FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/
Модератор: Общи модератори
- Turboman
- ентусиаст
-
- Мнения: 1041
- Регистриран на: 15.08.2003
- Местоположение: Sofia
- Пол: Мъж
- Кара: Citroen Xsara 05' и X9 500cc
- Мечтае да кара: нещо с турбо
- Детайли за колата: телефон
от Turboman » 29 Май 2005, 21:31
За алкохола:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Domashna rakia - home edition
Edno malko “klin - klin izbiva” - Service pack
Bulion trezve - Recovery tool
Meze - plugins
Bira - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Domashna rakia - home edition
Edno malko “klin - klin izbiva” - Service pack
Bulion trezve - Recovery tool
Meze - plugins
Bira - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Последна промяна Turboman на 30 Май 2005, 10:49, променена общо 1 път
- TheBoss
- Полковника
-
- Мнения: 2998
- Регистриран на: 8.03.2004
- Местоположение: в по- следния блок на София
- Кара: мухите да се лепят по лявото стъкло
от TheBoss » 30 Май 2005, 10:39
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕх, мечтииииииииииииии
Тези реплики са мечтата на всеки мъж. Засега само мечта...
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам, че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
препечатано от тук
Тези реплики са мечтата на всеки мъж. Засега само мечта...
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам, че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
препечатано от тук
ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ
от koko » 31 Май 2005, 16:12
ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ
Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се
извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...
Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен,
пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата
класификация).
1. Пешеходец немислещ антропоморфен.
1.1. Леличка безмислена.
Описание.
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби.
Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние,
не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се
повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на
работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.
Препоръчвани действия при среща.
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с
висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната
осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете
траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.
Методи за борба.
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете
зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете
клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се
повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за
безопасно поведение на пътя;
б) движение със свалени гърнета;
в) движение с включени къси светлини.
1.2. Бабичка безмозъчно напираща.
Описание.
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с
бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки
само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно,
най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни
магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала -
3.
Препоръчвани действия при среща.
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни
действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си
без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато
свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да
спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете,
съблюдавайки безопасна дистанция.
Методи за борба.
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.
1.3. Пенсионер склерозирал.
Описание.
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст.
Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и
немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на
хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята пределите на
платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети
за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална
скала - 5.
Препоръчвани действия при среща.
Спрете и го пропуснете.
Методи за борба.
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...
1.4. Алкохолик суисидиален.
Описание.
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и
социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича
с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко
- в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което
сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим
прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се
опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер,
най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така
спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и
павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.
Препоръчвани действия при среща.
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното , по
възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете
скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание
заобиколете на максимална дистанция.
Методи за борба.
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.
1.5. Деца.
Описание.
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна
липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида,
понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а
успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница,
прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема.
Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната
обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.
Препоръчвани действия при среща.
Спрете и го пропуснете.
Методи за борба.
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите
за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с
бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на
пътя. Странно, но работи...
1.6. КАТ.
Описание.
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа
"луноход". Характерна особеност - уверени са , че извършват на платното
някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява
да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж.
определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари.
Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни
кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци
с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци
и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.
Препоръчвани действия при среща.
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното
транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или
адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте
представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън
зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой
тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -
предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с
примигване с дългите светлини.
Методи за борба.
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към
службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от
ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по
възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може
по-малка сума пари.
Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се
извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...
Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен,
пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата
класификация).
1. Пешеходец немислещ антропоморфен.
1.1. Леличка безмислена.
Описание.
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби.
Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние,
не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се
повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на
работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.
Препоръчвани действия при среща.
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с
висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната
осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете
траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.
Методи за борба.
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете
зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете
клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се
повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за
безопасно поведение на пътя;
б) движение със свалени гърнета;
в) движение с включени къси светлини.
1.2. Бабичка безмозъчно напираща.
Описание.
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с
бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки
само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно,
най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни
магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала -
3.
Препоръчвани действия при среща.
