FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н. (Архив2)
Модератор: Общи модератори
- тони6600
- Палавника
-
- Мнения: 455
- Регистриран на: 8.07.2006
- Местоположение: гр.Варна
- Пол: Мъж
- Кара: 320 D '03; Х5 Е70
от тони6600 » 05 Ное 2007, 11:05
В любовта си има неписани правила. Изневярата е част от любовта. Нека се запознаем с някои нейни правила, които са един вид смекчаващи вината обстоятелства.
1. В друг град не се брои. Сексът в друг град не е изневяра. Накратко – отишъл си в командировка, кабелната в стаята не работи, готина мацка те заглежда, непознато място, страх те е да спиш сам... Не е грешно да си вземеш компания за вечерта.
2. В пияно състояние не се брои. Доказано е, че алкохолът замайва главата, но явно не тази, която трябва. Човек като пие, не знае какво върши. Защо тогава половинката му да знае?
3. Сексът с бивше гадже не е изневяра. Вече така или иначе сте били интимни с този човек. Нека да не издребняваме и да не се ровим във времето кога за последно сте мачкали чаршафите…
4. Сексът с проститутка не е изневяра. Това е чисто и просто потребление на една платена услуга. Като кабелната телевизия.
5. Ако сте скарани с половинката. Крещите и тя си тръгва, блъскайки врата. Дали ще се върне, къде сгреших, права ли е? Колко много въпроси. Защо не потърсим отговор и успокоение върху някоя чужда гръд?!?
6. Ако някоя обезумяла за секс жена те завърже и настоява да правиш секс с нея, ти какво си виновен? Нямало е как да го избегнеш, значи е нямало и изневяра!
7. Ако просто обстоятелствата са такива, че няма как да не изневериш – например ако си в самолет и стюардесата те завлече в тоалетната. Кой би се дърпал? Това може никога да не ти се случи с половинката – защо да се лишаваш от една реална фантазия?
8. Ако две жени ти предложат тройка. Каква изневяра е това? Колко често на един мъж му падат от небето не една, а две?!? Трябва да си балък, за да кажеш: „А, не, не мога…”
9. Сексът с известна личност също не можа да се класифицира като изневяра. Според теб, ако някой сексапилен известен мъж предложи на приятелката ти да правят секс, тя дали ще откаже? Защо тогава ти да върнеш от вратата някоя Анджелина?
10. Доказано е, че при опасност за живота хората често мислят за секс. Инстинктивно, ако решат, че животът им е застрашен, те искат да запазят рода, а всички знаем как става това. Следователно в такива обстоятелства – например ако заседнеш в асансьор с някоя секси непозната и имаш чувството, че никога няма да излезеш оттам – сексът не може да е изневяра.
Едно много важно правило – едно прегрешение не е изневяра, докато другият не разбере за него. Бъди дискретен и не си признавай.
LoL LoL LoL LoL
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
1. В друг град не се брои. Сексът в друг град не е изневяра. Накратко – отишъл си в командировка, кабелната в стаята не работи, готина мацка те заглежда, непознато място, страх те е да спиш сам... Не е грешно да си вземеш компания за вечерта.
2. В пияно състояние не се брои. Доказано е, че алкохолът замайва главата, но явно не тази, която трябва. Човек като пие, не знае какво върши. Защо тогава половинката му да знае?
3. Сексът с бивше гадже не е изневяра. Вече така или иначе сте били интимни с този човек. Нека да не издребняваме и да не се ровим във времето кога за последно сте мачкали чаршафите…
4. Сексът с проститутка не е изневяра. Това е чисто и просто потребление на една платена услуга. Като кабелната телевизия.
5. Ако сте скарани с половинката. Крещите и тя си тръгва, блъскайки врата. Дали ще се върне, къде сгреших, права ли е? Колко много въпроси. Защо не потърсим отговор и успокоение върху някоя чужда гръд?!?
6. Ако някоя обезумяла за секс жена те завърже и настоява да правиш секс с нея, ти какво си виновен? Нямало е как да го избегнеш, значи е нямало и изневяра!
