Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

от **Valio23** » 07 Фев 2005, 16:56

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayI ... 37845&rd=1 - БМВ Е30 323 за 17 000 долара.......вижте мотивите на собственика............This car is my baby ... I have owned it since 1991 and was close friends with the guy who purchased it in Germany. I am the second owner.

А ето и дискусията по темата във форума

http://forums.bimmerforums.com/forum/sh ... p?t=312830

от **BigMUZZY** » 07 Фев 2005, 18:58

вгледайте се в задницата. Идейно според мен

от **txe** » 07 Фев 2005, 20:09

Жените като web-сървър

400 Bad Request - среща без букет
401 Unauthorized - заета
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - долу ръцете!
404 Not Found - днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!
406 Method Not Acceptable - ...не смучи!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?
409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?
410 Document Removed - искам развод !
411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?
412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - още не съм пробвала
502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !
503 Service Unavailable - боли ме главата

От форумс.дата.бг

от **Valio23** » 08 Фев 2005, 20:26

НЕ Е ИСТИНА :mhihi:

от **BMWALPINA** » 08 Фев 2005, 23:02

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm :mhihi:

от **vicho** » 08 Фев 2005, 23:25

http://dreamtemple.hit.bg/tititutu/tititatitututu.html

пуснете си звука, нечовешко е :mhihi:

от **agopsi** » 09 Фев 2005, 1:07

това е един от най-яките разкази които ме кефят на мах !!!!!! :mhihi:

Вагина като на петокласничка ли? Не, мерси!

Нещо се бях презорил.
От секс ли от какво ли? Ама долу бях се уголемил много...Няма да ви говоря в сантиметри и цолове, но много. И постоянен мерак и индикация за такъв (ерекция)

И тогава се случи това. Момичето беше на около 25, но с вагина на петокласничка. Ей такава мъничка, с перчем. На сасон. Абе красота. То да я снимаш и да си я поставиш в рамка. За вагинката говоря

Спестявам подробности за свалка. Ще ви разправям директно за секса в леглото.

Стигаме до проникването.
Хоп?
Тц!
Не влиза.
Я пак
Пак тц!

Не влиза и не влиза...Взех един крем Нивеа, бръкнах и си напълних шепата и ще мажа вече. Тя ме спря защото не искала да влиза такъв крем във влагалището й. Обърсах се в пердето и й предложих маргарин.
Забаламосах я, че е на растителна основа и че няма проблеми. Намазах я.
Пак тц!
Половин кутия маргатин отиде зян. Взех малко хляб да я поизбърша долу. Тя ме изтърпя докато я бърсах с меки филии, но когато минах на прeпечени взе да се дърпа.

Предложих с краве масло. Съгласи се. Ама да е меко. Сложих едно пакетче в чаша. В микровълновата. За 10 мин. Извадих го като горещо олио.
Без малко да я ощавим. Цялата се зачерви долу и подпухна.
Ама пак тц! Не влиза!

Сетих се, че комшията си поставя лещи на очите с някакъв уред дето му разтваря клепачите. Метнах един балтон и по джапанки слязох на долния етаж. Изпросих му го с обяснението, че трябва да будувам на нощна смяна довечера. Даде го. Душа човек

Поставям тази джажда долу и почнах да разтварям. Тъкмо се появи разкритие около 3 см и пак реших да опитам. Опит!
Щрак!
Ужасттттттттттттт!
Джажата ме защипа долу. Боли, скимтя и не знам как да я махна.
Мъчих се. Успях
Ама после пулсирах половин час
Отидох пак до хладилника
Намазах се с майонеза.
За да съм по-желан цръкнах и малко горчица. Пикантност на ситуацията така да се каже.
Пак напъвах, опъвах...не ще и не ще...

Отидох до хладилника . Фризера. Напълних кофичка с лед. Поставих си тонгата вътре да се кротне. Понамаля малко и тичешком към спалнята.
Тя почна да се хили и да потреперва. Много съм бил студен долу....
Ядосах се и напънах....

Ждръъъм! Влезе!

Погледнах я...прибелила очи..нищо не казва. Почнах да й меря пулса. На китката, на шията. Ама чувах само собственото си пулсиране.