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни
действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си
без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато
свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да
спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете,
съблюдавайки безопасна дистанция.
Методи за борба.
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.
1.3. Пенсионер склерозирал.
Описание.
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст.
Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и
немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на
хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята пределите на
платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети
за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална
скала - 5.
Препоръчвани действия при среща.
Спрете и го пропуснете.
Методи за борба.
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...
1.4. Алкохолик суисидиален.
Описание.
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и
социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича
с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко
- в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което
сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим
прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се
опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер,
най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така
спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и
павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.
Препоръчвани действия при среща.
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното , по
възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете
скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание
заобиколете на максимална дистанция.
Методи за борба.
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.
1.5. Деца.
Описание.
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна
липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида,
понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а
успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница,
прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема.
Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната
обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.
Препоръчвани действия при среща.
Спрете и го пропуснете.
Методи за борба.
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите
за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с
бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на
пътя. Странно, но работи...
1.6. КАТ.
Описание.
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа
"луноход". Характерна особеност - уверени са , че извършват на платното
някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява
да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж.
определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари.
Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни
кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци
с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци
и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.
Препоръчвани действия при среща.
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното
транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или
адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте
представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън
зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой
тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -
предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с
примигване с дългите светлини.
Методи за борба.
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към
службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от
ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по
възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може
по-малка сума пари.
- S-stail
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 724
- Регистриран на: 27.12.2004
- Местоположение: Плевен
- Кара: м42б20 турбо
- Детайли за колата: hx35/40 twin scroll
от S-stail » 01 Юни 2005, 12:04
Eva* написа:Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, краят на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че, ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
яко 
от GS_VARNA » 03 Юни 2005, 19:22
TheBoss написа:ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕх, мечтииииииииииииии
Тези реплики са мечтата на всеки мъж. Засега само мечта...
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
.....
Освен тази и други реплики НЕ са изключение от репертоара ми...
Като тези например:
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
BMW & RAMMSTEIN RULES
- InvisibleMan
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 292
- Регистриран на: 12.09.2004
- Местоположение: cyber space
от InvisibleMan » 04 Юни 2005, 17:58
citroen c4
Вие нямате нужните права за да сваляте прикачени файлове.
- Valio23
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 269
- Регистриран на: 7.12.2004
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Мечтае да кара: Скъпо Е30 Кабрио
- Valio23
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 269
- Регистриран на: 7.12.2004
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Мечтае да кара: Скъпо Е30 Кабрио
- Един
-
Вече кара БМВ
-
- Мнения: 1188
- Регистриран на: 18.10.2002
- Местоположение: Козлодуй
- Кара: Миксер. BMW i4 M50
от Един » 07 Юни 2005, 12:49
otka4ena написа:...
Освен тази и други реплики НЕ са изключение от репертоара ми...
Като тези например:
....
Идвам да се женим!
Преди да монтирате нещо "спортно" на автомобила си, поинтересувайте се поне за какъв спорт е.
- XaMaB
- ентусиаст
-
- Мнения: 1070
- Регистриран на: 20.01.2005
- Местоположение: у вкъщи
- Пол: Мъж
- Кара: мел
- Мечтае да кара: танк
- Valio23
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 269
- Регистриран на: 7.12.2004
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Мечтае да кара: Скъпо Е30 Кабрио
от Valio23 » 07 Юни 2005, 17:55
Това е основен пътеводител за младите дами, които до сега не са имали опит с мъжката половинка и живо се интересуват кога и как да започнат половият си живот. Това са точно извадени цитати от бесцелъра на доктор Живаго "Как да се п****ем още на 14" Приятно четене! Б:Как да разбера че съм готова за секс?
О:Питайте приятеля си. Той ще знае кога е дошъл правилният момент. В това отношение мъжете са много по- отговорни, понеже не са толкова емоционално объркани както жените. Това е доказан факт.
Б:Трябва ли да правя секс след първата среща?
О:Абсолютно задължително!!! Даже ако може и преди това!
Б:Какво точно трябва да става по време на секса?
