FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[Kroki]

Грехота си е да се покажеш на балкона и да не извикаш

http://www.youtube.com/watch?v=MeSo9dux ... re=related

[Crazy_jerry Профил Уеб-сайт]

Comes from EVIL

[cod-cdbp Профил]

[randity Профил]

http://vbox7.com/play:1d092475

http://vbox7.com/play:385d310e

[ogo2010 Профил]

Влизам в дискотеката и сядам на бара, а до мен едно красиво маце!
- Какво ще пиеш? - питам я аз.
Тя ме поглежда от глава до пети и ми отговаря:
- ПРОТИВОЗАЧАТЪЧНИ!

[Bogat-Beden Профил Уеб-сайт]

‎"Много закъса българското образование"... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си...

[Делян]

[plradev Профил]

Събрали се Министерски съвет на заседание. Станал, Дянков и заявил:
- Вижте сега колеги, криза е, фалираме! Трябва да вдигнем цените на някои стоки!
Тотю Младенов се стреснал:
- На кои стоки бе Симеоне?
Ами още не знам. Това трябва да решим. Аз предлагам г-н. Борисов да започне да си казва азбуката на ум, а г-н. Цветанов му каже "стоп", Премиера, да каже до коя буква е стигнал и така да повишим цените на стоките, които започват с тази буква...
Предложението било прието единодушно. Бойко Борисов започнал да изрежда азбуката на ум ... Цветанов казал:
- Стоп!
- На коя буква сте г-н. Борисов? - попитал Дянков.
- На Фъ! - отвърнал премиера.
- И какво сега, фъстъците ли ще поскъпнат ? - с недоумение попитал Тотю.
- Не бе, Тотю, ще вдигнем цените на ФСИЧКО! - доволно отвърнал Дянков.

[barabqga Профил]

Дядо е решил да свари ракия. Отначало той прави R&D - изследва и развива продукта. Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. - какво е модерно в момента да се пие на село. После дядо се заема с логистика - впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана. Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня. Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се QA - т.е., осигурява качеството й. Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само. Дядо им дава да опитат от елексира и по този начин си прави PR. "Ресурсите" пият и викат "евалла", т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството. Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4% на милион, така че в случая имаме класическа "сикс сигма".
Ако обаче той прегори ръкията, следват серия въпроси, на които се търси отговора - дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано - т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе - т.е., имаме класическият подход на Парето.
Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията - т.е., имаме аутсорсване на логистичната дейност.
Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър. В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО - налага санкции (или направо налага дядо с точилката)и т.н. Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява да всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката.
Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд.
Срещу едно шише ракия комшиите водят всои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция. Окуражен, дядо решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция. Баба обаче се съмнява, че това ше са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е.той защитава бизнес-план. И т.н., и т.н...

Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...

Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,
другото не – какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,
използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не
виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми
подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам
иглотерапия.

Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не
помага!!

Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?

Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”
. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш
търсачката във форума.

Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.

Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък
после наричаш Новобранеца левак

Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има
разлика, това е факт.

Новобранец: Как да разбера расата?

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната
разлика в нашия случай??

Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.

Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.

Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

Новобранец: Не, гинеколог съм.

Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте
водата, аз се попиках!

[Делян]

[Madjara Профил Уеб-сайт]

[glav4o Профил]

http://www.vbox7.com/play:cd21e4c4a0

[bavareca_86]

http://vijde.com/video/2492/o-ae-to-keka-koaa-oto-a-a/
пипни ми змията

[emiliqn.gqurov Профил]

[pkaramitev Профил ICQ]

Китайски предпириемач решил да вдигне производителноста във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивита . Сабрал ги и им казал :
- Вижте каво от днес ще се работи по 24 часа на ден и без тън мън .
Тогава Тън Мън станал и си заминал .