Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н. (Архив2)

от **m@rtin** » 27 Окт 2007, 22:28

Пътуват в кола майка, баща и 10-годишният им син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е минет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами минет е, когато лапаш на някой пишката.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не! Минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката... Син възпитаваш, все пак!

--------------------------------------------------------------

Отива едно 15 годишно момче в аптеката и казва на аптекаря:- Искам един презерватив...тука приятелката ми има рожден ден и али-бали... ще ми излезе късметът. Аптекарят му дал 1 презерватив.След 15 мин същото момче се връща и казва: -ама пък се сетих,че брат'чедка й ще идва ...мо'е да е готина и там да ми излезе късметът...я дай още 1 презерватив!Аптекарят му продал 2-ри презерватив.След още 15 мин. момчето пак се върнало и казало:- ама пък и майка й съм чувал,че е младолика голяма пич***ка била... и там мо'е ми излезе късметът.Я, дай още 1 презерватив."Аптекарят му дал.
Вечерта отива момчето у приятелката си и седи мирен, мълчи нищо не прави...не смее да мръдне.Момичето го запитало:
- Мило, какво ти е?Защо си се притеснил така?Нито пиеш,нито ядеш?
Той:
-А ти що не ми каза, че баща ти е аптекар ма?

:mhihi:

от **m@rtin** » 27 Окт 2007, 22:41

казино в Лас Вегас, един тип се запътва към машина за Кока-Кола. Там една блондинка доста сръчно пуска монети, и прибира кутийките с Кола в една голяма торба. Една, две... 5... 10... 15...
Човекът се изнервил и я потупал по рамото:
- Извинявайте госпожице, но и аз искам да ползвам машината!
- Трай малко бе, не виждаш ли че всеки път печеля...!

--------------------------------------------

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е к**ва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …