FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н. (Архив2)
Модератор: Общи модератори
от BMW_325i » 16 Мар 2007, 15:02
Veson написа:Кой е , я да си признае
Веднага издавам човека!
Radichev
Евала на тунинга! Тунинговайте при нас!
- Radichev
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 346
- Регистриран на: 5.03.2006
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: по диагонал
- Мечтае да кара: E9 CSL
- Детайли за колата: 2979 cc
от Radichev » 16 Мар 2007, 15:08
Veson написа:Кой е , я да си признае
Ей тоя нещо не е в ред май. Даже знам къде е правена снимката
Може и да не умреш богат, но дали ще умреш пич зависи само от теб !
- viper
- Crash Master
-
- Мнения: 1883
- Регистриран на: 22.03.2003
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: '86 316; '89 520i
- Мечтае да кара: Е28 М5
от viper » 16 Мар 2007, 15:38
Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.
На бюроту кат са тура
с вапцан’ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.
И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.
Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.
В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.
Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.
Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.
Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?
Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта
някак тряа са набутам.
Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.
На бюроту кат са тура
с вапцан’ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.
И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.
Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.
В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.
Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.
Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.
Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?
Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта
някак тряа са набутам.
Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.
- ///MapTo
-
-
- Мнения: 5133
- Регистриран на: 15.05.2003
- Местоположение: Herefordshire,Ledbury
- Пол: Мъж
- Кара: акцизни М-паркети от острова
- Мечтае да кара: много неща
от ///MapTo » 16 Мар 2007, 16:16
SpLiT написа:Kito написа:http://margaritta.dir.bg/2007/mart/06zada4ka.htm
ЕЕЕЕЕЕ, това направо ми е*а майката...
има си врътка,аз успях
PeReZ: Предполагам и километража (скоростомера) не показва моментната скорост, а ъгловата скорост в завой ???
от Фил » 16 Мар 2007, 16:42
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии. С цел да продават по-добре продуктите си, те са измислили цял нов вид Homo Sapiens и се опитват да ни накарат да се отъждествим с него, за да купуваме все повече и повече абсолютно ненужни неща, представени ни по абсолютно дебилен начин.
Ето какво според тях представлява Homo Reklamus:
- Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи, ако е права да се накъдри.
- В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
- Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
- Никога не е достатъчно слаб.
- Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му.
- Homo Reklamus живее в много мръсна къща, пълна с бактерии, а децата му са цапат като прасета.
- Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява да не се омаже.
- Има наистина синя кръв, с която пробва различните марки превръзки.
- Има болки в кръста от активния си начин на живот.
- Когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно.
- Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода.
- Казва се Мария, а напоследък и Любо.
- За да хапне нещо тренира по цял ден, като улавя кукувичката на часовника, иначе гадното хлапе го изпреварва.
- Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант.
- Обича да казва "добро утро".
- Кара кола, която няма начин да не запали, ако все пак не запали, запалва спортните си обувки, които са много яки и с тях бяга от скуката в някой клуб.
- Понякога звъни на телефон, за да сподели еротичните си фантазии, защото за всичко друго има кредитни карти.
- Праща много есемеси и печели от джобно ножче до 50 джипа, плазмен телевизор с размерите на НДК или екскурзия до екзотични места.
- Пералнята му е интелигентна и го пере с по-евтин и повече прах за пране с подарък и без накисване.
- Цеди си чая с наноцедка и пазарува винаги изгодно.
- В косата му има до 84% повече къдрици отпреди.
- Микрогранулите в пастата му за зъби са по-интелигентни от него.
- Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
- Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места - насред пазара или насред супермаркета.
- Когато си каже "Стига", поне две седмици яде само активия, за да почувства резликата.
- Подът му е своебразен батълфилд, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо.
- Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
- Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си.
- Шанс имат само онези, които успеят да заледят барплота на един дъх.
- Постоянно се маца с яйца, кръв и шоколад в тревата, извратенякът.
- Има познати в Павликени. Хубави хора!
- Кара кола върху която е сядал слон и много гъзарее с това.
- Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте.
- Когато му се развали колата вика извънземните.
- Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино...
- Когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
- Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
- Има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.
- Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
- Има мултифункционален мъж.
- Може да брои до три на пръсти.
- Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
- Яде всичко, което съдържа витамини и/или минерали, без значение какъв е вкусът му.
- Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт.
- Не е участвал в нито едно първенство, но владее топката до съвършенство.