О:Отново това изцяло зависи от мъжа. Важното е да запомните, че трябва да правите всичко, което ви каже мъжа без да подлагате на съмнение думите му. Понякога може да ви се стори странно това, което ви кара да правите, но го направете въпреки това. То си е в реда на нещата.
Б:Колко дълго трае половият акт?
О:Максимум до 5-10 минути. Това е напълно достатъчно. След това на мъжа може да придобие природното желание да ви изостави за известно време, тъй като например има нужда да отиде в бара и да изпие солидно количество алкохол или да се похвали пред приятелите си колко доволна сте останали след секса с него и как сте разказали на всичките си приятелки, че е секс- бог. Не се притеснявайте, всичко това е нормално и докато го няма можете да спестите малко време, като например изперете или да изчистите апартамента или да му купите хубав подарък. Мъжат ще се прибере когато му омръзне.
Б:Какво да се прави след секса?
О:След половият акт мъжа има нужда да презареди сексуалната си енергия. Така че е много важно да запомните някои важни "следсексуални" неща. Това включва да му запалите цигара, да му направите сандвич или да му донесете пица, да му донесете няколко бири и дистанционното, или да го оставите блаженно да спи и да отидете да му купите нещо скъпо и хубаво.
Б:Размерът има ли значение?
О:Да! Много жени вярват че качеството, а не големината е от значение, но проучванията сочат друго. Средната дължина на еректирал мъжки пенис е около 5 сантиметра. Всичко над 5 см. се смята за изключителна рядкост и ако по някаква случайност пенисът на партньора ви е по голям от 5 см., трябва да паднете на колене, да благодарите на щастливата си звезда и след това да направите всичко възможно да за доставите удоволствие на мъжа. Например пране, чистене и пазаруване.
Б:Ами оргазмът?
О:Какъв оргазъм? Всеки знае, че при жените това е мит!!
О:Питайте приятеля си. Той ще знае кога е дошъл правилният момент. В това отношение мъжете са много по- отговорни, понеже не са толкова емоционално объркани както жените. Това е доказан факт.
Б:Трябва ли да правя секс след първата среща?
О:Абсолютно задължително!!! Даже ако може и преди това!
Б:Какво точно трябва да става по време на секса?
О:Отново това изцяло зависи от мъжа. Важното е да запомните, че трябва да правите всичко, което ви каже мъжа без да подлагате на съмнение думите му. Понякога може да ви се стори странно това, което ви кара да правите, но го направете въпреки това. То си е в реда на нещата.
Б:Колко дълго трае половият акт?
О:Максимум до 5-10 минути. Това е напълно достатъчно. След това на мъжа може да придобие природното желание да ви изостави за известно време, тъй като например има нужда да отиде в бара и да изпие солидно количество алкохол или да се похвали пред приятелите си колко доволна сте останали след секса с него и как сте разказали на всичките си приятелки, че е секс- бог. Не се притеснявайте, всичко това е нормално и докато го няма можете да спестите малко време, като например изперете или да изчистите апартамента или да му купите хубав подарък. Мъжат ще се прибере когато му омръзне.
Б:Какво да се прави след секса?
О:След половият акт мъжа има нужда да презареди сексуалната си енергия. Така че е много важно да запомните някои важни "следсексуални" неща. Това включва да му запалите цигара, да му направите сандвич или да му донесете пица, да му донесете няколко бири и дистанционното, или да го оставите блаженно да спи и да отидете да му купите нещо скъпо и хубаво.
Б:Размерът има ли значение?
О:Да! Много жени вярват че качеството, а не големината е от значение, но проучванията сочат друго. Средната дължина на еректирал мъжки пенис е около 5 сантиметра. Всичко над 5 см. се смята за изключителна рядкост и ако по някаква случайност пенисът на партньора ви е по голям от 5 см., трябва да паднете на колене, да благодарите на щастливата си звезда и след това да направите всичко възможно да за доставите удоволствие на мъжа. Например пране, чистене и пазаруване.
Б:Ами оргазмът?
О:Какъв оргазъм? Всеки знае, че при жените това е мит!!
Кой е на линия
Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани
Последни теми
Facebook
