FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[grape fruit Профил]

http://vbox7.com/play:41634136

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

http://z0r.de/?id=735Eгоист: Ало?
Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки
Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?
Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?
Егоист: О\\\'кей.
Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
Егоист: Ох, почвам да се потя.
Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя: Аз сладко стена.
Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.
Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.
Егоист: Ще ти я платя.
Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.
Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли
ножица под ръка?
Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Тя: Моля?
Егоист: Извинявай...
Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва \\\"пльок\\\".
Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.
Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя: Какво става?
Егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя: Добре ли си?
Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.
Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?
Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя: В шкафа вдясно от мивката!
Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.
Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
Егоист: И аз.
Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя: Може ли да ти сваля очилата?
Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя: Побързай, скъпи.
Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа....
Тя: Какво сега?
Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя: О, да. Да, ела!
Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.
Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.
Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
Егоист: Не ми става.
Тя: Какво!?
Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!
Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?

...И линията прекъсва!!!

[gugichamp Профил]

[_BmW_™ Профил Уеб-сайт]

Колеги аз това го гледам и много му се наслаждавам !!!
Реших да споделя и с вас малко
http://www.mefeedia.com/entry/erich-edl ... 9/17694793

БМВ Е21 323и (лети)
http://www.youtube.com/watch?v=61G8uQr1 ... re=related

[Valentin_Peev Профил]

Започнете (или продължете) този ден с по-добро настроение !
Баби чатят:

*БАБА НЕТКА*
Чатке, как си ма, какво праят децата?
*БАБА ЧАТКА*
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама
после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да
изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си
пусна скайпа и ще си чатна с моите.
*БАБА НЕТКА*
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да
даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката
на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават
голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
*БАБА ЧАТКА*
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От
момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем
му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че
хард дискът му вече изобщо не е хард.
*БАБА НЕТКА*
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам
не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
*БАБА ЧАТКА*
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли
каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега
вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е
набръчкал!
*БАБА НЕТКА*
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа.
Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена
емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите
всичките са зипирани версии?
*БАБА ЧАТКА*
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж
хисторито.
*БАБА НЕТКА*
Не помня такова нещо, бе Чатке!
*БАБА ЧАТКА*
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я
рикуестна.
*БАБА НЕТКА*
Няма такова нещо!
*БАБА ЧАТКА*
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се
скапе скайпа дано!
*БАБА НЕТКА*
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
*БАБА ЧАТКА*
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
*БАБА НЕТКА*
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
*БАБА ЧАТКА*
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
*БАБА НЕТКА*
Котка да ти изяде мишката!
*БАБА ЧАТКА*
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
*БАБА НЕТКА*
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
*БАБА ЧАТКА*
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
*БАБА НЕТКА*
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
*БАБА ЧАТКА*
Лицето ти на пиксели да стане!
*БАБА НЕТКА*
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
*БАБА ЧАТКА*
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
*БАБА НЕТКА*
И компютъра ли?
*БАБА ЧАТКА*
И компютъра!
*БАБА НЕТКА*
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио,
ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
*БАБА ЧАТКА*
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)

[cod-cdbp Профил]

[Сондьора Профил]

12 Кила .....
http://www.dnes.bg/article.php?id=71986

[paxaH Профил]

"Пандемия"

>Един човек, прикрит от мрака чер,
>се вмъкнал във дома с червен фенер.
>
> Поискал бърза среща със мадам
> и казал: "- Двойна такса ще ви дам,
> но искам да ми се намери жрица
> със трипер, сифилис и с жълтеница!"
>
> "- Това което търсиш, тук го няма!
> Такава дама тука просто няма!
>
> Макар, че парламентът се преструва,
> че проституция не съществува,
> и няма кой закон да се приложи,
> та ред във занаята да се сложи,
> сами на реномето си държим!
> Не можем свой клиент да заразим!
>
> Тук стоката е много проверена,
> от всякакви зарази защитена!
>
> Но посветете ме ? защо държите
> от срамна болест да се заразите?"
>
> "- Когато се завърна у дома си,
> аз най-напред ще заразя жена си!
> Жена ми със съседа газят лука!
> Съседката пък ? с доктора се чука!
> А докторшата - всеки в блока знае,
> че е любовница на полицая!
>
> Ще му го върна аз! Ще го науча
> да знае как се бие чуждо куче!"
>
> Мадам, тъй както на фотьойла си седяла
> и в скута кученцето си държала ?
> едно такова сладко, от онез,
> които се наричат "пекинез",
> в миг скочила с червенина обилна ?
> ще кажеш, че Осичката я жилна!
>
> "- Той биел кучета! Как няма срам!
> Такъв урок заслужен ще му дам!
>
> От гняв и възмущение треперя!
> Почакайте, сега ще ви намеря!..."
>
> Тя бързо в болниците позвънила
> и някакво момиче там открила:
> съвсем-съвсем отскоро заразено
> и в формулярите неотразено.
>
> Мадам, без за секунда да се мае
> извикала го, пуснала им стая
> със всякакви удобства, и дори
> не им прибрала никакви пари!
>
> И после всичко както планът бил:
> мъжът съпругата си заразил.
> След две недели ? как , добре се знае ?
> с такава болест бил и полицая.
>
> Дотука всичко пито и платено!
> И кучето - достойно отмъстено!
>
> Но тука работата се проточва.
> По-точно - тя едва сега започва!
>
> Тоз полицай такъв развратник бил,
> че целия участък заразил!
>
> В участъка, макар и без нагайки,
> отскоро служат доста полицайки!
> А кой на полицайка ще откаже!
>
> На полицай не се отказва даже!
>
> Особено на "Катаджийски палки"!
> Големи глоби, а заплати малки!
> При тази безработица и глад...
>
> Накратко пламнал областният град!
>
> А "Областният" дейност имитира
> и постоянно кметовете сбира ?
> да им раздава "ценни" указания
> и да заплашва с "тежки" наказания!
>
> Пък кметовете са така петимни
> за ден до два да бъдат анонимни!
> И в любовта такива са безумци!
>
> Накратко скоро пламнало Кратунци!
>
> След туй, от на Винета махалата,
> едно след друго пламнали селата.
>
> А след това, чрез прелетните птици,
> високо над опънатите жици,
> пандемията тъй се разразила,
> че целите Балкани поразила!
>
> Накратко ? станала беля голяма!
> Сега поуките от тази драма:
> 1. Помнете, че каквото да се случи, не трябва да се бие чуждо куче!
> 2. За да сте здрави и за да сте живи, любов правете със презервативи!


автор: Ангел Чортов - Ангар

[Gemar Профил ICQ]

Реклама на Heineken с Дженифър Анистън

[Е.Димитров Профил ICQ]

ПРИЗНАЦИ ЗА ПРИСТРАСТЯВАНЕ КЪМ ИНТЕРНЕТ:

- целувате уеб-страницата на вашата приятелка;
- файла с препратки ви е толкова дълъг, че ви трябват 15 минути да го разлистите;
- на очилата ви има прогорена рамка на уеб-страница;
- отказвате да отидете на почивка на място без телефони;
- в крайна сметка отивата на почивка, но само след като си купите лап-топ с вграден модем;
- прекарвате половината от пътуването си с лап-топа на скута а детето в багажното;
- всичките ви мечти са свързани с по-високи скорости на линията;
- сънищата ви са в .html формат;
- пишете "com" след всяка точка;
- като изключвате модема си се чувствате сякаш сте прекъснали връзката с любим човек;
- започвате да се представяте като "Иван - маймунско а - ... точка . bg" - сърцето ви

започва
да трепти при всеки нов WWW адрес, който видите в медиите;
- излизате от стаята си и устанявавте, че родителите ви са се преместили и вие не знаете