- Той само си мисли, че се облича в бяло. Когато застане до произволен човек вижда, че всъщност е облечен в тъмно-сиво. Разбира също така че има цвят, който до сега не е познавал и той се нарича ОСЛЕПИТЕЛНО бяло. Веднага след като му бъде споделена тайната рецепта за постигане на този цвят и Homo Reklamus повярва в чудото, то се случва без дори да си мръдне пръста.
- Когато се замисли за пролетно почистване две фалосоподбни същества започват да му се пречкат.
- Дядо му не пече кебапчетата, а ги пържи, и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
- Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали. Но пък били меки.
- Умее да готви само полуфабрикати, но го прави толкова добре, че събира цялото семейство само с подрънкване на лъжица в паница.
- Когато е жена чете класически романи полугола, само по хавлийка, току що излязла от банята и задължително еротично излегната на канапето. Определено на Homo Reklamus това му е най-добрата поза за четене на Уилям Фокнър - “Врява и безумство” или "Сидхарта" на Херман Хесе.
- Ползва помощта на перверзни ангели, за да вкара мацка/мъж в леглото си...
- Яде само истинско мляко Родопея, с помощта на което достига до 86 години - факт достоен да разчувства дори корав мъж като капитан Петко Воевода, в резултат на което той запява юнашка песен в акомпанимент на родопска гайда.
- Знае, че има сериозна разлика между това да си бухнал и това да си с пълнеж, защото едно е да си бухнал, а друго е да си с пълнеж!
- Убедил се е с времето, че Данчо никога не държи на думата си...Еех този Данчо добре се е подредил...Да да...!
- Крещи на публично място, щом види по-големия си брат. Ето го бе......
- Разбира се чудесно с тъщата, дори когато тя идва сътрин рано да закуси Рама маргарин.
- Той е свещеник и краде Кока-Кола от случайно срещнати на плажа изкусителки.
- Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или афрето.
- Когато си похапне кисело мляко от един точно определен вид, на корема му започва да мига голяма рекламна стрелка сочеща добронамерено посоката от която трябва да излезе преработеното мляко.
- Има пееща отварачка за бира.
- Влиза в положение на Любо, който всяка вечер е тероризиран от жена си и тъщата... и му съчувства, защото утре съдбата може да му/и поднесе подобна ситуация с думите "За тебе е" !
- Посещава клуба за запознанства към МакДоналд'с където си разменя пайове и телефони - примерно Глобул - но САМО когато иска да го чуят...
- А пък на какви чудеса е способен като лапне една дъвкааааа............
- Провалят му се срещите с гаджета, защото все ги подбира с пожълтели зъби и чака по 10 дни да си ги избелват.
- За да свали гадже, трябва да се полее с фанта. Иначе не става!
- Не разбира думата "кафе", когато се произнася като ..... "кафе".
- Нощно време го намират дори и в гората, за да му кажат колко зле са зъбите му.
- Заради това, че си е измил косата, рискува да си провали партито.
- И си мие косата в самолетите...
- Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
- Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
- Говори на немски, но се казва Марчето, домакиня е и откакто ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
- Никога не си е сменял ризата, защото белината, която ползва, я е запазила здрава.
- Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
- Децата му играят изключително в блата и тресавища,
- Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
- Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
- Йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
- Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
- Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
- Ако си купи това ренде за 199 лева, получава и второ, съвсем без пари. А ако си купи 3 рендета за 600 лева, получава и приставка за четвърто.
- Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
- Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок.
- Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едно яйце.
- В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
- Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус.
- Ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
- Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
- Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
- Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за!дъл!жи!тел!но! хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната...
- Освен това, когато реши, че е намерил жената на своя живот от интернет, тя се оказва недостойна, не за друго, ами просто защото цвета на роклята й след няколко пранета вече не е ярко червен.
- Не знае колко са 20 сек, затова трябва да му бъдат демонстрирани в тишина.
Ето какво според тях представлява Homo Reklamus:
- Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи, ако е права да се накъдри.
- В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
- Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
- Никога не е достатъчно слаб.
- Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му.
- Homo Reklamus живее в много мръсна къща, пълна с бактерии, а децата му са цапат като прасета.
- Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява да не се омаже.
- Има наистина синя кръв, с която пробва различните марки превръзки.
- Има болки в кръста от активния си начин на живот.
- Когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно.
- Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода.
- Казва се Мария, а напоследък и Любо.
- За да хапне нещо тренира по цял ден, като улавя кукувичката на часовника, иначе гадното хлапе го изпреварва.
- Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант.
- Обича да казва "добро утро".
- Кара кола, която няма начин да не запали, ако все пак не запали, запалва спортните си обувки, които са много яки и с тях бяга от скуката в някой клуб.
