FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

[Sharo Профил ICQ]

http://www.compfused.com/directlink/1124/
eти защо трябва да се слуша навигатора

[БОРКО-ЧИПА]

[X-citer Профил]

...

От къде намери тази моя снимка от детските годинки

[I hate FORD Профил]

http://ezine.hit.bg/entertainment/humor/drivertest

[X-citer Профил]

Какво да говорим по време на секс

ИВО СИРОМАХОВ

Живеем в епохата на наръчниците. На пазара вече има наръчници за всичко, което може да се сетите – от “Как да поправя москвича си” до “Как да задоволя всяка жена”.
Само по темата “секс” на площад “Славейков” има над 40 издания с всевъзможни съвети. Знам, че повечето българи се отнасят с недоверие към подобни напътствия. Аз самият също не приемам да ми се дава акъл за секса, защото смятам, че в тази област общо-взето успявам да отговоря на обществените очаквания...
Съветите в половите наръчници са доста противоречиви. Но за едно всички автори са единодушни. Те твърдят, че ако искаме пълна хармония в леглото, трябва да си говорим по време на секс.
Никой от авторите обаче не казва какво точно трябва да си говорим! Оставят всичко на въображението на читателите, а това е много опасно. Защото големите гафове стават именно когато насърчиш някого да импровизира.
Представете си как този съвет може да се отрази на един българин на средна възраст, с да кажем 20-годишен полов стаж. Цели 20 години той е изпълнявал креватните упражнения, мълчейки като бутало на “Запорожец”. И изведнъж му казват: “Говори!”
Какво ще каже той? Най-вероятно ще изгрухти като нерез в кочина. Или пък ще се хвърли в необятния свят на тъпите клишета от сорта “Хубаво ми е с теб!”, или “Не спирай да го правиш! ” Като чуе два-три подобни лафа, партньорката ще се отегчи и със сексуалния живот на този човек е свършено.
Тогава какво да говорим в леглото?
На този въпрос няма отговор дори в богатата на теми и идеи порноиндустрия. Не съм гледал нито един сексфилм, в който диалогът да надскача баналните указания “Лапни го”, “Наведи се малко”, “Дай сега отзад” и т.н.
Затова аз ще ви предложа основните 10 правила, по които според мен трябва да се води креватния дискурс.
1. Започнете с комплимент!
Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50 нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите сериозно, без да се подхилквате.
Препоръчителни изрази:
“Краката ти са дълги като нюйоркски небостъргачи. Ще ми позволиш ли да се врежа между тях като побеснял талибан?”
“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”
2. Говорете тихо!
Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.
3. Избягвайте поезията!
Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”
Препоръчителни цитати:
Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите деди”.
4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!
Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би вгорчил секса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по които няма как да се скарате.
Препоръчителни фрази:
“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.
Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще остане с чувството, че сексът с вас я е обогатил духовно, за което ще ви бъде благодарна до края на живота си.
5. Избягвайте политиката!
Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате партньорката си “Кво мислиш за Абрашев?” или “Кво мислиш за тия от Европейския съюз, дето искат да ни затварят АЕЦ-а?”
Възможно е тя да не мисли като вас, което би изострило отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-мазо.
6. Дайте думата и на опонента!
Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 13 години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е настъпила и в секса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.
Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!
Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш какви чорапогащници са пуснали на “Солунска”..., вие трябва моментално да отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-евтини!”
В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?
7. Бъдете искрен и убедителен!
Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.
Например за професията си. Има например талантливи метеоролози, които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт от югоизток.
И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите: “Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”
8. Нито дума за футбол!
Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно прошепнете: “Как мислищ, дали Стоичков не сгреши, като върна Кишишев в националния...”
Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви пратят завинаги на резервната скамейка!
9. Говорете за зодии!
Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи, че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен секс!”
Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм, че всички “Везни” правят страхотен секс”, рискувате да ви изхвърлят от леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!
10. Шокирайте я!
Великите оратори твърдят, че за да спечелиш един дебат, най-важното е да шокираш опонента, да го извадиш от релсите, по които е потеглил и да разбиеш модела на поведение, който предварително си е намислил.
За целта най-добре е да се сдобиете с някаква секретна информация за партньорката си, да научите нещо за нея, което тя не очаква да знаете.
Например: докато тя е в банята, извадете от чантата й личната й карта. Научете наизуст последните 4 цифри от ЕГН-то й. Когато си легнете, прошепнете в ушенцето й: “Винаги съм мечтал да спя с жена, чието ЕГН завършва на 6282”.
Това признание ще я шокира, тя ще се смае от вашата информираност и ще бъде готова да направи за вас всичко, което поискате.