кога
е станало това;
- включвате компютъра си към уредбата, за да чуете ако дойде ново съобщение по е-майла;
- жена ви слага руса перука на монитора, за да ви напомня за себе си;
- всичките ви приятели имат @ в имената си;
- кучето ви си има собствена уеб страница;
- не знаете как да се обадите на майка си - тя няма модем;
- считате, че най-сексапилната гледка е мъж по долни гащи, осветен от 17-инчов монитор;
- определяте възрастта си като 3.x.;
- сметката ви за телефона пристига в кашони;
- пишете домашните си в HTML формат и давате на учителя URL-то;
- кръщавате децата си Юдора, Мозила и Пегасус
- съпругът ви казва, че вече от три месеца е с брада;
- започвате да оглеждате стените на тоалетните за нови WWW адреси
- събуждате се през нощта, за да отидете до тоалетната, и пътем проверявате и електронната

си поща;
- виртуалната ви приятелка си намира нов приятел с по-широка честотана лента;
- купувате си кресла с вградена клавиатура и мишка;
- жена ви създава ново правило в кащата: "компютъра не може да влиза в леглото"
- извършвате търсенията в интернет на ум;
- правите си татуировка, на която пише "This body best viewed with Netscape 1.1 or higher."
- слагате възглавница върху лаптопа си, за да го скрието от любимия си в леглото;
- питате водопроводчик колко би струвало да се замени стола пред компютъра с тоалетна чиния;
- включвате компютъра и изключвате жена си;
- купувате втори компютър и модем, слагате нова телефонна линия, за да можете да си общувате

с
жена си;
- катастрофирате с колата си, и инстинктивната ви реакция е да потърсите бутона "back".

[cod-cdbp Профил]

Ето какво ни чака в трафика в София ако за напред продължи да се влошава.

[solay Профил]

[_BmW_™ Профил Уеб-сайт]

ох на батко


Идиотите на годината !
http://www.vbox7.com/play:692cdcc7

[_BmW_™ Профил Уеб-сайт]

Българо - Турски Речник

БГ - Дон Кихот, рицарят на печалния образ.
Тур - Ефенди Кихот, тенекеджи бабаит на кахър сурат.

БГ - Двама се карат трети печели.
Тур - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кияр.

БГ - Червената шапчица.
Тур - Кармъзъ каскет.

БГ - Децата нямат спирачки.
Тур - Пишлеме йок контра.

БГ - Самурай
Тур - Нинджа ориз калпазан

БГ- Граната
Тур - Барут кюфте

БГ - Обедни новини
Тур - Хабер по икиндия

БГ - Събрание
Тур - Зорлем калабалък

БГ - Война и мир
Тур - Патаклама и рахатлък

БГ - Балетист
Тур - Дюшеме пич

БГ - Error!
Тур - Сакатлък

БГ - Fatal Error!
Тур - Баш Сакатлък

БГ - Светни лампата
Тур - Бастър копче лампа ападжас

БГ - Компютър
Тур - Акъл сандък

На светофара:

Червено - Дур
Жълто - Яваш Яваш
Зелено - Юруууууш

Windows - 98
Тур - Джам курниз - 98

БГ - Чорбар (цесекар)
Тур - Кармъзъ крах бабанак

БГ - Секретарка
Тур - Бъзикня ханъма

БГ - Не дразни Дявола!
Тур - Дър базик шаркан баш сакатлък!

БГ - Бизнесмен
Тур - Чалъм Ефенди

БГ - Дебел Човек
Тур - Бок толумба

Cansel
Тур - Сиктир

БГ - Борец (Спортист по Борба)
Тур - Тепих шашкън

БГ - Манекенка
Тур - Калдъръм кокона

[JOGI Профил]

http://videos.streetfire.net/video/Loser-Does-A-Burnout-Into_686405.htm