Наръчник за измъкване пред КАТ

[Louis Профил]

ВНИМАНИЕ! ако сте на работа по добре отложете за по късно четенето...силно вероятно е да ви помислят за човек с психично разстройство

П.П. след като го прочетете няма нужда да правите тренировка за коремните мускули

Ако сте служител на КАТ преди всичко искам да е ясно, че не се казвам Козата, нито Ани! Не съществувам, няма ме, не съм била раждана, нито съм правила секс за първи път, не карам кола, не съм прегаряла пълнени чушки и изобщо – никога не ме е имало.


От КАТ се измъквате лесно ако сте руса жена. гледате тъпо и кимате с разбиране.
За всички останали е хубаво да знаете, че е много удобно да сте рус. А ако сте и жена, нещата стават в пъти по лесно. Разбира се, някои от методите са удачни и за двата пола, а накои по-добре да прилагате ако сте мъж. За жените най-добре ще е да умеят да правят тъпа миловидна физиономия, а ако могат да контролират посредством психосоматчни връзки слъзните си жлези, то тогава шансовете ви се увеличават драстично.

За мъжете е добре да умеят да контролират мимическите си мускули, да си придават мъченическа физиономия в стил „Имам забит триножник в жлъчката“. Физиономията „аз съм мухльо“ също върши работа. В случай, че мъжете имат дарбата да се потят обилно, нека го имат предвид в ситуации, свързани с КАТ. Най-трудно ще е ако не сте определили пола си, защото ще трябва бързо да преценявате ситуацията и да избирате метод според конкретните условия.

Следват няколко метода, съпроводени с примери за по-лесна асимилация.

1) Истеричното дудняло

Много важно е в тази методика жената да осъзнае водещата си роля, а мъжът да мълчи и кима покорно. Тогава служителите в КАТ, безусловно водени от тестисите си и автоматично породената от тях съпричастност, ще ви съжалят и ще ви пуснат да си ходите, дори прегазеното тяло на човек на 2 метра зад колата ви все още да умолява за помощ и да размахва регистрационния ви номер.

И така. Нека визуализираме методиката и успоредно с това да акцентираме върху необятната й мощ. Спират ви катаджии. Мъжът шофира. Жената седи на произволно място в колата, по възможност приема най-гнусната си физиономия и гледа лошо. Онази физиономия, от която на мъжа й му се повдига. Мъжът заема позиция „Смачкан мухъл“ и мълчи. Запомнете! Мълчи! Жената поема дъх, пълни дробовете си с кислород и олово и чака. В момента, в който прозорецът на колата бъде свален жената се отприщва. Началото е с нервен тон.

…мъжът ви, навел глава и леко повдигайки очи, пълни с болка към катаджиите, ще забележи ужасът в техните очи, разширяващите им се зеници и изкривяващите им се лица.

„Омръзна ми от теб! Боклук! Мухльо! Мама хубаво ми казваше, че си кретен и няма смисъл да се захващам с теб! Сега и от КАТ ни спират.“

Тук е хубаво да включите вече и малко хистерия. Може да се вкарате крайниците в употреба, а именно ръцете да ръкомахат и нервно да оправят косата или да ровят в огромната хаотична женска чанта. Знаете, че за мъжете женската чанта е друг космос и ги плаши. Тя е като книга на Стивън Кинг за тях. Хем интересно, хем страшно. Като Торбалан за децата. Мислите ли, че името Торбалан е случайно? Особено внушително е, ако в чантата цари пълен хаос и ровейки в нея издавате ужасни звуци от тропането на червилото в ключовете, химикалките, телефоните, огледалата, обувалката, които за мъжете са секирата, трионът, боздуганът, РПГ-то и пробите ДНК, увличащи мъжете в ужасни престъпления. Ровейки в чантата и крещейки плашите всеки мъж, защото той не се чувства сигурен какво би произлезло от това и дали след миг няма да е просто разчекнат и одран от фиби.