7. Ако просто обстоятелствата са такива, че няма как да не изневериш – например ако си в самолет и стюардесата те завлече в тоалетната. Кой би се дърпал? Това може никога да не ти се случи с половинката – защо да се лишаваш от една реална фантазия?
8. Ако две жени ти предложат тройка. Каква изневяра е това? Колко често на един мъж му падат от небето не една, а две?!? Трябва да си балък, за да кажеш: „А, не, не мога…”
9. Сексът с известна личност също не можа да се класифицира като изневяра. Според теб, ако някой сексапилен известен мъж предложи на приятелката ти да правят секс, тя дали ще откаже? Защо тогава ти да върнеш от вратата някоя Анджелина?
10. Доказано е, че при опасност за живота хората често мислят за секс. Инстинктивно, ако решат, че животът им е застрашен, те искат да запазят рода, а всички знаем как става това. Следователно в такива обстоятелства – например ако заседнеш в асансьор с някоя секси непозната и имаш чувството, че никога няма да излезеш оттам – сексът не може да е изневяра.
Едно много важно правило – едно прегрешение не е изневяра, докато другият не разбере за него. Бъди дискретен и не си признавай.
LoL LoL LoL LoL
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
Последна промяна тони6600 на 05 Ное 2007, 13:31, променена общо 1 път
от Коцето » 05 Ное 2007, 11:21
anton2106 написа:В любовта си има неписани правила. Изневярата е част от любовта. Нека се запознаем с някои нейни правила, които са един вид смекчаващи вината обстоятелства.
1. В друг град не се брои. Сексът в друг град не е изневяра. Накратко – отишъл си в командировка, кабелната в стаята не работи, готина мацка те заглежда, непознато място, страх те е да спиш сам... Не е грешно да си вземеш компания за вечерта.
2. В пияно състояние не се брои. Доказано е, че алкохолът замайва главата, но явно не тази, която трябва. Човек като пие, не знае какво върши. Защо тогава половинката му да знае?
3. Сексът с бивше гадже не е изневяра. Вече така или иначе сте били интимни с този човек. Нека да не издребняваме и да не се ровим във времето кога за последно сте мачкали чаршафите…
4. Сексът с проститутка не е изневяра. Това е чисто и просто потребление на една платена услуга. Като кабелната телевизия.
5. Ако сте скарани с половинката. Крещите и тя си тръгва, блъскайки врата. Дали ще се върне, къде сгреших, права ли е? Колко много въпроси. Защо не потърсим отговор и успокоение върху някоя чужда гръд?!?
6. Ако някоя обезумяла за секс жена те завърже и настоява да правиш секс с нея, ти какво си виновен? Нямало е как да го избегнеш, значи е нямало и изневяра!
7. Ако просто обстоятелствата са такива, че няма как да не изневериш – например ако си в самолет и стюардесата те завлече в тоалетната. Кой би се дърпал? Това може никога да не ти се случи с половинката – защо да се лишаваш от една реална фантазия?
8. Ако две жени ти предложат тройка. Каква изневяра е това? Колко често на един мъж му падат от небето не една, а две?!? Трябва да си балък, за да кажеш: „А, не, не мога…”
9. Сексът с известна личност също не можа да се класифицира като изневяра. Според теб, ако някой сексапилен известен мъж предложи на приятелката ти да правят секс, тя дали ще откаже? Защо тогава ти да върнеш от вратата някоя Анджелина?
10. Доказано е, че при опасност за живота хората често мислят за секс. Инстинктивно, ако решат, че животът им е застрашен, те искат да запазят рода, а всички знаем как става това. Следователно в такива обстоятелства – например ако заседнеш в асансьор с някоя секси непозната и имаш чувството, че никога няма да излезеш оттам – сексът не може да е изневяра.
Едно много важно правило – едно прегрешение не е изневяра, докато другият не разбере за него. Бъди дискретен и не си признавай.