- Понякога звъни на телефон, за да сподели еротичните си фантазии, защото за всичко друго има кредитни карти.
- Праща много есемеси и печели от джобно ножче до 50 джипа, плазмен телевизор с размерите на НДК или екскурзия до екзотични места.
- Пералнята му е интелигентна и го пере с по-евтин и повече прах за пране с подарък и без накисване.
- Цеди си чая с наноцедка и пазарува винаги изгодно.
- В косата му има до 84% повече къдрици отпреди.
- Микрогранулите в пастата му за зъби са по-интелигентни от него.
- Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
- Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места - насред пазара или насред супермаркета.
- Когато си каже "Стига", поне две седмици яде само активия, за да почувства резликата.
- Подът му е своебразен батълфилд, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо.
- Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
- Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си.
- Шанс имат само онези, които успеят да заледят барплота на един дъх.
- Постоянно се маца с яйца, кръв и шоколад в тревата, извратенякът.
- Има познати в Павликени. Хубави хора!
- Кара кола върху която е сядал слон и много гъзарее с това.
- Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте.
- Когато му се развали колата вика извънземните.
- Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино...
- Когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
- Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
- Има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.
- Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
- Има мултифункционален мъж.
- Може да брои до три на пръсти.
- Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
- Яде всичко, което съдържа витамини и/или минерали, без значение какъв е вкусът му.
- Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт.
- Не е участвал в нито едно първенство, но владее топката до съвършенство.
- Той само си мисли, че се облича в бяло. Когато застане до произволен човек вижда, че всъщност е облечен в тъмно-сиво. Разбира също така че има цвят, който до сега не е познавал и той се нарича ОСЛЕПИТЕЛНО бяло. Веднага след като му бъде споделена тайната рецепта за постигане на този цвят и Homo Reklamus повярва в чудото, то се случва без дори да си мръдне пръста.
- Когато се замисли за пролетно почистване две фалосоподбни същества започват да му се пречкат.
- Дядо му не пече кебапчетата, а ги пържи, и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
- Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали. Но пък били меки.
- Умее да готви само полуфабрикати, но го прави толкова добре, че събира цялото семейство само с подрънкване на лъжица в паница.
- Когато е жена чете класически романи полугола, само по хавлийка, току що излязла от банята и задължително еротично излегната на канапето. Определено на Homo Reklamus това му е най-добрата поза за четене на Уилям Фокнър - “Врява и безумство” или "Сидхарта" на Херман Хесе.
- Ползва помощта на перверзни ангели, за да вкара мацка/мъж в леглото си...
- Яде само истинско мляко Родопея, с помощта на което достига до 86 години - факт достоен да разчувства дори корав мъж като капитан Петко Воевода, в резултат на което той запява юнашка песен в акомпанимент на родопска гайда.
- Знае, че има сериозна разлика между това да си бухнал и това да си с пълнеж, защото едно е да си бухнал, а друго е да си с пълнеж!
- Убедил се е с времето, че Данчо никога не държи на думата си...Еех този Данчо добре се е подредил...Да да...!
- Крещи на публично място, щом види по-големия си брат. Ето го бе......
- Разбира се чудесно с тъщата, дори когато тя идва сътрин рано да закуси Рама маргарин.
- Той е свещеник и краде Кока-Кола от случайно срещнати на плажа изкусителки.
- Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или афрето.
- Когато си похапне кисело мляко от един точно определен вид, на корема му започва да мига голяма рекламна стрелка сочеща добронамерено посоката от която трябва да излезе преработеното мляко.
- Има пееща отварачка за бира.
- Влиза в положение на Любо, който всяка вечер е тероризиран от жена си и тъщата... и му съчувства, защото утре съдбата може да му/и поднесе подобна ситуация с думите "За тебе е" !
- Посещава клуба за запознанства към МакДоналд'с където си разменя пайове и телефони - примерно Глобул - но САМО когато иска да го чуят...
- А пък на какви чудеса е способен като лапне една дъвкааааа............
- Провалят му се срещите с гаджета, защото все ги подбира с пожълтели зъби и чака по 10 дни да си ги избелват.
- За да свали гадже, трябва да се полее с фанта. Иначе не става!
- Не разбира думата "кафе", когато се произнася като ..... "кафе".
- Нощно време го намират дори и в гората, за да му кажат колко зле са зъбите му.
- Заради това, че си е измил косата, рискува да си провали партито.
- И си мие косата в самолетите...
- Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
- Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
- Говори на немски, но се казва Марчето, домакиня е и откакто ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
- Никога не си е сменял ризата, защото белината, която ползва, я е запазила здрава.
- Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
- Децата му играят изключително в блата и тресавища,
- Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
- Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
- Йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
- Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
- Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
- Ако си купи това ренде за 199 лева, получава и второ, съвсем без пари. А ако си купи 3 рендета за 600 лева, получава и приставка за четвърто.
- Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
- Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок.
- Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едно яйце.
- В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
- Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус.
- Ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
- Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
- Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
- Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за!дъл!жи!тел!но! хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната...
- Освен това, когато реши, че е намерил жената на своя живот от интернет, тя се оказва недостойна, не за друго, ами просто защото цвета на роклята й след няколко пранета вече не е ярко червен.
- Не знае колко са 20 сек, затова трябва да му бъдат демонстрирани в тишина.
- SpLiT
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 335
- Регистриран на: 16.11.2006
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: Mercedes-Benz E280 4Matic
- Мечтае да кара: отново BMW
от SpLiT » 16 Мар 2007, 17:08
///MapTo написа:SpLiT написа:Kito написа:http://margaritta.dir.bg/2007/mart/06zada4ka.htm
ЕЕЕЕЕЕ, това направо ми е*а майката...
има си врътка,аз успях
Ква е врътката??? Кажи, че няма да мога да пия спокойно довечера
- t0sh
- старши ентусиаст
-
- Мнения: 2184
- Регистриран на: 7.08.2006
- Местоположение: София / ghetto+
- Пол: Мъж
- Кара: m52 e36
- Мечтае да кара: е38 ;)
- Детайли за колата: е36
от t0sh » 16 Мар 2007, 19:19
ей дайте ги тея логически бе
за лодката - http://margaritta.dir.bg/2007/mart/06zada4ka.htm :
9 пъти отиване и съответно 8 връщане в смисъл не са 50 хода
недоказано, но 99% че има само 1 начин и той е този. ако не броиме 'връщане на ходове' разбира се. като за информатик - 7 минути, от които 5 минути за таблици, чиста логика, яка задачка. с проби ми се струва трудно, ако не си напише човек поне основните правила и да си ги гледа.
ако някой не иска да я мисли, да пуска ЛС ще му пратя решението
за Копърфиелд
http://vbox7.com/play:3bd3e13e
математиката я гледам сега, и се чудя дали става само с 2-рата карта или с коя да е...
едит да не поствам, никой не е писал: хитряга
значи незнам дали си има приготвен друг алгоритъм ако не е втората, но което го прави бачка за втората при 2 условия
1. смята че няма човек с по-кратко от 3-буквено име (примерно 'mr. Po')
2. накрая, когато казва 'спрете когато искате', го казва НА 4-тата карта, значи поне 3 или 4 вече сте сложили.
кратко обяснение:
картите отдолу нагоре са 123456789, т.е. се вижда лицето на номер 1.
избира 2-рата - според нашето означение се пада номер 8.
разбъркване 1 - поне 3 букви за име -> картите стават:
987(6 карти някакси, все тая)
след това разбърква отгоре 5 заради 'David' и стават:
(5 карти някакси) 987 (1 карта някаква)
след това ПОНЕ 4 карти отгоре и става:
(1 карта някаква) 789 (5 карти някакви)
познайте коя е 3-тата, или както го изкарва 7-мата отзад напред
забележете че няма значение как бъркате там, където казвам (Х карти някакви)
това работи за 2-рата само! другите се разбъркват невъобразимо според случайността, но втората я спасява с тези 2 дребни трикчета - поне 3 букви име (с 2 букви фалира) и после поне 4 сложени и 'продължете колкото искате). трябват му поне 3, затова на 4-тата казва 'когато искате'. за 1 и 3-та карта, както се вижда понеже са комплект 789, съответно би избрал 6 и 8 накрая.
вариант1: подставено лице в публиката
авриант2: ако обръне малко алгоритъма, има вариант да спасяав карти 123 (просто не с лице надолу а с гръб надолу), и още един хитър алгоритъм за останалите 456 - по тройки му трябват 3 варианта (реално 2), едва ли му е трудно да ги научи
за лодката - http://margaritta.dir.bg/2007/mart/06zada4ka.htm :
9 пъти отиване и съответно 8 връщане
в смисъл не са 50 хода
недоказано, но 99% че има само 1 начин и той е този. ако не броиме 'връщане на ходове' разбира се. като за информатик - 7 минути, от които 5 минути за таблици, чиста логика, яка задачка. с проби ми се струва трудно, ако не си напише човек поне основните правила и да си ги гледа.