Накрая съм длъжен да ви предупредя, че педантичното следване на горните указания може да доведе до пълен сексуален срив и трайна импотентност. Има случаи, когато от прекалено дърдорене, човек въобще не може да стигне до секс.
Но пък тогава утехата ще ви е, че поне сте си поговорили.

Топ 5 на най-неподходящите мъжки фрази по време на секс
1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?

Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на секс
1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?

[Fencing_girl Профил ICQ]

Надписи по стени:

* Смрат, гнеж и бабички
* За жените само бой, бой, бой и никаква телевизия - може и малко диня
* Иска бъде дизел и бъде тахи
* Пушети тривъ и дишъйти липилу тъпи селяни
* Мразя расизма и негрите
* Не ме е яд, че колежките ми са грозни. Яд ме е, че започвам да ги харесвам
* PropaGanja
* NATO Air - Just Do It
* In grass veritas
* Внимание ниско прелитащи слонове
* В Студентски град е пълно с тъпаци, а МЕИ-то е точка на сгъстяване
* Яжте сандвич с хляб
* Който няма цел, винаги я постига
* Сиръне до посиръне
* Грифонът е кофти гарга
* ПРОДИДЖИ - Изберете Българското
* Изборите не променят нещата, ако го правеха щяха да ги забранят ...
* C200 - само за маниаци и дърводелци
* Леките жени носят тежки парфюми
* Хемороидите са готини пичове
* Кмете, архитекте ! Махнете тази тарба ! (надпис върху рекламно пано)
* Обичам родината, мразя държавата
* Върнете ми маркера педали
* Еламугозавър
* DEAD MOROZ
* TAKE DEAD
* Проба на маркера

[Fencing_girl Профил ICQ]

Някъде в Старата Гора...

Йори беше сдухан. Яко. Това, че той по принцип си беше сдуханяк не правеше нещата по- розови. Влошаваше ги... "Всичко е плява, животът е скапан, гората е скучна, тревата е стара, водата е мръсна, а аз съм маниакално- депресивно магаре!" Всъщност за черните му мисли имаше основание- Йори сменяше бушони. Знаеше си, че просто няма начин да се е родил с дарбите на гениален електротехник, но след четвъртия токов удар беше започнало да му писва. Йори не обичаше хладилника си. Много мразеше да си слага опашката вътре и да я гледа с отвращение как посинява. Правеше го по 2-3 пъти седмично. А сега дори това невинно забавление му беше отнето...
Принципно Йори имаше много против токовите удари. Караха го да подскача жизнерадостно около отвертката в ръката му. Йори имаше много против всичко жизнерадостно. Днес тъпите досадници Прасчо и Пух го бяха канили навън да си поиграят. Гадняри. Сигурно искаха да го бият и после да му се подиграват. Даже май Мечо му беше свил и любимата табуретка. Йори спеше под нея, понеже там беше изключително неудобно. Когато имаше ток, де.
Йори с нежелание зачовърка по таблото: "Ако го окъся тука, трябва да тръгне. И без това за какво ли са ми предпазители. Да не би пък някога да са ме предпазили като спре тока?" За окъсяването послужи празна консерва от русенско варено- бившата възглавница на Йори. Понеже беше ръбата и смърдеше на гадно. И понеже всичко беше вече готово, Йори пое омърлушено към западната стена на караваната си. Обичаше да я съзерцава, тъй като му закриваше цялата прекрасна гледка към слънчевите полянки.

Другаде в Старата Гора...

