Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

от **InvisibleMan** » 20 Фев 2005, 19:31

Малко Wallpapers

http://dayz.ru/news/1138.htm
:arrow:

http://soft-best.net/section.php?go=4 (3 страници)

от **Новини** » 21 Фев 2005, 5:23

За първи път на Червената шапчица и дошъл менстуралния цикъл:
Вървяла през гората и викала: "Помощ...помощ изтече ми кръвта"!
Срещнал я Кумчо Вълчо и я попитал: какво има Червена шапчице!
Лелеле Вълчо много ме боли и ми изтече кръвта.....
Вълка: я да видя....
Червената шапчица вдигнала полата - Кумчо Вълчо гледал гледал и по едно време казал: "Много много не разбирам от таз работа ама като гледам май някой ти е изял ташаците"!

----

Създаването на зони за пушачи и непушачи в заведенията звучи, като зони за пикaещи и непикаещи в басейна.

-----

Шопи решили да си направят екскурзия.
Трагнали към черноморието. На гарата кондуктора ги пита:
- Извинявайте господа билетчета.
- Абе кви билетчета ние сме от София за нас всичко е аванта.
Стигнали и решили да обиколят града с влакче. На влакчето ги питат:
- Извиняваите,билетчета.
- Абе ние сме от София за нас няма билетчета.
Отишли в най-луксозния хотел и на рецепцията ги питат:
- Извинявайте имате ли резервация.
- Абе за нас няма резервация ние сме от София. Искаме най-хубавата стая в хотела.
- Ами господа тя е заета.
- Абе ти не разбрали че ние сме от София. Кажи коя е стаята ние ще отидем да се разберем.
След един час се вращат куцайки целите посинени. Пита жената на рецепцията:
- Какво стана нали бяхте от София.
- Абе ние добре сме от София ама що не каза, че стаята е заета от Пловдивчани!!!

---

от **BMWPetar** » 21 Фев 2005, 16:59

[-------------------------------------------------------------------------------------[/quote]

И това не е здравословно:

Наръчник за успешно ебаване с куки:

взето назаем от някъде, но честно казано не помня от къде :arrow:

ако някой се сети от къде е , да каже- аз нямам притенции за авторството[/quote]Това завършваше с:Пробвайте това с някое българско полицай4е и после кажете колко ребра ви е струвало:)
По пожод изто4ника,беше от саита на някой интернет достав4ик(май беше нещо като celinet.net)

от **Valio23** » 22 Фев 2005, 12:40

Това е истинси случай :shock:

Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импалата, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръхскорост от 563 км/ч. и е поддържало маскимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индифирентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оствяйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени ot кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от волана
Епилог: Било е изчислено, че той е достигал прибилизително свръхзвукова скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.

Източник > http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1409

от **alpina-ma6inata** » 23 Фев 2005, 11:46

Една жена се скарала със съпруга си и го напуснала. Отишла при майка си.
-Мамо обаче това, което ме притеснява е, че след като излязох чух изстрел...
-Отворил е шампанско - отговорила майката.

от **vicho** » 23 Фев 2005, 14:50

http://www.wijfzonderlijf.be/fun/index. ... 05&m=1&d=6

половин милиард начина да се самоубиете :mhihi:

и друго

50 Начина да изплашите компютърния админ в кварталната заличка!!!
:mhihi:

1. Влезте в система, изчакайте секунда, след което накарайте лицето ви да изглежда уплашено, извикайте"Господи, засякоха ме" и бързо се изпарете от залата.
2. Започнете да се смеете безконтролно около 3 минути, след което внезапно спрете и изгледайте подозрително всеки, който се е втренчил във вас.
3.Изключете монитора и се оплачете на персонала, че скапаното нещо не работи и не знаете как да го подкарате.След като ви го включат, изчакайте 5 минути и повторете процедурата.
4.Ако системата ви е UNIX, напишете серия от стряскащи съобщения от root-а, като използвате, че повечето mail команди не следят йерархията при смяна на from.
5.Ако системата ви е DOS-подобна, извикайте високо "ВНИМАНИЕ, ОТКРИХ ВИРУС!" Нека това да е директорията c:\virus, в която има F-PROT.
6. Ако системата ви е DOS със telnet-ване към UNIX сървър, комбинирайте 5. и 6.
7.Пишете като обезумял, от време на време спирайте и се оглеждайте. Сложете пред себе си хронометър и докосвайте един по един пръстите на ръката за всеки клавиш, натиснат от съседа ви в дясно.
8.Преди да дойде навалицата, размени захранващите кабели на моноторите от съседните компютри. Ефектът се забелязва добре в момента, когато единият от съседите ви понечи да си ходи и инстинктивно изключи монитора.
9.Намерете midi с някоя детска песен ("Мама ми купи днес", "Мила моя майко...", или "Мама, мама, что я буту делать..." ще свършат добра работа). Надънете високоговорителите докрай и пускайте песента много пъти един след друг. Ако някой се опита да възрази, кажете че изпробвате новите си авторски музикални библиотеки и им предложете source кода.
10. Работете нормално известно време. Изведнъж се вторачете в монитора, издайте тих вик и се скрийте под масата.
11. Обърнете се към съседа си отдясно и го попитайте на висок глас, дали през последните два дена не са сменили паролата на Пентагона.
12. Направете малко ритуално жертвоприношение, преди да включите компютъра.
13.Извадете от чантата си окови, вериги и белезници и внимателно ги наредете на бюрото. Ако някой ви попита за какво Ви трябват, отговорете му загадъчно "За всеки случай..."
14. Работете известно време, след което спрете и започнете да проклинате на висок глас своете дередже. След 3 минути млъкнете и продължете да работите.
15.Влезте в лабораторията, съблечете си спокойно шлифера, бавно се приближете до централното бюро, оставете си чантата. Започнете мълчаливо да се разхождате между катедрите, от време на време спирайте и си записвайте нещо в едно тефтерче.
16.Запалете свещи в пентаграма около терминала си преди да започнете работa.
17. Помолете околните за излишен диск. Предложете $2. Мрънкайте непрекъснато, докато някой не се съгласи.В момента, точно преди да получите диска бръкнете в джоба си и извикайте: "Ах, ето те и теб!"
18.Всеки път под Windows, когато double click-нете върху някоя икона и системата започне да влачи,започвайте да повтаряте монотомно "ИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСеИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСе..." и когато поредния прозорец се появи, не забравяйте да извикате "ДА-А-А!!"
19. Използвайте вместо командата help персоната, седяща в дясно вас. Освен че вдига достатъчно шум, този трик ви създава и много нови приятели.
20.Пъхнете сламка в устата си, приберете 2ръцете в джобовете. Започнете да натискате клавишите и програмирате със сламката. (Б.Р. Малък практически трик -- дръжте винаги сламката между кътниците си, а не между предните си зъби. Повечето програмисти предпочитат третия и четвъртия десен кътник.)
21.Ако сте с цветен монитор и ако току що сте получили по Internet файлове с със загадъчни имена ANIMAL01.JPG... ANIMAL025.JPG, не се колебайте да ги покажете незабавно на екрана, така че всички да ги видят. Не се безпокойте, ако се съди по голата истина за същността на Internet, няма никаква опасност да демонстрирате обичайните и скучни картинки на животни, много вероятно е тов да са екземпляри от някоя нова и екзотична колекция порнографски картинки.
22.Сканирайте паспортния портрет на своето гадже, изобразете TIF-а на екрана и започнете да се оплаквате от вашите отношения пред всички останали в залата.
23. Опитайте се да напъхате 360/1.2 дискета в 1.44 флопи, кажете на supervisor-а, че флопито не работи.
24.Ако работите на PC, попитайте гръмогласно къде се е изгубил символа с ябълката.
25.Изпечатете на принтера пълните събрани съчинения на Уилиам Шекспир (редакция Проект Гутемберг), след това (един или два дни по-късно) си изрежете монолога на Хамлет, кажете, че само това ви е трябвало навийте останалото на тръба и го хвърлете в кошчето.
26.Седнете, втренчете се в екрана, ако сте момиче извадете една пиличка за нокти и започнете да се занимавате с маникюра си, ако сте от мъжки пол започнете да си гризете ноктите. Огледайте си ръцете, изругайте нещо и излетете от стаята, обръщайки стола си.
27. Ако имате дълга коса, спрете да пишете за малко, извадете ножица и започнете да махате цъфналите краища. Когато излизате, пуснете нехайно космите върху клавиатурата на съседа си отдясно.
28. Наредете около компютъра си огромни портрети в златна рамка на депутати от Народното Събрание. Обяснете, че тяхният вид намалява комплекса ви за интелектуална непълноценност.
29. Влезте в лабораторията, преметнал(а) десетина чифта чорапи през рамо. Внимателно събуйте обувките си и ги поставете върху корпуса. Наредете чорапите върху монитора и започнете да обяснявате ентусиазирано за трансцеденталната красота от естетическото усещане, породено от хармоничното съчетание памук върху пластмаса.
30. Изсмейте се истерично, изкрещете "Вие ще горите в пламъци!!!" и продължете да работите.
31.Накарайте компютъра ви да изглежда че пуши. Ако не знаете как -- спомнете си отново за голата истина за същността на Internet и влезте в произволен FTP site -- ще намерите ръководствата за пиромани някъде близо до главната директория.
32. Определете музикална нота за всеки функционален клавиш, натиснат от вас (примерно Del=До, Enter=Ре, F3=Mи...) Всеки път, когато натиснете клавиш от списъка, пейте нотата гръмогласно. Работете няколко часа с CorelDraw по този начин.
33.Изчакайте в залата да утихне... Изведнъж кажете "Мяууу" и пъхнете в устата си мишката на компютъра.
34. Вземете назаем клавиатурата от съседа си отдясно. "Извинете, ще може ли за малко?" Извадете кабела и го пъхнете в своя компютър.
Върнете му я и кажете, че сте свикнал със XT клавиатура и не и не знаете къде са клавишите "Ю" и "Ч", но сега вече няма проблеми, защото сте написали "Чю Юч" и вече ще можете да използвате Copy Char. Ако съседът ви не възкликне "... ама не можеше ли Alt и ASCII кода...", направете си съответните изводи за него.
35.Магнит.
36. Извадете тефтер и започнете да събирате числа по стария, ученически начин. Обяснете,че този метод е по-сигурен от калулатора на Windows.
37.Ако лабораторията няма локална мрежа, настанете се на най-мощния компютър, отворете DOS сесия и програмирайте с часове на Turbo Pascal 4.
38. Създайте монотомен шум от натискане на един и същи клавиш много и много пъти, докато привлечете вниманието на съседът в дясно от вас. (Може отидете в десния край на полето и да натискате Spacebar.) Тогава погледнете клавиатурата на съсед(кат)а си. Започнете да натискате неговият/нейният BackSpace много и много пъти последователно докато изтриете цялото поле, което е написал(а) и възкликнете "О, значи вашият BackSpace работи!". Свийте рамене и се върнете към заниманието си "натискане на шпация". Неочаквано надайте вик: "Ах, а какво ще кажеш за това, другарю(другарко). Значи аз време съм натискал Spacebar, а не BackSpace. Нищо чудно, че не се е трило... Ах!" Изпечатайте си query-то и излезте.
39.Погледнете към съседа си (съседа си в дясно, разбира се) и го попитайте "ти също ли видя това...". Започнете да се смеете гръмогласно и излезте от стаята.
40. Попитайте съседа си в дясно има ли под ръка дебъгер. Когато ви отговори с "не", извадете от чантата си флакон "Мухозол" и напръскайте всичко наоколо.
41.Telnet-нете се до централната машина, изберете си някой друг log-нал се и започнете да разговаряте с него като със стар приятел. Затворете connection-а, преди да е събрал сили да ви попита, откъде всъщност ви познава.
42. Вземете химикалка. Започнете да пишете по екрана. Оплачете се, че писалката не работи.
43. Ако сте момиче, сложете на главата си венец от цветя. Накачулете се с хипарски знаци. Непрекъснато се усмихвайте. Напишете едно изречение, след което прегърнете монитора и изахкайте "ах, такъв си ми умник...", после целунете екрана. Повтаряйте това след всяко изречение. След цели месеци време прегърнете клавиатурата, погалете корпуса на компютъра, най-накрая целунете по бузата съседа си отдясно, прегърнете смаяният асистент и излезте.
44. Пригответе си игла, конец, и всичките си (500) стари 5 инчови дискети, вденете иглата в конеца. Започнете да се правите, че да форматирате старите си лични дискети една по една, от време на враме казвайте "bad-сектор" и пробождайте дискетата с иглата. Гордо окачете на врата си гердана от дискети.
45. Купете си от Славейков някоя два-три диска с игри и препълнете главния сървър.
46.Влезте бягайки в компютърната лаборатария, извикайте "Днес започна Битката при Армагедон!!!!", след което спокойно седнете и започнете да работите.
47. Ако седите на въртящ се стол, докато чакате резултат от програмата започнете да се да се люлеете и пейте песента "лека нощ и лек сън...". За ваше улеснение привеждаме пълния текст на песента (от училище знаете само първата строфа). Приятно пеене, ще има кога! Лека нощ и лек сън, спи всичко навън, безгрижно и ти сън сладък заспи! Refrain: Утре пак в светлина ще те срещне деня... (2) Лека нощ и лек сън, дошъл е отвън ангел благ край теб да бди и край теб да седи... Refrain: Утре Бог да ще пак, да огрей слънчев зрак...(2)
48.Влезте в лабораторията, информирайте всички, че днес ви се ражда бебе и кажете на най-близката персона: "Дай ми този компютър или ще храниш домашния ми крокодил през следващата седмица...
49.Сложете всичките 13 броя на списание "Вирус за Вас" в главната директория
50.Под Unix, прибавете в главната си директория VI.LOGIN с единствен ред logout, след което се оплачете, че системата ви изхвърля веднага след влизане. Ако имате възможност, направете същото за root-а и няколкото други account-а, които знаете че sysadmin-а използва.