LoL LoL LoL LoL
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и вселената. За второто не съм съвсем сигурен.
- KickingKing
- ентусиаст
-
- Мнения: 1448
- Регистриран на: 15.09.2004
- Местоположение: София
от KickingKing » 05 Ное 2007, 12:26
Изяж бобър - спаси дърво!
По-добре да търсиш в google earth къде си пил, отколкото да видиш в youtube как!
от Коцето » 05 Ное 2007, 12:41
Каааваааалииии Каааавааааалииииииииииииии
и други сходни духови инструменти Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и вселената. За второто не съм съвсем сигурен.
от rado_to » 05 Ное 2007, 13:03
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма толку грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата.
Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос.
И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото фея, и са моли и
вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де!
Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи.
И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба.
Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва.
И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така...
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата.
Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос.
И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото фея, и са моли и
вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де!
Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи.
И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба.
Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва.
И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така...
- |`oTuH
- ентусиаст
-
- Мнения: 1441
- Регистриран на: 28.01.2006
- Местоположение: Пловдив
- Пол: Мъж
- Кара: 2005 E61 525d
- Мечтае да кара: просто да кара...
- Детайли за колата: <3
от |`oTuH » 05 Ное 2007, 13:20
АХАХА ХА ХА ХА ХА Х АХА ХААХАХАХАХ АХА ХА Х АХ АХА Х АХ АХ АХА ХА АХ АХ АХ АХ АХ АХА ХАХАХАХА ХХ ААХ Х ААХ АХ АХ АХАХ АХ АХА Х
4 8 15 16 23 42
от timon » 05 Ное 2007, 16:00
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
- alpina-ma6inata
-
'2002' fanatic
-
- Мнения: 3722
- Регистриран на: 2.02.2003
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: '08 Swift Sport, '73 BMW 2002tii
от alpina-ma6inata » 05 Ное 2007, 17:43
това не е поредната ебавка, желанието не е задължително, но е препоръчително Усмивка при мен отговаря точно на моя си характер... и се учудих мноу... ай ваш ред е Усмивка
1.Напиши името на човек от срещуположния пол.
2.Кой е любимия ти цвят от тези - Жълт,черен,зелен,син или червен
3.Първият ти инициал: А-P,Л-Р,С-Я
4.Месецът ти на раждане
5 .Кой цвят харесваш повече-черен или бял
6.Напиши името на човек от същия пол като теб
7.Любимото ти число
8.Калифорния или Флорида
9.Кое харесваш повече: Езерото или океанът
10.Напиши желание.
Отговорите:
1.Това е името на човека,в който си истински влюбен.
2.Ако си избрал:
Червено - Ти си жив и изпълнен с любов.
Черен - Ти си скромен и агресивен.
Зелен - Твоята душа е щастлива и излъчваш спокойствие.
Син - Ти си човек със спонтанен характер.
Жълт - Ти си щастлив човек и даваш добри съвети на другите хора.
3.Ако инициалът ти е:
А-Р - Имаш много приятели и любов в живота
Л-Р - Опитваш се да се насладиш на живота и любовта ти скоро ще
разцъфне.
С-Я - Обичаш да помагаш и бъдещето ти изглежда добро.
4.Ако си роден през:
Януари-Март - Годината ще е много добра и ще разбереш, че си се
влюбил в този, който не си очаквал.
Април-Юни - Ще имаш силна връзка, но тя няма да трае дълго.
Юли-Септември - Ще имаш незабравима година с много промени.
Октомври-Декември - Годината няма да е от най-добрите, но ще
откриеш сродна душа.
5.Ако избереш:
Черно - Живота ти ще тръгне в различна посока, ще има много
промени и ще се радваш на тях.
Бяло - Ще намериш приятел, който ще ти се доверява и ще
направи всичко това, но може и да не го разбереш.
6.Това е най-добрият ти приятел.
7.Това е броят на близките ти приятели, които ще имаш в живота.
8.Ако избереш:
Калифорния - Обичаш приключенията.
