FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове.

[McClane Профил]

Като стана на въпрос за Durex...

[Коцето Профил]

Ода за срането

В този тъй прекрасен ден
Да ви приветсвам умилен,
Да ви пожелая гръмогласно
В живота всичко най-прекрасно.
Но какво може да ви предложим:
Любов, пари и красота......
Всичко туй е суета.
Липсва ли ти сал едничко -
Махни с ръка и плюй на всичко.
Едничко щастие е под небето -
Това е мили мой срането!
Срането ободрява,
Срането подмладява,
Срането туй е всичките блага.
Сери да ти стане драго,
Сери в кухни,
Сери в спални,
Сери в зъболекарски чакални,
Сери, сери и ако щеш гъза си съдери!
Отидеш ли и ти на сняг,
На пухкавия сняг се изсери!
Със зор разтягай си халката
И слушай как шуми гората.
В Дунав - газейки реката
Сери направо във водата!
Оглеждай дупето си бяло
В това немирно огледало.
Но може запек да те хване,
Срането мъка да ти стане,
Тогава много не мисли
И бързо с пръст в гъза бръкни.
Чак тогаз ще разбереш,
Що блаженство е да сереш.
Представи си цялата земя
Покрита с тънък слой лайна.
Тогаз подай си ти главата
Някъде измежду лайната
И ако няма място на Земята
Иди и се изсери на Луната.

[ian190 Профил]

Корпоративен урок 1: Мъж влиза под
душа, докато съпругата му точно
привършва със своя, когато на
външната врата се позвънява. Жената
набързо увива една кърпа около себе
си и тича да отвори. Отвън стои Боб -
съседът. Преди да е казала и една дума,
той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш
тази кърпа!". След като помислила за
момент, жената свалила кърпата и
застанала гола пред Боб. Секунди
по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се
върнала в банята. "Кой беше?" - попитал
съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"
Бизнес поука: Ако навреме споделите с
акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте
могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2: Свещеник
предложил на монахиня да я откара до
манастира. В един момент, тя скръстила
крака, така че единият й крак се
оголил. Отецът едва не катастрофирал.
След като овладял колата, той леко
прокарал ръката си по крака й. "Отче,
припомнете си Псалм 129" - казала
монахинята. Свещеникът отдръпнал
ръката си. Но малко по-късно, докато
сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака й. "Отче,
припомнете си Псалм 129" - казала
монахинята отново. "Прости плътската
ми слабост, сестро" - извинил се
отецът. След като пристигнали в
манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата
за да погледне Псалм 129. Същият гласял:
"Давай напред и търси, нагоре ще
откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре
информирани в професията си,
рискувате да пропуснете чудесни
възможности.

Корпоративен урок 3: Търговският
представител, деловодителката и
управителят на фирма отиват да
обядват заедно. По пътя намират
старинна маслена лампа. Разтриват я и
отвътре се появява един Джин. "Ще
изпълня по едно желание на всеки от
вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала.
"Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският
представител - "Искам да бъда в Хавай,
да разпускам на плажа с личен
масажист, безкраен запас от коктейли
и любовта на моят живот". Пуф! И той
изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на
управителя. "Искам тези двамата
обратно на работните места след края
на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте
първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4: Гарванът седял
по цял ден на дървото, без да прави
нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз
като теб да седна и да не правя нищо по
цял ден?". "Разбира се, защо не" -
отговорил гарванът. И така, седнал
заекът на земята и си почивал. Унесъл
се, една лисица изскочила от храстите
и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да
правите нищо, трябва да сте на висока
позиция.

Корпоративен урок 5: Пуякът
разговарял с бика. "Как ми се иска да
полетя и да кацна на това дърво" -
въздишал той - "но не ми достига
енергия за да махам толкова силно с
крила". "Защо не клъвнеш малко от
фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон.
Най-сетне, няколко дни по-късно,
пуякът гордо се перчил и вдигал врява
от върха на дървото. Не след дълго бил
забелязан от фермера, който го свалил
с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат
да ви изведат на върха, но не и да ви
помогнат да се задържите там.

[ge6pen4 Профил]

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

[Коцето Профил]

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

[BMDrago]

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някои от нобеловите лауреати.

На сешоар: "Не ползвайте докато спите." (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета." (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун" (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. "Указания за употреба: Размразете." (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте" (късно, късно)

На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването" (не думай)

На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото" (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството" (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост" (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях" (а къде не може?)

На кухненски робот: "Да не се ползва за другата цел" (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки" (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: "Носенето на този костюм не ви позволява да летите." (върнете ни парите)

На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии" (значи е имало опити)

[ge6pen4 Профил]

На кутия със замразена храна. "Указания за употреба: Размразете." (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте" (късно, късно)

[Illusion Профил]

Красота

[Wenzy Профил]

Красота не ами...... я хората как са се организирали

[Lacho Профил]

жена в магазин за авточасти

Вечер, след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато продавачът намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй…. Цялата опашка е малко напрегната, защото си губи времето. Би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят…. Опашката се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго…. Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- !
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА (пауза за размисъл) - “Роло”
Продавачът:
-
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това “роло”.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффффффффф
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?
Всички са в шок, такава антика, а още се движи….
Продавачът нерешително прелиства каталога… Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане…
Девойката (към опашката):
-
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!??
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!
Девойката (много смутена):
- Не знам…
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?…. (пауза) - хм.. .. следващият

[Коцето Профил]

жена в магазин за авточасти

Вечер, след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато продавачът намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй…. Цялата опашка е малко напрегната, защото си губи времето. Би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят…. Опашката се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго…. Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- !
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА (пауза за размисъл) - “Роло”
Продавачът:
-
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това “роло”.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффффффффф
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?
Всички са в шок, такава антика, а още се движи….
Продавачът нерешително прелиства каталога… Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане…
Девойката (към опашката):
-
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!??
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!
Девойката (много смутена):
- Не знам…
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?…. (пауза) - хм.. .. следващият

[the_gate Профил]

когато е много топло....и няма клима

[ian190 Профил]

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж
телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си
забравил?
- Защо мълчиш, Стефане?
- А аз не съм Стефан, аз съм Петьо!
И ми стана едно леко на душата ….

[KickingKing]

Из клуб форд тема за готини снимки

Забележете номера е от БГ

СЪПОСТАВКА


Ша карам БМВ е**л съм го

[VesoPesa Профил]

аве тая фиеста да не е оная дето вчера се опитва6е да се върти на дару