Вижте на каква класификация попаднах преди известно време.

· Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

· Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

· Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

· Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

· Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

· Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

· Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

· Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

· Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

· Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

· Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

· Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

· Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

· Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

· Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

· Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

· Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

· Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

· Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

· Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

· Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

· Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

· Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

· Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

· Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

· Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

· Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

· Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

· Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

· Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

· Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията

п.с. copy=>paste от форума на fenbg.com

от **vicho** » 23 Фев 2005, 14:53

Истории за нелепа смърт

АМА МНОГО!!! :mhihi:

Армандо Пинели, 70 годишен италианец, дълго спорил със съседа си кой от двамата да седне на единствения стол, под сянката на една палма. Той спечелил спора, след което дървото се стоварило върху му.

В Ню-Йорк човек бил бутнат от кола. Той въобще не пострадал, но последвал съвета на случаен минувач, който видял случката, да се престори на сериозно наранен и да потърси компенсация. Човекът легнал пред колата, която потеглила и го премазала.

Вера Червак от Прага се хвърлила от третия етаж, заради слухове, че мъжът и е избягал с друга. Тя паднала право върху лябимия си, който се прибирал вкъщи. Тя се свестила в болница, а мъжът и загинал на място.

Алпинистът ветеран Жерар Омел извършил 6 изкачвания на Еверест. Той умрял в къщата си, когато докато сменял изгоряла крушка, паднал от стълбата и си ударил главата в раклата.

80 годишната Аделаида Мангозо легнала да спи на походно легло. Тя умряла, когато то неочаквано се сгънало.

В Ню Йорк, Джулия Карсън починала от сърдечен удар. Поне така решили лекарите. Започнали да подготвят погребението. По време на опелото тя се свестила и попитала какво става. От шока дъщеря и починала на място.

Линда Гууди от Стоунхайм, Масачузетс, отменила пътешествие с кораб, защото и сънувала, че умира в машина. След няколко дни я намерили задушена в собствения си автомобил на паркинг.

Около 50 зяпачи се събрали на мост във виетнамския град Хошимин, за да наблюдават самоубияството на млада девойка. От тежестта мостът рухнал. Загинали 9 души, а девойката се спасила.

В Хонг Конг 65 годишната Чай Ван Хонг решила да благодари на бог за това, че снаха и се оттървала невредима от катастрофа. Докато се молела в двора на многоетажната сграда, където живеела със семейството на сина си, била убита от хвърлен чувал с цимент.

Амигдалия Балта, 86 годишна, била намерена умряла от глад в дома си на гръцкия остров Атия. А в банката оставила 350 000 фунта и колекция от 150 златни монети.

Стивън Хайет за 32 години претърпял уникални операции. Били му присадени стомах, черен дроб, бъбреци, дванадесетопръстник и панкреас. След 6 години, докато сменял крушка, паднал, ударил си главата и умрял.

