и... сигурно е при Йори... празнуват...
- Като ги видиш, предай им, че Прасчо се е върнал от армията!

**************

Мечо пух срещнал Прасчо:
- Прасчо, какво ядеш?
- Портокал.
- Хммм...а защо ми прилича на лайно?
- Ами защото го ям за трети път.

***************

Вървят Прасчо и Пух из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- А ако прасето не иска да го колят и избяга?
- Ще те избягам аз тебе.

от **TheBoss** » 23 Мар 2005, 23:59

Истинска случка:
--------------------------------

Хлапето на моя братовчедка(не на TheBoss, а на автора) стана на възраст за детска градина. Само дето малкия не беше ходил на ясла и за първи път се сблъскваше с "трудностите на училищния живот"... Както и да е - първи ден, майка му го води за ръка до стаята, сваля му
палтенцето, заедно поздравяват възпитателката, следват последни инструкции "да слуша госпожата, да седи мирно и да не
се бие" и Стефчо е поверен на представителката на педагогическото тяло. Госпожата ласкаво се обръща към него:

- А сега, мойто момче, избери си едно от тия три шкафчета - това с делфинчето, с крушата или с корабчето...
- ...с крушата... - едва отронва Стефчо.

След което следва изумително-трогателно-покъртителна няма сцена - момченцето отваря вратата на шкафчето, обръща се,
маха тъжно с ръчичка на майка си и... с отчаяно изражение на лицето и отпуснати раменца влиза вътре!!!

от **BMW-X5** » 24 Мар 2005, 2:24

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип BMW X5. Прибира се в къщи обаче X5-цата висока и не влиза в гаража.
Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа.
- Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.
- Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива.
- Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе.
- Ти си прос бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

--------------------------------------------------------------

Какво си мисли блондинката когато роди близнаци?
-От кого е второто?

--------------------------------------------------------------
Престъпник е осъден да умре на електрическия стол. Директорът на затвора го попитал за последното му желание. Той отговаря:
- Искам да ми хванете ръката за кураж, господин директор.

--------------------------------------------------------------
Заекът тича из гората и вика:
- Всички вълци са педали, всички вълци са педали... Среща го мечката и му казва:
- Недей така Зайо, ще си изядеш боя!
- Гледай си работата. Всички вълци са педали!
- Абе, зайо млякото около устата не ти е изсъхнало още а ти се отваряш!
- Това не е мляко. Всички вълци са педали!!!!

--------------------------------------------------------------

Умира Любо Пенев и отива в Рая. Насреща му Свети Петър казва възхитен:
- Любо, Любоо... и ти един път да уцелиш вратата!

--------------------------------------------------------------
Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря:
- Гъба "Ебач".
- Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката.
- Аааа има госпожо.Миналата събота мама каза на леля - хаиде да ходим в гората за гъби,па може да намерим и някой ебач.
--------------------------------------------------------------
Кара си борец BMW-то и чува по радиото, че на улицата, по която кара имало някъв луд, който карал в отсрещното платно. Гледал, гледал бореца и казал:
- Е кой, бе?! Те са много.
--------------------------------------------------------------

от **stenly** » 24 Мар 2005, 18:16

(Копирано от: http://www.e-bane.net/modules.php?name= ... e&sid=1268)

пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова

маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент

най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване

омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк

леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне

да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание

нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия

рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука

ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея

омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение

ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана

връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“

ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна

Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта

дееба гъзеца ти тричав – закана

ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата п**** (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия

то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща

да ми изтропат сандалете – да умра

дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб

ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс

цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш

да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)

да фръла хайвера – същото като горното

филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата

фани ма за шпеко – покана

бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм

да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните

миренье – от дръта п**** сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички

ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска

преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл

тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник

мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче

не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син

кашо – безопашато

зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа

лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема

кво си увиснал като на мокрА п**** вълната – защо си се оклюмал

леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза

клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)

заден шморц – задна прашка

набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка

дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата

тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“

флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни

кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа

п**** и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост

ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите

тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж

шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс

у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна

конгерица – обида за грозна жена

зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса

дай му, не мъчи го ма – възклицание

не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)

джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон

диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание

Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си

шта праим труден за рисуване – закана

Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)

Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка

„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора

ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта

клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност

плашипутарник – определение за грозен човек

еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си

пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник

кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски

ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)

ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана

ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи

от **TheBoss** » 26 Мар 2005, 17:37

В една болница в едни и същ ден постъпват
за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
-Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я чукаш.

