Най-сконфузните ситуации, в които сме попадали.

[jordanov Профил]

нищо не разбрах от тази история ... ти седиш, блееш, пиеш, пушиш. Мъже и жени тичат ... забива се някакъв палец, пъшкане някакво си чул, предполагам е по-тежкото дишане в следствие на джогинга ... започнало е да ти се повръща ли, че си щял да плюеш погълнатата мента? Не зацепвам нито смешния момент, на който си се смял по начина по който си разказал случката, нито неудобния момент, който в същност е обект на темата

[boksioraE39]

От 20-страници тъпотий и художествени измислици точно за момчето ли се хванахте?!

[///Maximalniq Профил]

Много недоволни, много нещо. Не всичките разказват случките по такъв начин, че да са забавни и за четене... Като не ви харесва и не ви е смешно, просто прочетете другата случка и толкова...

[The7omahawk Профил ICQ]

Отивам аз на абитуриенски бал на две близначки... И съм купил по 1 цвете за всяка + 1 за майка им.

Влизам вътре, посреща ме жената - здравей, честито, а-у, заповядай - и й поднасям цветето. И тя учудено "това за мен ли е" и аз отговарям "да!" Отивам после при момичетата, цветята и на тях, честито, глупости. По едно време сядаме и гледам - влиза една жена, дето по-прилича на двете момичета, и всъщност се оказа майка им, пък аз се оказа, че цветето съм го дал на лелята И за да забележат всички, лелята - разбира се "ама и за мен имаше цвете от това момче"...

После колко съм се смял на себе си колко съм глупав, хем и 2те ги бях виждал преди...

[Lattri Профил]

Случката се развива на 8-ми Декември миналата година.

С една мацка (не много красива), която ме зарибяваше цял месец решихме да празнуваме заедно студентския празник. Аз, тя и още близо 15 човека компания от нейната група, се забихме в някаква виличка не далеч от София. Вечерта започна нормално - алкохол, танци и свалки. След няколко часа, решихме да се усамотим в една от стаите и да свършим каквото сме дошли да вършим. Всичко започна нормално. Секс, секс, секс, близо 1 час. Направо ми се изтърка патката, ама с такова момиче няма свършване ви казвам. Изморих се защото го правехме във всякакви пози и тя като видя, че не му се вижда края реши да ме пусне в задния двор. Всичко окей и за около 5 мин бях приключил. Взехме завивките, изморени се завихме, малко гушкане и заспахме.

След близо час или два, понеже съня ми не е толкова дълбок, усетих как тя става от леглото и отива до прозореца а аз съм се обърнал на другата страна...и като се изцепиииии... зверската пръдня!! Беше оглушителна и прекъсваща, опитвайки се явно да не ме събуди, ама късно. Като ме напуши един смях от вътре, не мога да дишам, опитвайки се да стоя мирно, преструвайки се, че още спя. С издути бузи, хванал носа си, като водолаз преди да се гмурне в дълбочините на океана, си помислих, че скоро ще изгуба съзнание поради недостига на кислород. Малко преди да сдам Бого-Духо, момичето реши явно да отиде до тоалетната, да се освежи, спасявайки крехкото ми съществуване. При излизането и от стаята съм се смял като гламав близо 5 минути. След като момичето се върна, ме попита дали съм добре, понеже лицето ми беше цялото червено. Казах и, че е заради високата температура в стаята.

Сигурно, се е усетила, че като се е изпускала не е била 100% инкогнито, но въпреки това аз постъпих джентълменски и и спестих срама.

[vicho Профил ICQ]

Много мразя сутрешната ерекция... ама много! Нито е за секс, нито за чикии, за нищо не става... ама я има и то само и единствено поради една причина - да те излага! По най-различни начини, вкъщи, на работа или на училище... в случая

"Веднъж" прекалих с пиеньето по време на учебния процес или по-точно вечерта преди той да започне през делничен ден... абе с две думи напих се на тояга, а трябва да ставам в 7 часа за училище... Тялото става, ама духа и главата - не... Някак си се затътрих до училище пеша на зиг-заг, защото не бях в състояние да шофирам (явно ми е останала някаква трезва мисъл, а и книжката беше на няколко месеца прясна)... И както съм седнал на чина ... така съм заспал...