Сириецът Наджиб Хайет, на 35 години, се чявствал толкова щастлив, че решил … да сложи карй на живота си. В предсмъртното си писмо заявил, че е съвършено щастлив, но се бои да бъде нещастен.

Жителят на Бон Питър Грубер загинал при опит да ограби Музея на изкуствата. Виждайки приближаващата се охрана, го обхванала паника и побягнал, но завивайки рязко зад ъгъла, се нанизал на меча на една статуя. Експонатът се наричал “Оръжие на правосъдието”.

Работещият в правителството на Египет Адел Назим Джергез, осем години чакал повишение. Когато най-накрая видял името си в списъка на повишените, умрял на място от сърдечен удар.

Украински бракониер пуснал в реката електрически кабел под напрежение. Когато убитата от тока риба започнала да изплува, той влязъл да я събира, но забравил да изключи захранването и умрял. Роднините му казали, че е отишъл да лови риба, за да отпразнува първата годишнина от смъртта на тъща си.

Шеф и сексретарката му били убити от мълния, докато правили секс в надуваема лодка по средата на езеро в Германия. Вдовицата на убития го приела като божествена намеса.

Цирковия акробат с прозвището Од загинал на арената на цирк в северен Тайланд. Скачайки от трамплина, той отлетял настрани и бил глътнат от хипопотама Хилда, който кротко си чакал реда отстрани. Ветеринарите обяснили, че Хилда имал придобит рефлекс да хваща големи предмети с уста, и затова глътнала акробата.

Млада французойка загубила управление над автомобила си и се врязала в дърво край пътя. Спътничката и сериозно пострадала, а шофьорката загинала. Вниманието и било отвлечено от тамагочи, което неочаквано запищяло, че е гладно. Тя успяла да го нахрани и му спасила живота, разделяйки се със своя.

Сантяго Алвардо решил да ограби малък магазин за велосипеди. Тъй като било тъмно, а с ръцете се провирал през покрива, той придържал дългия фенер с уста. Точно фенерът причинил смъртта му, след като неловкия грабител паднал с лице надолу.

Седем годишно момче паднало в 300 метрова пропаст, след като загубило равновесие. То се строполило върху кръст, отбелясващ мястото, където преди 10 години загинал друг човек.

Четирима души били докарани едновременно в болница: Шели Мюлер с травма на главата, Тим Вегас с лека контузия, Брайън Коркоран със сериозно увреждане на венците и Памела Клесик без два пръста на дясната ръка… Мюлер закарала мъжа се на работа и за изпроводяк, преди да го целуване, му показала за секунда гърдата си. Шофьора на минаващо такси, Тим Вегас, се заплеснал от видяното, загубил управление и се блъснал в сградата на болницата, където зъболекарката Памела Клесик преглеждала устната кухина на Брайън Коркоран. От силния удар стоматоложката подскочила и наранила с инструмента небцето на пациента. От шока Коркоран рязко затворил челюстта си, отхапвайки два пръста на Клесик. Мюлер паднала на главата си пред сградата.

Якоб Ойлиг решил да сложи край на живота си. Когато се запалил обача се сетил, че ще го боли и скочил в близкия водоем, за да загаси огъня. Той обаче забравил, че не умее да плува и се удавил.

Силен вятър издухал в реката автомобила на 45-годишния Виторио Луис в Неапол през 1983 г. Той успял да разбие стъклото, изплувал от колата и се измъкнал на брега, където бил убит от падащо дърво.

Уолтър Халас, 26 годишен чиновник в магазин в Лийдс, Англия, така се страхувал от зъболекари, че помолил свой когега да го избави от зъбобола, като го удари в челюстта. От удара Халас паднал, ударил си главата и умрял от счупване на черепа.

Джордж Шварц, собственик на фабрика в Провидънс, по чудо се оттървал от смъртта, когато през 1983-а година ураганен вятър разрушил цялата фабрика без една стена. След като се излекувал от раните си, той се върнал там, за да потърси някакви материели. Останалата стена паднала и го убила на място.

Намиращият се в депресия, от това че не може да си намери работа, 42 годишния Ромул Рибола от Италия, седял в кухнята с пистолет в ръка изаплашвал да се самоубие. Цял час жена му го уговаряла да не го прави. Накрая и се отдало… Ридаещият Ромул хвърлил оръжието на земята. То гръмнало и убило жена му.