След това идва ред на фалцета. Винаги го включвайте към финала. Така или иначе до момента сте изпробвали невротичните крясъци и хистерията. Фалцетът е това, което изчопля пломбите на мъжете, което ги влудява. Целта му не е собственият ви възлюбен, а полицаите. Използвайки го им внушавате наближаването на Армагедон, 2012 година и цунами в едно.

„Какво още ще съсипеш, смотаняко! Погледни се, жалка твар! Синът ти, той също е като теб! За какво ли изобщо го родих, тъпако! Пълен неудачник! Това си ти! Животът ми съсипа! Животецът ми!“

Добре ще е „животецът“ да е изкрещян максимално фалцетно, да се усеща колко все по-нестабилна ставате и как застрашен е животът на клетото мекотело до вас. Разбира се, можете да приложите цялата си креативност, емоционалност и артистични заложби. Това е доста креативна методика, поради което горещо я препоръчвам. Изпробвана е и работи отлично. Често дори не се стига до фалцета. Мълчейки мъжът ви, навел глава и леко повдигайки очи, пълни с болка към катаджиите, ще забележи ужасът в техните очи, разширяващите им се зеници и изкривяващите им се лица. Катаджията ще махне с ръка и ще каже приглушено:

- Карай, пич, спасявай се!

Не млъквайте! Не и докато не сте на поне 10м от полицаите.

Имена като Евлампий Печурков, Ричард Груев, Винету Келешев, Златохрист Месарев, Ефремия Сопаджиева, Трошка Пръндачка и прочие може да ви издънят.

2) Ще ям бой

Тази методика е приложима за двата пола. Придавате си изражение „как е възможно да съм толкова тъп/а“ и чакате. Изслушвате полицая, кимате с разбиране и повдигате веждите. Опитайте се да внушите на катаджията, че прекрасно знаете какво сте направили и че ще имате сериозни неприятности. Трябва да му стане ясно, че неприятностите не очаквате от него, а от друг. Повдигайте рамене нервно, забърсвайте челото си си репликата:

„Край!“

Честичко прекъсвайте полицая с:

„Ама да, разбира се“, докато успеете да вземете думата трайно. „Разбира се, да пишем акт, фиш, каквото трябва и да се приключва. Мъжа/жена ми е катаджия, знам какво направих и сега ще ме побърка, предния път, когато сбърках така и….*драматична пауза, поглед в очите, появата на сълзи е предимство*…. ме обвини, че го/я излагам така пред колегите му, че може да му коствам кариерата, а вече 10 години работи в системата…Боже, колко ме е срам!“

„Колегите“, които са ви спряли ще се разчустват и великодушно ще ви кажат:

- Е, разбира е, между нас ще си остане, просто внимавайте и поздрави на колегата!

Тръгвайте си бързо. Много бързо. Ако питат за име ползвайте нещо удачно. Иван Иванов, Петър Михайлов, Васил Костов, Мария Петрова и Гергана Попова са удачни. Имена като Евлампий Печурков, Ричард Груев, Винету Келешев, Златохрист Месарев, Ефремия Сопаджиева, Трошка Пръндачка и прочие може да ви издънят. Между другото, имената са истински…

3) Аз съм тъп/а

Този метод е подходящ предимно за жени. Нека не се сърдят мъжете, просто така е устроен светът. Мъжете вярват, че жените са тъпи и жените използват този факт. Е, естествено тези, които не са тъпи. В смисъл да не си тъп и да се правиш на тъп някак по-лесно се отдава на жените. Тук отново ще наблегна на факта, че ако жената е руса нещата са силно в нейна полза. В този метод има една ключова дума и това е „Емии…“. Най-добре е да се казва с тъпа мутра, нелепа усмивка и вдигнати вежди. Вложете всичките си усилия в това. Концентрацията ще ви е изключително важна.