То хубаво съм поспал до към 10-10 и нещо, което ще рече след 3-я час (голямото междучасие)... Събуждам се аз от страшен хилеж на съученички, които се заливат и превиват... то к'во толкова смешно да има в мъжката ерекция не знам (явно не са виждали... тук е момента да спомена, че вече съм на 26 години и все още от 15 съученички има само една женена и нито една няма дете... малко странно а... т.е. в 11-сти клас 9/10-ти от тях не са виждали жив пени*)...

Да се върна на историята с НЕГО... той, не че е голям, ама аз с цялата си тъпотия, сутринта както съм станал така съм тръгнал на училище... по къси гащи (най-късите, дето спя с тях) и една тениска... Гащите се издули на макс и се цепят по шевовете (хубаво, че имат връзки та не се е показал Горделивеца)...

Брах малко срам, ама то, ако беше приключило до тук щеше всичко да е ОК, пък и все пак съм показал, че не ми е празен панталона Почна 4-я (кошмарен час) - Физика... Физичката, не, че беше кой знае колко 'убава, ама поне беше млада и руса с цайси... За даскалка биваше... Влиза тая, а аз все още си седя на чина и си блея нещо (Малкия не още не се е върнал към съня си)... Сяда даскалката на бюрото и отгръща дневника, а мен ми свят ми се вие - пиян съм, неадекватен, да съм учил е абсурд (пълен абсурд, А?) и нещо в мен крещи "дано не аз ... дано не аз" ... е да ама... -->

- Втори номер, кой е?
- Аз съм! (седейки)
- 5,6 (края на срока е), трябва ти още една оценка. Стани да те изпитам на дъската !

примрях... баш сега ли бе д*ба... аз успех гоня тя сега ще ме изпита... нито съм учил, а и какъв срам ще бера и в тоя момент съученичките пак почват да хихикат и да гледат мойте издути гащи. Как да стана на дъската по къси гащи със станал Дядов, че и нищо не знам... айде една задача ще реша, ама пак... реших, че няма

- Няма!
- Какво е това "няма", стани да те изпитам иначе ще ти пиша 2-ка.
- Е те така... НЯМА! (женски хилеж)
- Пиша ти ДВЕ!
- Е пишете ми, аз не искам да ставам... (пак женски хилеж)

хем срам брах, и двойка изкарах... аман!

мразя сутрешната ерекция... ама много я мразя!

[D.Stanev Профил]

Преди две години ми се наложи да ида на курс за повишаване на точки... та седнах най-отпред. В залата имаше около 30 човека, попълвахме листовки, пускаха ни филмче с гадни снимки и кадри от камери... и всичко вървеше добре, докато не започнаха да ни разпитват за причините поради които сме стигнали до този курс и по-конкретно за последното ни нарушение. Е, аз като седящ най-отпред започнах първи. Обяснявам аз ситуацията (виновно причинено ПТП) как на влизане в Благоевград от Е79 посока към Метро отнемам предимството на "един шибан бакшиш", който кара с несъобразена скорост... и по едно време какво произтече... Мале-мале - някаква смес от ръмжене, сумтене и гъргорене, която в последствие премина в безразборни викове, ругатни и хули по мой адрес... Мамка му, какво става се чудя аз и се обръщам... за малко да ме линчуват... По едно време дамата водеща "обучението" с усмивка ми заявява, че повечето шофьори на курса са именно "шибани бакшиши" Е, сега ми е смешно като се сетя, но тогава бая се сконфузих, чудех се как да им обясня, че не съм имал лоши чувства и че нямам нищо против никой от тях ама....

[sambeto Профил]

Та значи,у нашия край всеки има много баби,коя истинска коя не е...ама всеки има много роднини.Историята е малко черен хумор....ма нема къ.
Та така и язе.Бех миничък и действието се развива у село Селановци,бех на около 8 години и едната ми баба беше легнала да умира(поне така беше казал лекаря,че всеки момент ще стане),и понеже стареца беше опънал краката отдавна,беше останала само тя.А она като са изжегли.....щеше да има разпродаванъе на иманъе.
И начи,бабичката лежи,ние сме се събрале около нея сичките роднини(кой избегал от работа,кой зел отпуска),секи напраил сметка като умре она,и се разпродаде сичко....кой какво ше си купи като са разделат парите.
Добре обаче,бабичката лежи,затвори си очите,после па ги отвори....и така неколко часа.
Чича ми Илия,чат пат поглежда часовника,поглежда бабичката...пристъпа от крак на крак.По едно време не издръжа и вика:
"Айде ма бабо,а съсредоточи са ! " (а дали му е луд коня )
Ей ако щете ми вервайте,бабичката като го чу....отвори очите,стана от кревата и почна да си върши работата из къщата.....и умре след 7 годин

п.с.случката е абсолютно истинска и реална,на която аз лично съм присъствал,и наистина се почувствах не на място.

