Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

от **pavcho_7125** » 11 Фев 2005, 9:42

Да се види задължително :mhihi:

http://www.telecom.bg/services/adsl/clip/Georg_Milev.zip

Филмче ама е зип-че

от **vicho** » 11 Фев 2005, 16:30

НЯМА ТАКЪВ СТУД!!! :mhihi:

(освен в БГ)

+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.

+2°C
Италианските коли не палят.

0 °C
Чистата вода замръзва.

-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C
Котката иска с теб под одеялото.

-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да
плуват.

-12°C
Твърде студено за да вали сняг.

-15°C
Американските коли не могат да запалят.

-20 °C
Може да си чуеш дъха.

-22°C
Френските коли не палят вече.

-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C
Немските коли не могат да запалят.

-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата

-30°C
Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита
гумите и пали ладата.

-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон

-39°C
Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците
закопчават най-горното копче на ризата.

-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на
тоалетната.

-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми
(Лапландия) организира ски излет.

-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C
Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.

-268°C
Хелият става течен.

-270°C
Адът замръзва.

-273°C
Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една
ракия на клечка.

от **BigMUZZY** » 12 Фев 2005, 11:04

Thank you for driving carefully...
http://veselba.kafence.com/show.pl?pid= ... 73c3b7ec47

от **GS_VARNA** » 12 Фев 2005, 18:49

когато искаш нещо пречки няма :mhihi:

[url]http://veselba.kafence.com/show.pl?pid=cae070ae12e3c8ab37fb412a67e579e1&b=15&n=0&p=desc&nm=14&catname=Куриози[/url]

на това се казва да обичаш... :mhihi:

[url]http://veselba.kafence.com/show.pl?pid=f9bd2657cbc6a35a2a2c5a682f80d2fd&b=15&n=45&p=desc&nm=45&catname=Куриози[/url]

от **ivantchoG** » 14 Фев 2005, 5:42

За юзърите и админите

По думите на мениджъра:
"Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."

По думите на админа:
"Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далеч е под бюрото, включих го и си излязох."
----------------------------------------------------------------------
Хайку за компютърджии

In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful
Microsoft error messages with Haiku poetry messages. Haiku
poetry has strict construction rules - each poem has only 17
syllables; 5 syllables in the first, 7 in the second, 5 in
the third. They are used to communicate a timeless message,
often achieving a wistful, yearning and powerful insight
through extreme brevity. Here are some actual error messages
from Japan. Aren't these better than "your computer has
performed an illegal operation?"

The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.
--------------------------------------------
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
--------------------------------------------
Program aborting
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
--------------------------------------------
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
--------------------------------------------
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.
--------------------------------------------
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
--------------------------------------------
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
--------------------------------------------
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
--------------------------------------------
Three things are certain
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
--------------------------------------------
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
--------------------------------------------
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
--------------------------------------------
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
--------------------------------------------
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

от **ivantchoG** » 14 Фев 2005, 6:10

Малко по-различен поглед върху историята

--------------------------------------------------------------------------------

19 алагундур, 3547 лето

Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно, Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.

7 кутрихалур, 3547 лето

Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.

По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.

Тая сутрин старецът ни събра – мен, Баян и Котраг и ни накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно – как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.

8 кутрихалур, 3547 лето

Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи:
"Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.

Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.

Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.
Защо не? Циците й не са никак лоши.

62 мутрикур, 3547 лето

Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка п**** е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.

След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.

73 мутрикур, 3547 лето

Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.

Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.

1 вортаул, 3548 лето

Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей, страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.

20 вортаул, 3548 лето

Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.

Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!
84 ерхар, 3548 лето

Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами – славянки. Ще го ударим на разврат.

87 ерхар, 3548 лето

Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.

Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва – да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.

А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!

----------------------------------------

Хитрият бизнесмен Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.

от **BigMUZZY** » 14 Фев 2005, 11:50

Болгарка

Женский перевод:
женщина, проживающая в Болгарии.

Мужской перевод:
электроинструмент, угловая шлифмашина, шлифмашина по бетону и т.п.

Това го намерих в някакъв руски сайт с мъжко-женски речник
ето и адреса

http://www.lingvo.ru/valentine/dictiona ... &x=68&y=14

от **acrimonious** » 16 Фев 2005, 10:38

http://www.newgrounds.com/portal/view/218854
Хепи св. Валентин! :mhihi:

Оптична илюзия...

от **Valio23** » 16 Фев 2005, 12:55

от **BigMUZZY** » 17 Фев 2005, 13:46

http://www.blikopdeweg.nl/Bijzondere_fo ... -1193.html

не се стърпях да го пусна

от **tokarew** » 17 Фев 2005, 20:44

Помощ! Хлебарка!

имам хлебарка в събуфера, как да го изгоня тва чудо жиците не му влияят, ся го мъча с балади, накрая и с чалга ща пробвам...
мое ли ми преебе нещо, ядат ли колони"
Това е от друг форум.Смял съм се 10 минути и още не мога да

от **Milionera213** » 18 Фев 2005, 15:54

Windowsa ми е боза . Инсталирам го вече за дванайсети път за тая година ....

