Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

Click · от **Asterix** » 05 Фев 2005, 1:40

http://www.yuretz.ru/Prikoly_iz_zhizni_koshek_p280.html :mhihi:

от **gyx4o** » 05 Фев 2005, 18:30

http://vanio.hit.bg/

от **Valio23** » 06 Фев 2005, 3:03

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... &s=dd&p=83

:mhihi:

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... &s=dd&p=95

Кой каzа че се намираме на гъzа на географията

от **acrimonious** » 06 Фев 2005, 10:19

Не разчитайте на жена ви да ви оправи колата

http://www.funnypics.cc/index.php?rate=313

от **bmw maniqk ivo bmw** » 06 Фев 2005, 14:23

ТРИМАТА ТАНКИСТИ И ТАНКА
(кучето и четвъртия танкист го застреляха немците миналата седмица)

-Дай чук! Дай лоста! Дай тел!-Ревеше изпод танка,Стьопа.
-А сега дай водката!-ухилен до уши се изправи той , целия в грес.
-Оха-а-а,Мамашка!-оригна се мощно след дългия гълток ,сложи ръце пред устата и се провикна към близката купа сено-Гриша,бягаи за три туби нафта.От там се показа рошава глава и запъхтян глас измрънка:
-Ама нали сутринта заредихме до горе???
-Марш, маймуно разгонена-изрева отновоСтьопа.-Заеби тая селска руспия и дърпай чемамицата ти ще разплача!
-Заредили сме били-вече по тихо мърмореше той-заредили!Ами водката да не е без пари бре комсомолче изхакано,да еба и новобранеца ти да еба.-след това изрева могъщо и тръгна към сеното- Тук ли си още,говедо!?
От там се разхвърчаха съмнително бели партенки и фусти.Дебелогъза селянка хукна на ляво ,а Гриша ,лунчав дългуч на дясно, препъвайки се в свлечените гащи.
Стьопа се обърна доволен към чакащия наблизо мустакат дядка:
-Шест бутилки за довечера ,Тавариш!
“Другаря” потри доволно ръце,засука извития нагоре мустак,качи се в каруцата и отпраши към селото.
-Да живей ,майка Русия.-дочу се глас откъм танка,люкът се отвори и отвътре се показа още една сплъстена руса коса.-Пак ще се натряскаме довечера!
-Ще се натряскаме ние.-сбърчи вежди Стьопа - Аман от тая водка кога ще стигнем до Франция че коняк ми се пие и на уиски нема да откажа-облиза се той.
А-а-а, не си глупав ти!- изскочи от танка,
Серьожа . -Уиски,коняк-ми бърбън и кокакола не щеш ли а!?
-Искам я-и бяло немско дупе искам. Да му заклещя главата есесовска на предния люк ,и да мучи швабата като разпрана блядка да мучи,щом усети руската сила да напира отзад!!!
- Брей, изврати се тоя народ господи.-прекръсти се набързо Серьожа и отстъпи стратегически десетина крачки заднешком-Ибах тъз европеиска мода. Не съм виждал бременна рускиня от ехе...
А Стьопа не си губеше времето и се пазареше със следващия селянин:
- Ще ти изора бре що да не ти изора, с тоязвяр тука и гората ще изора-и потупа танка по калника -Колко даваш???
:mhihi:

от **TheBoss** » 06 Фев 2005, 16:17

Писмо от пионерския лагер

Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телезизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никой от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.

А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред. Само не може да пишка заради гипса. Аз пък се повозих на джипа на спасителите. Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.

А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пък Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата.

Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова. Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.

Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.

Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото. Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоиме.

Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна в езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.

Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е стананал наш ръководител. Той каза, че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "педофилство"?

Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.

Целувам ви, Андрейчо.

от **TheBoss** » 06 Фев 2005, 17:52

Светофар. Спира БМВ Е65. Изведнъж отзад го натриса запорожец. На екрана на борд-компютъра се появява надпис: "Открито е ново устройство. Да го инсталирам ли?"

*****************

Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова.
-Поручик, хайде да си поиграеме на недомлъвки? предлага Наташа.
-Какво е това?
-Ами напримр, ако ви кажа:"Поручик целунете ми р..." вие трябва да се досетите, че искам да ми целунете ръката.
-Аха, разбрах Наташа.
-Тогава Вие сте на ред поручик.
- Наташа хванете ми х@я с две р...

******************

От чата:

- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Abram!

от **Azrail** » 06 Фев 2005, 18:46

Относно първия от вицовете на Босс-а : мисля, че този вариант е по-хубав :mhihi:

:
Спира чистак-бърсак ново Е65 на светофара и изведнъж се натриса със 60 едно трабантче отзад. На борд-компютъра се изписва : "Plug-And-Play device detected. Install driver?"