[ogata Профил]

Днеска си говорим с един форумен колега и се сетих за нещо от преди 2 години ...


Аз съм 2ри курс. Първо упражнение по счетоводство. ше го води лектора, щото асистентката (дъщеря му) болна.
- Колеги, кой ше обясни какво е положителна търговска репутация ?

Аз си правя пас щото не съм ходил на лекции, всеки мълчи и накрая тръгна да посочва. За зла участ баш мене.
Преподавателя е и ректор,възрастен,висок, едър, достолепен .. абе всява респект. Да те хване срам, че не знаеш.

-Ами положителна търговска репутация е ... ммм ... (чеша се на места дето не ме сърби, и рязко почна да ми се прозява)... такова ..

и ето тук е момента в който казах най-голямата глупост... та базирайки се на форумната търговия реших да напрява извод и да обобщя и ... като пионерче на 24ти май изрецитирах следното :

- Положителна търговска репутация е когато... сме коректни към партньорите си, те са удовлетворени и се стремят да продължат търговията с нас.

Групата =
Преподавателя =
Аз =

И от този достолепен човек (с очила - интелектуалец ) изведнъж изригна вулкан, с интонация близка до тази на Проф.Вучков:
- Идиоти, вие сте едни малки кретени.... никога, никога няма да завършите при мен ... ходите по барове ... не учите ... ето такива профани ни управляват и за това сме на този хал. Никога няма да завършите при мене.

Сконфузната ситуация беше като напусна. Как всички погледи бяха вперени в мене, училите ме гледаха на кръв, а тези които бяха пропуснали също лекции се кикотеха.

В крайна сметка повечето от тези дето ме гледаха на кръв, и част от кикотещите се все още влачат разни изпити по счетоводство.
А, аз имам всичко взето със среден успех от всички "счетоводни" изпити - 4.30

[devent]

Нови попадения за изминалата година? :))

[Superexstatic Профил]

Лятна вечер, жегичка.. а аз спирам пред магазина зa да се заредя с малко джънк фууд. Колата я оставям на отворени до долу прозорци и пуснати габарити за да си знаят кой е шеф. Влизам набързо, взимам некви шоколади и чипсове и на излизане отвънка се засичам с едни доста стабилни мастиики. Почва се обичайното - кво става бейби тва онова, правим се на големата работа, междувременно бая хора наоколо и след малко им викам - айде аз ще тръгвам. Качвам се, паля и в същия момент изгърмява от колоните в радиус от 2 преки сигурно, едно от тия парчета, дето винаги се пускат по погрешка, цитирам по памет: "КОСТИ ФОРЦА АЛЕЛЕЙ МАЙКО ДР. КОСТИ И ПРЕСЛАВА", с мега долния бийт от доктора

[Maxmadness Профил]

Случката се развива на 8-ми Декември миналата година.

С една мацка (не много красива), която ме зарибяваше цял месец решихме да празнуваме заедно студентския празник. Аз, тя и още близо 15 човека компания от нейната група, се забихме в някаква виличка не далеч от София. Вечерта започна нормално - алкохол, танци и свалки. След няколко часа, решихме да се усамотим в една от стаите и да свършим каквото сме дошли да вършим. Всичко започна нормално. Секс, секс, секс, близо 1 час. Направо ми се изтърка патката, ама с такова момиче няма свършване ви казвам. Изморих се защото го правехме във всякакви пози и тя като видя, че не му се вижда края реши да ме пусне в задния двор. Всичко окей и за около 5 мин бях приключил. Взехме завивките, изморени се завихме, малко гушкане и заспахме.