Флорида - Романтична душа си.
9.Ако избереш:
Езерото - Верен си на приятелите и си малко резервиран.
Океан - Ти си спонтанен и обичаш местата с много хора.
10.Желанието ти ще се сбъдне, ако пуснеш това в друг форум до 1 час!!!
1.Напиши името на човек от срещуположния пол.
2.Кой е любимия ти цвят от тези - Жълт,черен,зелен,син или червен
3.Първият ти инициал: А-P,Л-Р,С-Я
4.Месецът ти на раждане
5 .Кой цвят харесваш повече-черен или бял
6.Напиши името на човек от същия пол като теб
7.Любимото ти число
8.Калифорния или Флорида
9.Кое харесваш повече: Езерото или океанът
10.Напиши желание.
Отговорите:
1.Това е името на човека,в който си истински влюбен.
2.Ако си избрал:
Червено - Ти си жив и изпълнен с любов.
Черен - Ти си скромен и агресивен.
Зелен - Твоята душа е щастлива и излъчваш спокойствие.
Син - Ти си човек със спонтанен характер.
Жълт - Ти си щастлив човек и даваш добри съвети на другите хора.
3.Ако инициалът ти е:
А-Р - Имаш много приятели и любов в живота
Л-Р - Опитваш се да се насладиш на живота и любовта ти скоро ще
разцъфне.
С-Я - Обичаш да помагаш и бъдещето ти изглежда добро.
4.Ако си роден през:
Януари-Март - Годината ще е много добра и ще разбереш, че си се
влюбил в този, който не си очаквал.
Април-Юни - Ще имаш силна връзка, но тя няма да трае дълго.
Юли-Септември - Ще имаш незабравима година с много промени.
Октомври-Декември - Годината няма да е от най-добрите, но ще
откриеш сродна душа.
5.Ако избереш:
Черно - Живота ти ще тръгне в различна посока, ще има много
промени и ще се радваш на тях.
Бяло - Ще намериш приятел, който ще ти се доверява и ще
направи всичко това, но може и да не го разбереш.
6.Това е най-добрият ти приятел.
7.Това е броят на близките ти приятели, които ще имаш в живота.
8.Ако избереш:
Калифорния - Обичаш приключенията.
Флорида - Романтична душа си.
9.Ако избереш:
Езерото - Верен си на приятелите и си малко резервиран.
Океан - Ти си спонтанен и обичаш местата с много хора.
10.Желанието ти ще се сбъдне, ако пуснеш това в друг форум до 1 час!!!
'73 2002 tii Golf #2719550
2x Alpine white E30's
-------------------------------------
The BMW 2002 tii VIN 2719550 was manufactured on July 3rd, 1973 and delivered the same day to the BMW dealer Zeiss & Schwärzel in Mannheim. The original colour was Golf, paint code 070.
-------------------------------------
The BMW 320i touring VIN EA91537 was manufactured on September 14th, 1990 and delivered on September 19th, 1990 to the BMW dealer Autohaus Bärwald in Lampertheim (Germany). The original colour was Alpinweiß 2 (Alpine White), paint code 218.
-------------------------------------
2x Alpine white E30's
-------------------------------------
The BMW 2002 tii VIN 2719550 was manufactured on July 3rd, 1973 and delivered the same day to the BMW dealer Zeiss & Schwärzel in Mannheim. The original colour was Golf, paint code 070.
-------------------------------------
The BMW 320i touring VIN EA91537 was manufactured on September 14th, 1990 and delivered on September 19th, 1990 to the BMW dealer Autohaus Bärwald in Lampertheim (Germany). The original colour was Alpinweiß 2 (Alpine White), paint code 218.
-------------------------------------
от rado_to » 05 Ное 2007, 21:52
- Тате, защо моите приятели са вече в седми клас, а аз все стоя в първи? - Стига си се занимавал с глупости бе, сядай да пием!
от timon » 06 Ное 2007, 10:28
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
Кой е на линия
Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани
Последни теми
Facebook