Еякулирах тревожно и пак й проверих пулса.
Слава богу, просто беше припаднала.

Но да ви кажа повече не ща и да чуя за "вагинка като на петокласничка"
Иначе имам подход към жените в секса, нали?

п.с моля да бъда извинен за нецензурните думи,но просто ако не са включени ще се изгуби автентичноста на разказа.
п.с.с това е на щтрунтз

от **bimbolet** » 09 Фев 2005, 14:25

Много пъти съм се налагал над жените, но тъй като сценарият винаги е бил същият, ще ви дам само един пример, а вие може да повтаряте метода до 30 пъти безплатно, понеже е shareware, оттам насетне ми дължите по $5 всеки път (така ще стана милионер).

И така, нека започнем:

--------------------------------------------------------------------------------

– Трябва да е червена, – казах аз.

Това беше в зората на демокрацията, в ония хубави времена, когато будалите бяха много повече от нас, мошениците, и когато парите падаха направо от небето. Бяхме решили да купим нова спортна кола. Тя трябваше да е японска, за да не се белосваме с ремонтите, да е малка, че да харчи малко бензин, защото тия времена нямаше да бъдат вечни, и да има лъвско сърце, когато се наложи. Лесно я открихме, имаше само два избора и едната беше по-нов модел, така че нямаше какво да умуваме, освен за цвета.

– Една спортна кола трябва да е червена – добавих, – за да прилича малко на Ферари, защото зеленото и синьото успокояват, а такава хубавица се взема, за да си вдигаш адреналина. Защото черното е траурно и – накрая, бялото много лесно се цапа.

Не споменах за жълтото и такситата, понеже тогава всички таксита си ходеха както си искат.

– Ще е бяла! – натърти жена ми.

– Как така ЩЕ Е? – попитах. – Няма ли поне да го обсъдим?

– Защо трябва да губим дни и нощи в приказки, когато много добре знаеш, че искам да е бяла?

– Че откъде да знам?

– Нали току-що ти казах!

Е, спорихме още някой-друг ден, накрая отидохме и занесохме капарото за бяла.

Когато след две седмици ни предложиха избора да ни я докара професионален шофьор или ние да си я вземем от София, избрахме единодушно второто. Докато зяпаше парламента през прозореца на хотела в деня преди великото събитие, ТЯ внезапно избухна:

– Защо не поръчахме червена?

Ако мислите, че трябваше да си събирам мислите, жестоко бъркате. Никаква мисъл нямах, ако някой не седне да брои за такова нещо опулване, достойно за състезание между алигатор и крастава жаба. Не само че нямах думи, ами и въздухът не ми стигаше. Изтърчах до банята, полях си главата със студена вода, налях си три-четири чаши и ги обърнах на бърза ръка, за да си спася живота.

– Нали ТИ искаше бяла? – се мъчих да стъпя на краката си аз.

– Всъщност исках червена.

– Но тогава защо каза, че искаш бяла?

– Защото ТИ искаше да се наложиш с твоя избор.

Краката ми омекнаха, та се наложи да седна направо на пода по средата на стаята.

– Е, какво ще правим сега? – попитах с възможно най-благия тон, докато си подкрепях главата с две ръце и се полюшвах като ученолюбиво талибанче, решило да изучи Корана от кора до кора.

Тя ме изгледа продължително с оня поглед, с който потопява самолетоносач, ако капитанът е сгафил нещо, и обясни:

– Вече не ме интересува, важното е, че отново не стана така, както аз исках.

--------------------------------------------------------------------------------

На другия ден във фирмата ни разясниха, че е станала ужасна грешка. Местният дилър не е имал правото да ни вземе капарото за бяла, понеже MX3 се произвежда във всички други цветове, но не и в бяло. Ако желаем, можем да избираме между трите налични автомобила – черен, зелен металик и червен, иначе ще ни върнат парите.

--------------------------------------------------------------------------------

Докато пътувахме щастливи с червената Мазда към морето, тя мълча почти до Търново, когато каза съвсем меко и тихо:

– Видя ли, пак стана на твоето!

от **bimbolet** » 09 Фев 2005, 14:27

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)