След близо час или два, понеже съня ми не е толкова дълбок, усетих как тя става от леглото и отива до прозореца а аз съм се обърнал на другата страна...и като се изцепиииии... зверската пръдня!! Беше оглушителна и прекъсваща, опитвайки се явно да не ме събуди, ама късно. Като ме напуши един смях от вътре, не мога да дишам, опитвайки се да стоя мирно, преструвайки се, че още спя. С издути бузи, хванал носа си, като водолаз преди да се гмурне в дълбочините на океана, си помислих, че скоро ще изгуба съзнание поради недостига на кислород. Малко преди да сдам Бого-Духо, момичето реши явно да отиде до тоалетната, да се освежи, спасявайки крехкото ми съществуване. При излизането и от стаята съм се смял като гламав близо 5 минути. След като момичето се върна, ме попита дали съм добре, понеже лицето ми беше цялото червено. Казах и, че е заради високата температура в стаята.

Сигурно, се е усетила, че като се е изпускала не е била 100% инкогнито, но въпреки това аз постъпих джентълменски и и спестих срама.

ПАХААХАХАХХАХАХАХА АХАТАХААХХАХАХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХХАХАХАХАХАХАХА

БРАТ ТИ МЕ СЪСИПА

[Е.Димитров Профил ICQ]

^А,случват се такива работи,аз един път даже сам си говорех,когато излязоха GSM системата ,често се получаваше микрофония и сам си чуваш собственият глас,та един дет ми звъни апарата,вдигам аз,ама отсрещният не се чува-ало,ало...по едно време и от среща-ало
викам-кого търсите,ония от среща и той това пита,викам -абе уей,кой търсите-и ония нещо ми се дърви с подобен тон,последното което казах беше -"абе кой е бе",като ми го върна същото установих че си приказвам сам...Та случват се такива неща.

[CTORH Профил]

Вдигам от прахта иначе доста яката темичка. Много забавни истории има в темата, аз също имам една подобна на тази:

[Хахахах, представям си те! Аз така щях да счупя една витрина с глава, ама на Графа, през нощта пред сумати спрели бакшиши! Хилих се повече от тях, ама в тъмното не прецених на какво разстояние е стъклото

Еее,и за това си имам история...
Постригвам се аз в един салон (времето когато имах коса де) и след пострижката,доволен напускам,за да излеза от салона има фоайе,стъклено,вратата е отворена на цяло,аз обаче си мисля че е затворена и че изхода е там,където всъщност е стълко,хващам вратата да я отворя (според мен) ,отварям я и решавам да излеза през стъклото (беха го добре лъснали),искам да ви кажа че освен че стъклото беше доста здраво,звука дето издаде главата ми и последващото падане на земята,накара хората от салона да наизкачат и да ме видят как си лежа на земята с невероятно учудена физономия на лицето и наченки на цицина на челото ми,също по това време осъзнах че постригването на косата ми има пряка причинно-следствена връзка със способността ми да мисля...
...

Преди 2 години като ходих до Мюнхен така се стекоха нещата, че една вечер бях в заводите на BMW и към 11 часа вече бях пред музея на BMW и BMW Welt. На следващия ден планирах да ги посетя и тях. Обаче Велта нали лъскав и целия от джам и свети и веднага ми грабна окото, викам чакай да ида да погледам малко през витрините. Приближавам малко и ги виждам вътре BMW-тата всичките наредени, лъснати със запалени ейнджълки и аз съответно се ентусиазирах от тая гледка и се засилих към витрините. Е да ама, който е ходил там знае, че витрините не е са отвесни, а са под наклон, къде навънка, къде навътре, абе крива работа. Е там дето беше мойта крайна дестинация бяха наклонени навънка (към мен) и се оказа, че разстоянието от краката ми до долния ръб на витрината, е чувствително по-голямо от разстоянието между по-горната част на витрината и главата ми. Предвид факта, че вече почти тичах натам, надъхан от гледката на BMW-тата, сблъсъка на празната ми тиква с джама беше свиреп. Отскочих поне метър назад, чак ми прималя за момент и после ми излезна неква ебати цицината. Добре, че нямаше хора, само един негър чистеше неква черга пред входа, ама той май не ме видя. После в метрото бях забил глава надолу да не ми гледат хората подутата и червена тиква. На другия ден като отидох вече като легален посетител да разгледам Велта отвътре, видях следите от снощния инцидент - отпечатъка от челото ми още си седеше на витрината.

[skipper Профил]

Момчета, тази тема ме пръсна от смях Особено "кафевите" истории