Замисълът е да симулирате остра нужда. Физиологична.

- Знаете ли какво нарушихте?

- Емиии – тъп поглед, тъпа мутра, тъпа усмивка.

- Знаете ли какво е наказанието за това?

- Хихихи – тъп смях. – Емиии….. – отново тъп поглед, тъпа мутра, тъпа усмивка.

Обърнете внимание на „хихихи“-то. Важно е да практикувате „хихихи“-то редовно, за да не се издъните. Моля, повтаряйте след мен:

- Хихихи.

Не, не! Не жизнерадостно! По-смотано! Повторете:

- Хихихи.

Така. Много важно е да успеете да правите хаотични движения, сякаш сте силно объркан/а или безмерно тъп/а. Ако по таблото ви се мотае червилце е добре. Хубаво е в колата да имате и огромен наръч плюшени играчки от рода на меченца, розово пони и синьо зайче и къдрав пудел с надпис “I love you”. А ако в колата има друга жена, задължително си кажете нещо с просто изречение, а обръщението да е Муци, Муцка, Шуши. Пример:

- Олеее, Муци, ко ша прайм ся?

4) Човещинка

Този метод има най-голямо приложение, когато ви спрат за превишена скорост. Но пък и в повечето останали ситуации също може да се ползва. Замисълът е да симулирате остра нужда. Физиологична. Има два варианта. Когато наближите полицаят, който ви спира забавете до 3-4км/ч и минавайки покрай катаджията изревете в прозореца, колкото глас имате:

- НАСИРАМ СЕЕЕЕЕ!

Обикновено реакцията е махане с ръка, жест означаващ: „карай, карааай, бързо!!!“

Също така, ако прецените все пак да спрете е добре да успеете да се изпотите и нервно да се шугате на мястото си. Изиграйте го добре. За по-добри постижения си спомнете някой път, в който така ви се е акало, че студена пот ви е избивала по челото, спомнете си болката, спомнете си срама и усещането, че нещата излизат извън контрол. Ситуцията, не ония неща. Отговорът на полицаите ще е почти същият, когато им обясните какво ви терзае.

Сега, винаги има опасност да се издъните, затова е важно да преценявате добре ситуацията. Тъй като по отношение метод номер 4 имаме случай, в който мой приятел пътувал извън София, за да иде на тържествен обяд за запознаване с родителите на семейство, на което ще кумува след няколко месеца. Изиграл перфектно всичко, обяснил им с половин уста, че всеки миг ще се наака, полицаите го пуснали, всичко минало просто идеално. Но влизайки в апартамента на родителите, вратата му отворил мъж, който го изгледал от главата до петите и го попитал с насмешка:

- Е, момче, стигна ли навреме.

Естествено, в това семейство приятелчето ми е известен като Диарията.

източник: щрак

[///Maximalniq Профил]

минавайки покрай катаджията изревете в прозореца, колкото глас имате:

- НАСИРАМ СЕЕЕЕЕ!

Последния "метод" ме уби !

[TPAKTOP Профил]

За русото и физиологичните нужди спор няма! Но искам да кажа че в събота срещу неделя бях спасен не от какво да е а от мерцедес! Вече им намерихме предназначение на скапаните мерцедеси!

[Kroki]

Някой, особено първият и този с колегата вършат работа

[bum_bum]

минавайки покрай катаджията изревете в прозореца, колкото глас имате:

- НАСИРАМ СЕЕЕЕЕ!

Последния "метод" ме уби !

Това съм го правил преди 4-5 години. Спират ме едни точно пред Мараиа след като съм минал по шорткъта пред строителния по трамвайната и вика-за къде бързаш. И аз му викам- ми сере ми се. Ей там живея, на 200 метра от тук, ако искаш оставям ти кола, ключове, документи- всичко. Пишете акт или квото искате, аз отивам да се изсера до нас и до 15 мин ще се върна. И ушевите
Единия вика- кво да го прайм колега.. и другия- ми пускай го, ще земе да се осере тука.

[M3 E92]

минавайки покрай катаджията изревете в прозореца, колкото глас имате:

- НАСИРАМ СЕЕЕЕЕ!

Последния "метод" ме уби !

Това съм го правил преди 4-5 години. Спират ме едни точно пред Мараиа след като съм минал по шорткъта пред строителния по трамвайната и вика-за къде бързаш. И аз му викам- ми сере ми се. Ей там живея, на 200 метра от тук, ако искаш оставям ти кола, ключове, документи- всичко. Пишете акт или квото искате, аз отивам да се изсера до нас и до 15 мин ще се върна. И ушевите
Единия вика- кво да го прайм колега.. и другия- ми пускай го, ще земе да се осере тука.

Щяло е да има миризливо бум_бум или по-скоро троп-троп

[((:BuKcu:)) Профил]

Къде култовото "Жената ражда"

[///Maximalniq Профил]

минавайки покрай катаджията изревете в прозореца, колкото глас имате:

- НАСИРАМ СЕЕЕЕЕ!

Последния "метод" ме уби !

Това съм го правил преди 4-5 години. Спират ме едни точно пред Мараиа след като съм минал по шорткъта пред строителния по трамвайната и вика-за къде бързаш. И аз му викам- ми сере ми се. Ей там живея, на 200 метра от тук, ако искаш оставям ти кола, ключове, документи- всичко. Пишете акт или квото искате, аз отивам да се изсера до нас и до 15 мин ще се върна. И ушевите
Единия вика- кво да го прайм колега.. и другия- ми пускай го, ще земе да се осере тука.

Ахахаха... Леле представих си го, аз ще умра от срам, ако направя нещо такова няма да се покажа от вкъщи

Това е за подпис

[BadAngel Профил]

не ми казвайте, че не сте го правили това с насирането?



ако си с дама фаща още повече декиш

[MCar Профил]

Къде култовото "Жената ражда"

При теб този номер не минава!

[ms Профил]

Къде култовото "Жената ражда"

Проверен е- действа... проблем щеше да е ако НЕ раждаше- дойдоха до болницата

[saleen Профил]

Тъкмо си мислех, че ако се паднат някои преклалено отзивчиви и желаещи да помогнат номера може да не мине

[ms Профил]

Е баш такива уцелих- спират ме на магистралата (на входа на Варна) с малко над 200, а аз возя един приятел, на който жена му наистина е влязла да ражда в момента... кратки обяснения и резултата беше следната уговорка: водят ме до АГ болницата (караха пред мен на буркани), но ако ги лъжа отнасям акт за скорост и к'вото друго намерят нередно...
както казах- номера минава, но е рисковано да ги лъжеш...

[Е.Димитров Профил ICQ]

Има и друг номер,винаги на задната седалка носете плодове-банани,ябълки,круши-домати и краставици не се позволяват,когато ви спре милиционер започвате да разправяте че сте тръгнали спешно до болницата при близък човек,за това не се разрешава да носите краставици и домати,щото веднага ще се заподозре че близкият ви човек най-вероятно ви очаква на маса

[TPAKTOP Профил]

Истината е друга! Трябва да им говорите много! Трябва да им се обяснява всичко с лъжи! По-добре е да си подготвите някаква история предварително и да се придържате към нея без да ви мигва окото! Почвате да "бълвате" думи като картечница и накрая винаги се стига до там че ще се черпите! В интерес на истината само два пъти ми се е разминавало без да плащам а пък да съм в нарушение като първия път ги пазарих десетина минути да се "черпим" и накрая се оказа че не си нося парите! Заделяйте винаги по 10лв някъде в колата да има! А ако полицая вкарва някакви шеги в разговора ама директно може да го питате "Колко ще черпим?". Отказан рушвет има защото хората не знаят как да го предлагат! Това си е цяло изкуство!