ако някой не иска да я мисли, да пуска ЛС ще му пратя решението
за Копърфиелд
http://vbox7.com/play:3bd3e13e
математиката я гледам сега, и се чудя дали става само с 2-рата карта или с коя да е...
едит да не поствам, никой не е писал: хитряга
значи незнам дали си има приготвен друг алгоритъм ако не е втората, но което го прави бачка за втората при 2 условия
1. смята че няма човек с по-кратко от 3-буквено име (примерно 'mr. Po'
)
2. накрая, когато казва 'спрете когато искате', го казва НА 4-тата карта, значи поне 3 или 4 вече сте сложили.
кратко обяснение:
картите отдолу нагоре са 123456789, т.е. се вижда лицето на номер 1.
избира 2-рата - според нашето означение се пада номер 8.
разбъркване 1 - поне 3 букви за име -> картите стават:
987(6 карти някакси, все тая)
след това разбърква отгоре 5 заради 'David' и стават:
(5 карти някакси) 987 (1 карта някаква)
след това ПОНЕ 4 карти отгоре и става:
(1 карта някаква) 789 (5 карти някакви)
познайте коя е 3-тата, или както го изкарва 7-мата отзад напред
забележете че няма значение как бъркате там, където казвам (Х карти някакви)
това работи за 2-рата само! другите се разбъркват невъобразимо според случайността, но втората я спасява с тези 2 дребни трикчета - поне 3 букви име (с 2 букви фалира) и после поне 4 сложени и 'продължете колкото искате). трябват му поне 3, затова на 4-тата казва 'когато искате'. за 1 и 3-та карта, както се вижда понеже са комплект 789, съответно би избрал 6 и 8 накрая.
вариант1: подставено лице в публиката
авриант2: ако обръне малко алгоритъма, има вариант да спасяав карти 123 (просто не с лице надолу а с гръб надолу), и още един хитър алгоритъм за останалите 456 - по тройки му трябват 3 варианта (реално 2), едва ли му е трудно да ги научи
- m@rtin
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 633
- Регистриран на: 19.09.2006
- Местоположение: Бургас
- Кара: BMW 520i E39 Touring M54
- TheBlame
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 337
- Регистриран на: 13.02.2007
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: ше e34 520
- Мечтае да кара: E34 535
от TheBlame » 17 Мар 2007, 20:05
За да станеш хищник трябва опонента ти да е хищник !
Когато има колебание,няма решение !
Няма лека война!
Целта винаги е да унищожиш врагът!
НИКОГА НЕ ЗАБРАВЯЙ
Алчността убива всички !
Когато има колебание,няма решение !
Няма лека война!
Целта винаги е да унищожиш врагът!
НИКОГА НЕ ЗАБРАВЯЙ
Алчността убива всички !
- Sharo
- старши ентусиаст
-
- Мнения: 6597
- Регистриран на: 2.07.2005
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: или поне се учи ежедневно
- Мечтае да кара: М3 CSL, Z4М
от Sharo » 18 Мар 2007, 19:49
ти ли клатиш или клати бас-а.. егати номера паднаа двата таса http://youtube.com/watch?v=NYchvWbcvf0&feature=related
Хайде да покараме малко кола
Хайде да покараме малко кола
- Mishel_Vaian
- ИС-пушил ентусиаст
-
- Мнения: 1241
- Регистриран на: 3.09.2006
- Местоположение: BlacK Sea
- Кара: С 601 Трабант И С БМВ 318
- Мечтае да кара: Ферари ф 40
- Детайли за колата: Малко е счупена , но и предстои реставрация
от Mishel_Vaian » 18 Мар 2007, 22:24
http://www.picvalley.net/u/17/16920_938.JPG Някой си рисуват и рисуват
My life is all I have ...
Не е важно какво БМВ караш а доколко си ентусиаст ...
Не е важно какво БМВ караш а доколко си ентусиаст ...
- Sharo
- старши ентусиаст
-
- Мнения: 6597
- Регистриран на: 2.07.2005
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: или поне се учи ежедневно
- Мечтае да кара: М3 CSL, Z4М
от Sharo » 18 Мар 2007, 23:06
ти ли клатиш или клати бас-а.. егати номера паднаа двата таса http://youtube.com/watch?v=NYchvWbcvf0&feature=related
Хайде да покараме малко кола
Хайде да покараме малко кола
Кой е на линия
Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани
Последни теми
Facebook