*************

Мъж се пребира от работа, жана му още от вратата му
подава торба и му вика:
-Айде иди да купиш картофи за вечеря.
-Не се излагай бе жено това е женска работа.
Жената си дигнал полата и казала:
-Хайде тогава свърши си мъжката работа!
Мъжът:
-Само се шегувах бе жена, дай торбата!

*************

Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си.Отворил вратата и що да види- майката яхнала бащата и се друса върху него.Смутена майката казала:
-Нали знаеш Иванчо, баща ти има голямо шкембе и аз се опитвам да му го спадна.
-Не се мъчи-казал Иванчо-Съседката му го надува всяка сутрин.

**************

Едно циганче пита милиционер:
-Чичко, колко е часа?
-Пет без дест - отговаря милиционера.
-Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
-Що го гониш това циганче бе?- пита онзи.
-Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
-Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

*************

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира.За да търсят повредата първо той, а след това и тя
лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
-Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

**************

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука
полицай:
-Какво правите тук?
Момчето:
-Чукам приятелката си.
-Добре-казва полицаят. -Аз съм следващият.
-Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

от **bawarka** » 28 Мар 2005, 11:17

форуми АБВ написа:

Тема Търся си
Автор Anonymous
Дата Fri Oct 3 07:40:18 2003
От IP 216.40.249.58

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

от **naskoksan** » 28 Мар 2005, 13:15

http://forum.e46fanatics.com/attachment ... 8050&stc=1

от **TheBoss** » 28 Мар 2005, 13:57

Преместено от старата тема.Който иска пак да си го гледа

Имайте търпение да го изгледате. Няма да съжалявате за отделеното време.

http://www.fcmx.net/vec/v.php?i=003702

от **txe** » 28 Мар 2005, 19:44

Всеки мъж иска в душата си.......

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да
се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните
здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и
четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по
време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински
кожи

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на
откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство
право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и
ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във
формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени
на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си
тръгват от там днес.

от **TheBoss** » 29 Мар 2005, 18:32

Англииско-български речник:

Manicure - Парите лекуват
I'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel all right? - Усещаш ли всички десни?
To be or not to be? - Две пчели или не две пчели?
Just in case - Само в портмоне
I saw my honey today - Днес си посях меда
I'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майска добра пчела с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
Undressed custom model - Гол митнически модел
Original sound track - Оригинална следа в звука

от **TheBoss** » 29 Мар 2005, 22:21

http://www.yuretz.ru/Ferrari_p417.html

http://www.m90.org/view_image.php?image_id=3090

от **Shtukata** » 30 Мар 2005, 15:08

Да се посмеем дружно на братята Роми :mhihi:

http://baimangau.hit.bg/
П.С.ТОЗИ САЙТ ПО НИКАКЪВ НАЧИН НЕ ПОДКРЕПЯ РАСИЗМА

от **bawarka** » 30 Мар 2005, 15:20

Кара си един човечец трабанта по бул."Освобождение" и си мисли:
"Две сметки за парно не съм плащал... и тока... пък жената иска "
не видял червеното на Орлов мост и прас в едно BMW 720.
BMW-то сваля прозореца и един борец го гледа свирепо през него.
Човечеца се уплашил и таман си помислил, че е загазил,
светнало зелено и бореца потеглил с мръсна газ.
Оня се отпуснал - светнало му пред очите и взел да си мисли
за хубави работи "Поне дъщерята в университета приеха..."
да, ама точно пред университета пак не видял червеното и в същото BMW - прас!!!
Пак сваля стъклото бореца и гледа свирепо.
Нашия пак се разтреперал, но светнало зелено и оня отфучал.
Нашия взел да си мисле за повратностите в живота... и на Раковска се тряснал пак в същото BMW.
Този път бореца не издържал - слязъл от колата и почукал на стъклото на трабантчето.
Човечеца ни жив ни умрял сваля стъклото а бореца:
- Абе, брато - чудим се значи, мене като ме нема пред теб - как спираш бе?

Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

Официален форум

FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ

за любовчиите ;)

Кой е на линия