Мечо и Прасчо бяха на нощна, понеже не им се спеше. Играеха на Кантар Страйк, бой с кантари. Играта се играе на тъмно и тясно място, като гъз, но не съвсем. Прасчо играеше терорист и клечеше с кантара си до едно фалшиво гърненце с мед, гнездейки. Милата животинка не обичаше да играе игри с насилие, камо ли пък да е терорист, но в момента се налагаше. Играта беше част от помирителната им програма с Пух след епизода с горелката...
Прасчо погледна към позаздравелия си бут- изгарянето вече почти не личеше- и въздъхна. Молеше се да не го намерят. Ако ръждясалия будилник, вързан за гърнето, иззвънеше, играта се считаше за приключена... Може би вече не оставаше време... Даже...
ПЛЯС
Прасчо изквича панически, когато в краката му падна газова бомба. Всъщност ставаше въпрос за омотаните чорапи на Мечо. Първия път бяха играли на "Fire In The Hole", ама в Зайовия хол. След това никой в Старата Гора не искаше да ги пуска да си играят у тях... Сега се въоръжаваха с подръчни средства и се млатеха в храстите, естествено по Мечова инициатива.
ПЛЯЯС
Втора бомба щумно изшляпа по врата на Прасчо, белязвайки го с характерната миризма на Пуховата колекция от гъбички по краката. Съчетанието им с навика да си носи коледните чорапи чак до другите коледни чорапи създаваше наистина опасни, постоянно мутиращи биологични оръжия...
ПЛЯЯЯЯССС
Прасчо не издържа и с вой се втурна към близкия храсталак... или поне се опита. В момента в който се изправи, получи най- бруталния си хедшот за последните три години. Троен. Първо в главата му се разби буткан с туршия, ама от трилитровите./Прасчо е силно дезориентиран/.Вторият удар беше с кол за домати.../Прасчо преминава в режим на свободно падане/...Е,най лошо стана като го измели и табуретката...
Мечо изрева победно:"Ехаа, 5:0 за мене! Гейм, сет, мач и шах с пешка!Аре ставай де брато, какво се лигавиш!"
...Прасчо се усмихваше в безсъзнание... с Пух отново бяха приятели!!!

По- късно сутринта в Старата Гора...

Заваля дъжд. Удари гръм. Таблото на Йори се взриви, оставяйки караваната му с западно изложение. На Йори не му пукаше- той си беше заврял главата в бидона от кисело зеле и сънуваше табуретки...

[Fencing_girl Профил ICQ]

бисери:
1. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

2. Няма да се събличам направо почвам. (учителка по литература)

3. Рамбо Силек (второкласник)

4. Вероятността някой да те гледа е пропорционална на глупостта на деиствието ти.

5. По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!

6. Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!

7. Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!!!

8. Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!

9. "Ти си това, на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш!" (Кърт Вонегът)

10. "Има много налудничеви неща, които могат да се направят, но ние няма да ги направим и все пак е приятно да си ги мислим."

11. Ако те хвана още един път без вода в манерката ще ти я сипа в гърба!!!

12. Хем ме виждаш, че идвам хем продължаваш да спиш!!!

13. Поради ремонт бръснем отзад (надпис на бръснарница)

14. Главата на войника е да мисли, а не да съобразява. (военен)

[Терзийски Профил]

http://www.rukola.com/063honda1.jpg.html

[Kris]

На некой да му се намира такава емблема че мойта нещо ми омръзна

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

Петте най-често срещани заплахи на пътя

Шофьор с каскет, "Голф" ІІ с пернишка регистрация, баничарки, маршрутки... пазете се от тях