47 годишния Кен Чарлз Бергер случайно се застрелял, когато бил събуден от телефона, до леглото му. Вместо слушалката той хванал пистолета си, който гръмнал, когато го поднесъл към ухото си.

Ужасна диета и липса на проветрение станала причина за смъртта на човек, задушен от собствените си газове. Аутопсията паказала наличие на голямо количество метан в организма му. Той се хранил само с боб, зеле и още няколко продукта. Той умрял в съня си, тъй като всички врати и прозорци били затворени. Трима спасители, дишали от въздуха в стаята, се разболели, а един постъпил в болница.

Около 50 зяпачи се събрали на мост във виетнамския град Хошимин, за да наблюдават самоубияството на млада девойка. От тежестта мостът рухнал. Загинали 9 души, а девойката се спасила.

Ужасна диета и липса на проветрение станала причина за смъртта на човек, задушен от собствените си газове. Аутопсията паказала наличие на голямо количество метан в организма му. Той се хранил само с боб, зеле и още няколко продукта. Той умрял в съня си, тъй като всички врати и прозорци били затворени. Трима спасители, дишали от въздуха в стаята, се разболели, а един постъпил в болница.

През 1995 изобретател от Казнзас привързва няколко кабела към електрозахранването в дома си и пуска другите краища в реката, за да лови с ел. ток! Жертвите изплували като от горящ казан и всичко било съпер до мига, в който електрорибарят решил да нагази във водата, за да прибере улова.

Трима камбоджанци, които цял ден се наливали с оризова ракия, когато изведнъж решили да играят на камбоджанска версия на руска рулетка. Единият изровил от двора си 25-годишна неузбухнала полева мина с условието - гавръкват по чашка и скачат в/у мината. Който оцелее - побеждава. Е, нямали ксмета да пият повече, защото още при първия опит мината избухнала. От тримата не открили дори опърлена кожа!

Американец, намерил и той неизбухнала бомба и решил да види какво има в нея, като я разреже с оксижен!

Трима палестински камикадзета, които толкова мразели Израел, че не признавали обявеното от израелските власти връщане на часовниците от лятното към астрономическото време. Това станало в последната неделя на септември, за да се даде възможност на евреите да отбележат седмицата на Слихот - което става с молитви преди изгрев. Заявявайки "няма да живеем по циониското време" (а това всъщност е реалното астрономическо време - тоест в него пръст би трябвало да има и Аллах), те оставили часовниците си един час напред. Бомбите им обаче били курдисани по новото време и поради това избухнали в колата им цял час прди тримата да достигнат целта си.

23 одишен мъж от Гана с името Алеобига си купил вълшебна микстура, понеже уж правела хората невидими! След като се мазал 2 седмици, той решил да провери дали е станал невидим - застанал хладнокръвно пред дулата на 15 ловци от сафари и започнал да имитира дивеч.

Американец от Вирджиния поднесъл бензиновата си запалка към дулото на пушката си, за да види защо патронът засякъл и не изгърмял!

Австралиец скочил от 70-метров мост с привързано към глезена си бънджи, дилго 70м.

от **vicho** » 23 Фев 2005, 15:09

от друг форум цитати, отговор на въпрос "имате ли домаше любимец?"

имам риби

имах папагал бяха 2 единия умря другия ми избега през прозореца.... имах хамстери единия изяде другия и после умря.... и котка имах.....
---------
Ами имам една котка, порода няма... намерих я на вилата и я прибрах. В началото й се кефех, ама като разбрах че е лезбийка, защото бяга от мен и баща ми, а стои само при майка ми и сестра ми, я намразих

от **sunny5** » 27 Фев 2005, 3:19

[b]

Някакъв се хвали:
"Вчера инсталирах Windows XP. Страшна работа... Сам си намери всички вградени устройства, мрежовия принтер, един стар монитор в шкафа и три развалени мишки в кутията под бюрото..."
:lol:

Хитрият бизнесмен Елана София Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
:lol:

Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило.
Един от полицаите казал:
- Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма!
- О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма!

:lol:

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...
-------------------------------------------------------------------------------------
Богаташка посреща новата си готвачка и я пита:
- Защо напуснахте последното си работно място?
- А аз питам ли ви защо ви напусна последната ви готвачка?

:lol:

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

:lol:

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...

:lol:

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

:lol: