FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

[Evanko Профил]

Над 18: http://fishki.net/comment.php?id=13953

[DJJonny Профил]

Който иска да си губи времето

http://fishki.net/comment.php?id=14790

[clikk Профил]

http://doci.nnm.ru/cars_trucks/13.11.20 ... nt_601_tt/

[MaXimal]

[nufrii Профил]

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes? "А" класа? Трябва ми електрониката.
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a, и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола, щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной. Задния мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но като я паркирах на неравни терени, колата клякаше ниско след изгасяне, удряше се в земята и трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни"). Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той предава с изкривяване 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата воланът ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Тя върви напред, а компютърът засича 90 градусово завиване на волана и праща сигнали към ABS-a все едно колата се занася и е неуправляема... ABS-ът се включва. Първо блокира предно дясно, после и задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта, оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите, рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш-датчикът – някакъв пиропатрон – се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътят беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото нямах нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина, пристегната за катапулта, и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.

[Mamouk]

A fela nigga from da neibahut gous to Quinz hospital where his woman just bore a child
- Wazzup, woman. Haya duin? Lemmi see ma son.
She gave him the baby
- Wot?! Wo'za'fuck is this, woman? Y'aint gonna tell me this skuishy yela smoll eye mazafaka is MA SON? Luk at him - Him Chinese, aint him?! Ya woman crazy?
- Ya stuupid nigga, Lui. Evry fifz baby in da World is a CHINESE!!!!

[NANA_KU4KATA Профил]

http://www.geocities.com/bmw_1999_m3/m3polizei.jpg

http://www.bmwz3club.nl/images/z3_police.jpg

[MaXimal]

[KONN Профил]

За какво е интернет

http://youtube.com/watch?v=eWEjvCRPrCo

[BMW lover]

http://vbox7.com/play:06d186dc

[err0r]

Поздрав за всички Голфари

[XaMaB Профил]

http://www.darucar.bg/part_inquiry_client.php
пробвайте с този номер: 36110009738

[theraven_nz Профил ICQ]

И понеже вече взе да става 'ладно, мяза му да дръпнем една кратка лекциика по физика на всички от нас, които със затаен дъх чакат Дядо Праз да им донесе новата шукарийка и нова надуваема кукла...


Коледна физика


Дядо Коледа от инженерна гледна точка

1. На света има около два милиарда деца (лица под 18 години). Но понеже Дядо Коледа не посещава деца от мюсюлмански, будистки, хиндуистки, еврейски и други такива семейства, това намалява обема на работата до това да се занимава с 15% от децата или 378 милиона. При среден брой на деца в домакинство равен на 3,5 (според последните преброявания) това прави 108 милиона къщи, като приемаме, че има поне по едно добро дете във всяка.

2. Дядо Коледа има на разположение 31 часа на Коледа за задачата си, благодарение на различните часови зони и въртенето на Земята. Ако приемем че той пътува от запад на изток (което изглежда логично), това прави 967,7 посещения в секунда. С други думи за всеки християнски дом с поне едно добро дете, Дядо Коледа има на разположение около една хилядна от секундата да паркира шейната, да изскочи, да слезе през комина, напълни чорапите, разпредели оставащите подаръци под елхата, изяде каквито лакомства има оставени за него и да се придвижи до следващата къща (ето защо е наистина безполезно да стоите будни и да го чакате...).
Ако приемем, че всичките сто и осем милиона спирки са равномерно разпределени по Земята (разбира се, знаем че не е така, но ще го приемем за целите на нашите сметки), сега си говорим за 0,78 мили за домакинство, общо пътуване – 75,5 милиона мили без да броим отбиванията до тоалетната. Това означава, че шейната на Дядо Коледа се движи с 650 мили в секунда, 3000 пъти по-бързо от скоростта на звука. За сравнение най-бързото превозно средство, създадено от човечеството – космическата сонда "Одисей" – се тътри с жалките 75,4 мили в секунда, а нормален северен елен може да бяга с максимум 15 мили в час.

3. Натоварването на шейната добавя нов елемент към пъзела. Ако приемем, че всяко дете има за подарък не повече от средно голям конструктор Лего (тежащ два паунда), то шейната носи над 500 милиона тона, без да броим самия Дядо Коледа. По земята нормален северен елен не може да тегли повече от 300 паунда. Дори ако приемем, че "летящ" елен може да тегли десет пъти повече, работата не може да се свърши от седем-осем елена; на Дядо Коледа ще са му нужни 360 000 такива. Това увеличава товара, без да броим самата шейна, с 54 000 тона или приблизително седем пъти теглото на "Куин Елизабет" (кораба, не жената).

4. 600 000 тона, движещи се с 650 мили в секунда, създават огромно въздушно съпротивление, това ще нагрее елените по същия начин, както се загрява космически кораб, влизащ в земната атмосфера. Водещата двойка елени би следвало да абсорбират 14,3 квинтилиона джаула енергия на секунда всеки. Накратко казано, те би трябвало да избухнат в пламъци почти мигновено, излагайки на опасност елените зад тях и причинявайки оглушителни експлозии. Целият впряг елени би се превърнал в пара за 4,2 хилядни от секундата, с други думи точно по времето когато Дядо Коледа достига петата къща от пътешествието си. Не че това би имало значение обаче, защото Дядо Коледа, като резултат от ускоряването от 0 до 650 мили в секунда за стотна от секундата, ще бъде подложен на центробежна сила от 17,500 G. Дядо Коледа, тежащ 250 паунда (което изглежда абсурдно малко) би бил притиснат към задната част на шейната от 4 315 015 паундова сила, която моментално би му разбила кокалите и органите и би го превърнала в потрепваща купчинка розова слуз.

5. Следователно, ако Дядо Коледа някога е съществувал, той сега е мъртъв.



Всичко детско в мен умрЕ.... а тази година щеше да е русаааа

[SummonedToDIe Профил Уеб-сайт]

Много хубава "програмка"(сайтче )
Изберете номер които искате да намерите, и веднага се показва местонахождението му Тук

[Evanko Профил]

Ако сте умрял, правете следното:

Лежете, без да показвате признаци на живот. Би било добре да умрете в прилична поза, но това е въпрос на късмет.

Не приемайте навътре мъката на роднините ви. Напълно е възможно, това да е просто неадекватна реакция на радостта им.

Отнесете се философски към факта, че ще ви изтърват от носилката пияни санитари, а в моргата ще ви влачат за краката по пода, понеже количката е счупена. В никакъв случай не сваляйте номерчето от палеца на крака си и внимавайте да не ви бъде подменено. Всякакви типове се мотаят из моргата. Загубвайки етикетчето, може да се окажете в тесен, набързо изкопан гроб, а не в такъв, приличен, в какъвто биха ви положили роднините.

В моргата не правете сцени, крещейки "Аз съм жив!", "Какво значи всичко това?!", "КАк се оказах тук?!"- щом сте се оказали, значи така и трябва!

Завръщайки се в къщи в ковчег, дори не си помисляйте веднага да седнете пред телевизора и да гледате футбол. Първо почакайте, докато всички си легнат. А чая си изпийте в кухнята. Покойник с чаша чай в ръце пред телевизора- това вече е твърде много!

Лягайки обратно в ковчега се въоръжете със щанга. И кутия цигари. За любителите на четенето- струва си да се вземе книгата на О. Чернокотков "Жив сред мъртви", която ще ви позволи да не скучаете до края на погребението.

Не мърдайте и шавайте по време на изнасяне на ковчега, не изскачайте от него за да помогнете да го свалят по стълбите- носачите и сами ще се справят. Не хващайте жените за разни места.За покойник, такова поведение е несериозно.

Запомнете, че да се излезе от гроба за разходка може само в полунощ. Първите нощи не ходете далеч от гроба за да не се загубите между непознатите паметници и кръстове. Постарайте се да се върнете обратно до първи петли.

Ако все пак се загубите, останете на място до съмване. В 6 сутринта се обърнете към администрацията на гробището. Вас, разбира се, ще ви глобят за нарушаване правилата на вътрешния ред, но въпреки това ще ви помогнат да намерите своя гроб, може би дори в същия ден.

Никога не се разхождайте по главните алеи. За всяко гробище това е традиционното място за състезания с колички между гробарите.

Не преследвайте самотни минувачи. Нападайте ги неочаквано, изскачайки иззад храсти или изпод земята.

От време на време се явявайте на близките си и познатите си, като надничате към тях през прозореца. Това ще им помогне да не ви забравят....