1. Гости от миналото. Червената ви лампичка винаги трябва да се включва, когато срещнете мъж с каскет или бомбе. Обикновено това са много стриктни към буквата на закона шофьори, които толкова маниакално следват пътя си, че не поглеждат изобщо встрани. Ще ги познаете по изцъклените им очи, бурните бакенбарди, захапания волан. Правят маневри, без да се оглеждат, забравят мигача, не приемат, че има и други хора на пътя. Изобщо карат урболешката и са възможни всякакви изненади. Минавайте покрай тях на пръсти!
2. Сблъсъкът на цивилизациите. Опасността идва с "Голф" II, пернишка регистрация - класика. Паролата "Перник" е условна за появата на момчета, чийто тестостерон е бурен като пяната под ниагарския водопад. Те са жертва на две легенди и една реалия: най-добрата кола е германската; от всяко момче става пилот на Формула 1; стотинките ми стигат само за това. Ако бялата мухоморка е най-опасната в гората, то белият голф с лети джанти, двуцевка отзад, затъмнени стъкла, система REMUS за разкош, мощна уредба, заредена с чалга и талисманче на огледалото за обратно виждане - е най-опасен на пътя. Никога, за нищо на света не предизвиквайте такъв шофьор. Готов е да се срещне преждевременно дори със св. Петър, само и само да е пръв.
3. Перхидролени имитатори. Те са от сорта "котеееее, готова ли си?". Получили са ключ за скъп автомобил на рождения си ден и това е отприщило дълго потисканате им страсти. Преходът от жигулата на тати към s-класа на чичи им се отразява като пълна луна на върколак. Освен че имитират безпардонния начин на каране на "чичкото", имитират и неговия манталитет. За разлика от бабаитите, които обаче може и да не видиш как минават покрай теб, те задължително предизвикват ситуация. Един съвет: стойте настрана, щото викат Неволята!
4. Баничка с боза. Това са най-напористите, най-безразсъдните и най-безцеремонните шофьори на пътя. Карат т.нар. "баничарки" от сорта на "Пежо" Partner и "Ситроен" Berlingo. Много е вероятно те да са прототипи на някогашните камикадзе, колкото и невероятно да звучи. При среща с тях - вадете бренекето.
5. Транссибирски експрес. Хубавото на маршрутките е, че знаеш къде можеш да ги срещнеш. Но само това им е хубавото. Спират където си искат, тръгват както си искат. Маневрират така, че денят ти да стане крив дори само от кратка среща с тях. Единствената добра новина е, че тези вътре се чувстват значително по-зле от теб. Ако това може да те успокои - ОК!

[vicho Профил ICQ]

4. Баничка с боза. Това са най-напористите, най-безразсъдните и най-безцеремонните шофьори на пътя. Карат т.нар. "баничарки" от сорта на "Пежо" Partner и "Ситроен" Berlingo. Много е вероятно те да са прототипи на някогашните камикадзе, колкото и невероятно да звучи. При среща с тях - вадете бренекето

защо ли мисля, че всички сме срещали подобен индивид ...

[Evanko Профил]

Не Перничани са най-опасни, по-опасни са с номера КН. Те имат 9 живота по дифолт

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

Няма да го превеждам, защото ще си изгуби смисъла

New York City has 11 letters

2) Afghanistan has 11 letters.

3) Ramsin Yuseb (The terrorist who threatened to destroy the Twin
Towers in 1993) has 11 letters.

4) George W Bush has 11 letters.

This could be a mere coincidence, but this gets more interesting:

1) New York is the 11th state.

2) The first plane crashing against the Twin Towers was flight number
11.

3) Flight 11 was carrying 92 passengers. 9 + 2 = 11

4) Flight 77 which also hit Twin Towers, was carrying 65 passengers.
6+5 = 11

5) The tragedy was on September 11, or 9/11 as it is now known. 9 + 1+ 1 = 11

6) The date is equal to the US emergency services telephone number
911. 9 + 1 + 1 = 11.

Sheer coincidence..?! Read on and make up your own mind:

1) The total number of victims inside all the hi-jacked planes was
254. 2 + 5 + 4 = 11.

2) September 11 is day number 254 of the calendar year. Again 2 + 5 + 4
= 11.

3) The Madrid bombing took place on 3/11/2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11.

4) The tragedy of Madrid happened 911 days after the Twin Towers
incident.

Now this is where things get totally eerie:

The most recognised symbol for the US, after the Stars & Stripes, is
the Eagle. The following verse is taken from the Quran, the Islamic
holy book:

"For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and lo,
while some of the people trembled in despair still more rejoiced: for
the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was
peace."

That verse is number 9.11 of the Quran.

Still uncovinced about all of this..?! Try this and see how you feel
afterwards, it made my hair stand on end:

Open Microsoft Word and do the following:

1. Type in capitals Q33 NY. This is the flight number of the first
plane to hit one of the Twin Towers.

2. Highlight the Q33 NY.

3. Change the font size to 48.

4. Change the actual font to the WINGDINGS

What do you think now?!!
to make it even scarier, type Q33 NYC

Обърнете внимание на последното с Майкрософт Уърд

[Eмилио Димитров Профил]

Надявам се да не е пускано преди :

Документът
Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).
Предназначение
Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).
Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).
2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).
6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопасност.
Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.
7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N.2.
8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по-удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.
Мерки за безопастност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.