от **TheBoss** » 06 Фев 2005, 19:05

Превод от руски бре

там не са и чували за трабанти. А знаеш ли как се разкодира ЗАЗ? Заплаха для Автомобилей Запада. :mhihi:

от **Shtukata** » 06 Фев 2005, 21:49

Ето една главоблъсканица - открийте трите разлики http://cyper.hit.bg/fvp_flash001.swf
Аз успях да намеря само 2, да ви видя вас

нищо лично
ENJOY
П.С.Взето е от друг форум

от **BMW-X5** » 07 Фев 2005, 0:24

Реклама на Х5 с наистина много коне :twisted:

http://marked.dp.ua/images/uploads/junv ... 38492a.jpg
и една реклама на мини ... :mhihi:

http://marked.dp.ua/images/uploads/taxa ... 38924a.jpg
БМВ 1-ва серия седан ...
:arrow:

http://img.stern.de/_content/53/20/5320 ... an_750.jpg
БМВ Х нещо си ...
:arrow:

http://img.stern.de/_content/52/76/5276 ... 07_750.jpg
БМВ мини Ван :shock:

http://img.stern.de/_content/53/41/5341 ... an_750.jpg

от **vicho** » 07 Фев 2005, 0:41

Shtukata
да ти го ...

във тоя ред на мисли

http://www.liquidgeneration.com/sabotag ... botage.asp

Click · от **Asterix** » 07 Фев 2005, 2:46

Египет. Група мутри.
- Ето ги и прословутите Египетски пирамиди, които...
- Г-н екскурзовод, а вярно ли е, че камилата може да не диша три минути?
- Не, не е вярно.
- Пешо! Пешо!!! Пусни я! Пусни я!

- Какво е заядливост?
- Това е на 31 декември в 23:59 да чукаш по стенета и да крещиш, че ти пречат да спиш!

- Ухапа ме вашето куче! Искам компенсация!
- Господи! Добре..аз ще го държа, а вие хапете!

Трима алпинисти се катерили по една планина.По едно време скалата се счупила и алпинистите

полетяли.Първият успял да се хване за друга скала.Втрият успял да се задържи за краката на

първия,а третия се хванал за пениса на втория( )Кое ще се скъса първо?

Отговор:Гласните струни на втория

Въпрос към Радио Ереван:
- Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
Отговор:
- Може, но само два пъти - един път с лявото и втори път с дясното око...

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник

нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш

китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред

колегите от Азия, ей! Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..." Когато

пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал: - Добре дошъл, г-н Кор!

В една дупка паднали много животни.По едно време някой пръднал.Вълкът се озъбил и попитал:
-Кой пръдна?
-Аз-отвърнал лъвът.
Вълкът се усмихнал и казал:
-Браво!

ЕДИН МЪЖКИ ВЪЗРАСТЕН ЗАЕК ИСКАЛ
ДА НАУЧИ СИНА СИ КАК СЕ ОПЛОЖДАТ
ЗАЙКИ!НАРЕДИЛ ТОЙ 4 И ИЗВИКАЛ СИ-
НА.
-СИНЕ,БРОЙ ДО 4 МНОГО БЪРЗО И СИ ГОТОВ!
-ДОБРЕ,ТАТЕ!-1,2,3,4.ГОТОВО!
НЕ ,СИНЕ ПО-БЪРЗО!
-1,2,3,4,5-ОПА ТАТЕ НЕТЕ ВИДЯХ!!!

По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да

се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благадаря за добрия обяд.

Кореспондент на чужд вестник пристига в един наш град. Целта му е, да напише статия за живота на простите хорица, в посткомунистическото общество, която да се използва за пропаганда. За да стане статията колкото се може по-зловеща той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияният човек в нея:
- Кажете ми, господине. При нас във всяко семейство практически има автомобил, а при вас например, има ли автомобил?
- Им-м-м-ма! И не един, а два даже!
- Как два?
- Ами ей сега като те тресна със стола по тиквата и ще пратят една за теб, и една за мен...
Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...

от **TheBoss** » 07 Фев 2005, 7:11

Как да изкъпеме котката?

1. Измиите добре тоалетната чиния.
2. Сипете вътре шампоан и оставете капака вдигнат.
3. Намерете котката и я успокоявайте докато я носите в тоалетната.
4. С бързо движение поставете котката в тоалетната чиния, затворете капака и седнете отгоре.
5. Котката сама ще разбие сапунена пяна.
6. Пуснете водата от казанчето 3-4 пъти. Това ще осигури добро изплакване.
7. Нека някой да отвори вратата, а вие се отдалечете колкото се може по-далече от тоалетната чиния и едновременно с това отворете капака и.
8. Чистата котка ще излети от тоалетната и ще изсъхне на чист въздух. Ако имате някакви въпроси задавайте ги на: ku4e@mail.bg

от **E-31** » 07 Фев 2005, 13:28

http://fun.access-2001.com/Santa.html

Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

Официален форум

FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

Кой е на линия