Сашо от седемнайстия етаж е моя най-добър приятел .
Той разбира от компютри .
Как така какво си качвам ? Ми програмки ... разни . Интересни - скрийнсейвърчета , филмчета .
Веднъж дори си инсталирах програма дето и викали WORM ... правели я гърци .

Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя .
За Троя ние знаем само , че е била доста известна в древността . Имало някакъв проблем с една к**ва на име Елена - като бившето ми гадже . Тя правеше страхотни свирки . После замина да учи в Лондон ... майка и беше доста богата . И тя правеше страхотни свирки . Случи се да ида да потърся Елена ... майка и ми отвори по пеньоар .
Аз обичам да правя комплименти , направих и . Тя каза , че имала проблем с компютъра , аз казах , че мога да го оправя . Знам , че има захранване ... незнам кое е , но знам , че проклетото нещо се намира в онова , което не е монитор . Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение . Майка и се появи тогава без халата и ми каза , че Елена е вече в Лондон . Аз па и казах , че има проблем със захранването .После се чукахме .
Много обичам игричките . Особено тия с колите . Видео картата ми е ДЖИ ФОРС .... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена . Тя е с две години по - малка от нея . Тя не прави хубави свирки , но понеже е девствена ми даде да я чукам само в дупето . Пазела се за сватбата . Иначе дава добра картина . Sounda e страхотен - вързал съм , по - точно приятелчето е вързало стереото ми към машината и вади мноооого як саунд . Оня ден си купих много як суббуфер . Баса дъни като за световно - съседите не могат да спят . Та като казвам суббуфер се сещам за Вили - гаджето на приятелчето дето ми оправя машината . Тя е приятелка на Елена ... Приятелчето ми разправяше много за нея - казваше ми , че била девствена и много свита ... мога да кажа , че много греши . Аз съм романтик - кучката си сложи заради мен обеца на лявото зърно . Аз и казах , че съм се бъзикал , когато съм поискал да си сложи такова нещо . Тя се разплака , но на другия ден пак дойде . Гледахме "Кучета в резерв " на DVD-то на машината ми . Филма малко насичаше .Незнам от какво е . Вили после се качи до седемнайстия при любимия .Тя сподели с мен , че Сашо само я целува и се задоволявал да я стиска по циците . Аз пък и казах , че Сашо е много готин тип и ако може като се качи горе да го викне , понеже незнам как да се оправя с това скапано насичане . Сашо пък ми каза , че това не било DVD , a Дивекс ... трябвали ми кодци . Пих аналгин . Като казвам аналгин , на Сашо майка му е медсестра . Един ден отидох до горе да го питам защо диска ми няма две страни като плочите , но него го нямаше . Беше само майка му . Тя ходи често на фитнес . Има наистина страхотно тяло . Като се оженя искам да имам жена като майката на Сашо . На Сашо майка му стене много силно и страстно . Тя ми каза , че мога да свърша в нея , без да се страхувам , че ще забременее , понеже не била вече млада и нямало страшно . След два месеца ми звънна на вратата и майка ми я покани при мен . Жената беше доста разтревожена и ми каза , че била бременна . Стана ми лошо . Следващите две седмици си намерих сайт от който си изтеглих секс с бременни жени . Не можех да свикна с мисълта , че ще ставам като баща ми .... баща ?! По - късно тя ми каза , че го била махнала , че не съм бил виновен и че вече всичко било наред . Не разбрах какво е махнала , но щом като вече било наред се успокоих . Като казвам "наред" Сашо има сестра девети клас . Има очила , но иначе е много симпатична . Сашо я прати един ден у нас да ми донесе оферти за ново дъно ... Старото ми изпуши . Така и не разбрах защо когато майка ми лисна една кофа на прашния и мръсен компютър, както тя казваше , всичко отиде . Приятелчето ми ми каза , че съм имал късмет , че било само дъното . Един ден си включих писито ... така казва Сашо за кампутера ... и на него нямаше абсолютно нищо . Сашо ми каза , че са ме хакнали . Каза ми да си сложа файр уол и всичко щяло да е на шест . Аз му казах , че не искам да си слагам такива работи , защото си ми е добре и без очила . Баща ми през цялото време ми повтаря , че трябва да си взема специални очила за компютър, за да се предпазя от вредните лъчи на компютъра . Наистина не очаквах от Сашо да ми опява като стария . Сестра му наистина е готина - има много яки цици . Като си махне очилата има красиво лице . Ще ходим заедно на море . Сашо се кефи , че сме гаджета . Иска той , Вили , аз и сестра му да идем заедно на море . Ще си изкараме яко . Така поне мисли Вили . Оня ден я навих да си направи пиърсинг на клитора . Сашо пък сподели с мен , че мислел на морето да я посвети в дебрите на любовта . Сестра му пък си направи татуировка на дупето с мойто име .... Абе , дано по-скоро дойде 29 ти , че да се махна от тия скапани компютри . P.S. Защо проклетата ми машина работи бавно ? Разбрах , че може рам-та ми да е малка . Някой да продава 256 -ица от старите ? Ама да не е много скъпо , че парите ми трябват за море ."

от **sunny5** » 19 Фев 2005, 7:46

На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ.
На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение:
"New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)"
------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
-------------------------------------------------------------------------------------
Имало едно време един млад човек, който искал да стане велик писател.
"Искам да пиша думи, които цял свят да чете", казал той. "Нещо, което да предзизвиква силни емоции у хората. Искам написаното от мен да ги кара да пищят, плачат и вият от болка и гняв."
Той заживял щастливо и в момента пише Error Messаges за Майкрософт.
------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж връща дискета на друг и първият го пита:
- Защо тази дискета е в плик?
- Ами нали има вируси...
-----------------------------------------------------------------------------------
Разговор между интернет маниаци в чата: - www.zaplata_ima.li - www.kakto_vinagi.net - www.a_kak_shte_se_priberesh.de - www.pesh.com
------------------------------------------------------------------------------------
- Тате, как се пише "адрес"?
- Ами... Абе, я пиши "URL" и ме остави на мира.

------------------------------------------------------------------------------------
- Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми?
- Кажи си ip-адреса.
------------------------------------------------------------------------------------
- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет.
------------------------------------------------------------------------------------
Интернет маниак се опитва да се откаже от ровенето в мрежата. Сяда пред компютъра и започва да си повтаря:
- Няма да го пусна! Няма да го пусна! Няма да го пусна!
По някое време не издържа, включва компютъра и модема и продължава да повтаря:
- Не бях аз! Не бях аз...
------------------------------------------------------------------------------------
Съобщение:
"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".
-------------------------------------------------------------------------------------
Звън в офиса на интернет доставчик:
- Ало! Интернет ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с www.yahoo.com!
------------------------------------------------------------------------------------
Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:
- Колко побира т'ва чудовище?
- О, извинете, оставил съм двигателя включен!
------------------------------------------------------------------------------------
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
------------------------------------------------------------------------------------
Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
- Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!
-------------------------------------------------------------------------------------
Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

------------------------------------------------------------------------------------
- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам, как е успял да запали мотора.
------------------------------------------------------------------------------------
Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа. В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора са били: "Пичове, скибайте к'во мо'а да напраа с тоя джип!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!
------------------------------------------------------------------------------------
Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:
- Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?
- Но... отзад е пълно с празни места!
- Да... но аз не мога да стигна дотам.
- Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.
- Моля ви.
Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:
- Ехх... тогава ще карам прав!
------------------------------------------------------------------------------------
Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Дай да пием по едно...
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

-------------------------------------------------------------------------------------
Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора... Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас:
- Пет и пет - десет, три по две - шест...
От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му:
- Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!
------------------------------------------------------------------------------------
Полицай спира шофьор за превишена скорост. Оня започва да мрънка:
- Моля ви, г-н полицай, бързах... и т.н.
Полицаят решава да се погаври с него:
- Няма "бързах", сега ще опишеш в тая протоколна книга защо направи това нарушение, но го искам на чист китайски език.
- Ама как на китайски, не знам...
- Пиши!
Шофьорът взима книгата, позачудва се, слага вътре 20 лева и я връща на полицая. Той я отваря и казва:
- Не знаел той китайски, виж как знаеш! Ама само половината си написал...
-----------------------------------------------------------------------------------
Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия.
- Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено?
- Извинете, ама аз като пийна малко и нещо спирам да различавам цветовете... - оправдава се шофьорът.
Катаджията радостно вика началството си по радиото:
- Господин капитан, задържахме пиян водач!
Капитанът дошъл с апарата, дали на шофьора да духне - резултатът отрицателен.
Капитанът се ядосал:
- Защо ми губиш времето? Та той не е пил!
А шофьорът подличко се обадил:
- Не, че искам да ви се бъркам, господин капитан, ама тоя ваш подчинен сега ще започне не само да разправя, че съм пил, ами и че съм бил минал на червено...
------------------------------------------------------------------------------------
Един полицай спира една Лада и започва да разпитва шофьора за документи,оборудване на автомобила и т.н.Оказва се,че всичко е на лице.Полицая не се отказва лесно и продължава:
"Касетофон има ли в тази кола?"
"Има и касетофон" - отговаря шофьора
"Радио има ли"- отново пита полицая
"Ами има и радиo" - пак шофьора
"А Кондьо имаш ли на касета?"
"Да имам и Кондьo"
"Ами пусни го бързо" - настоява му пагона
И така вече от колата чалга ехти, полицая започва да кърши снага ту-на ляво,ту-на дясно,гледа умно и вика:
"Хайде лепи десетака не ме гледай!"
------------------------------------------------------------------------------------

от **txe** » 19 Фев 2005, 12:48

74 предимства на бирата пред жената

1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.