Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

от **Терзийски** » 24 Юни 2005, 23:37

http://auto-tuning.hit.bg/Pictures/BMW/BMW18.jpg :mhihi:

Селски тунинг :mhihi:

от **BMWALPINA** » 26 Юни 2005, 14:15

Защо бирата е по добра от жената ?

1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.

от **BMWALPINA** » 26 Юни 2005, 14:17

Питат циганче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща ми е гледал как ядат...
:mhihi:

от **Dr.Schnaps** » 26 Юни 2005, 19:11

ебати късмета

http://www.yonkis.com/media/tranquilo.wmv

ебати каръка :confused:

http://www.yonkis.com/media/vid_bus.wmv

от **TheBoss** » 28 Юни 2005, 16:55

И тъй като наближава Петров ден, който е средата на лятото е време да се замислиме какво да си поръчане като подарък на Дядо Коледа. Пишете писма на добрия старец, но вникмавайте какво си поръчвате, защото пустият му дъртак е станал много сприхав напоследък. Прилагам откъси от писма до него и отговорите му.

"Скъпи ми дядо коледа...

благодарение на kenzi на Tuesday,

скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година."

Препечатано от тук

от **BigMUZZY** » 29 Юни 2005, 11:11

Отдавна не съм поствал тук, ама преди малко попаднах на тези бисери. Копнал съм ги от www.paradise-bg.com , предполагам, че ги има и в е-бането. Някои от тях са стари, но някои просто ме изкараха от строя.

- Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
- На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
- Или всички с шинели, или никой без шинел.
- Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
- Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
- Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
- Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
- Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
- Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
- Танкът, това е силно противотанково средство..
- Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
- Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
- След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
- Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
- Всички по окопите, а останалите след мен...
- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
- Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
- Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
- Моята фамилия е майор Иванов.
- Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...
- Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...
- Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
- Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
- Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
- Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
- За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
- Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
- И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
- Живеете като прасета в бърлога...
- Противогазът действа в радиус 30 минути.
- Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
- Кой е онзи с червения нос като краставица...
- Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
- Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
- Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години... - Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
- Мините биват танкови и противотанкови.
- И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
- Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
- Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
- По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
- Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
- Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
- Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
- Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Може да нема ред, ама требе да се спазва.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
- Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...
- Далеч съм от мисълта си.
- Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
- Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
- От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
- На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...

Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)

- Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
- Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.

- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!

- Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
- Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
- ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
- Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
- Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
- Момчета, Мики Маус on death (наборът готвач след поредния нарязан плъх в машината за хляб);
- Не ви чувааам! (взводният към наказаният маршируващ строй, опитващ се да пее с газове на главите);
- Я стисни здраво този автомат, не като насапунисаната си пишка;
- Изпихте ли си брома... че вече ви се заличиха папиларните линии
- Ееееех, в Камбоджа кви хубави маймуни имаше, нищо общо с тия пред мен (комбата пред строя)
- Бааааа, толкова си черен, идеален си за нощен наряд;
- Искам тежка моряшка стъпка!
- Левиии, левииии, леви, леви, алооо Робокопа, спрте, че тоя се върза на моряшки възел! - Пич, като си падна на главата, от коя страна ти беше лявото? Е, сега е от обратната!
- И се произнася гсин ктан І ранг, не гъзинтан І ранг, ясно!

от **BigMUZZY** » 29 Юни 2005, 11:16

Това са най - великите изобретения на блондинките. Взел съм го пак оттам.

Съдържание на речник.
Фенерче на слънчеви батерии.
Чай в непромокаеми пакетчета.
Парашут, който се отваря автоматично при удар.
Инвалиден стол, който се кара с педали.
Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра.
Зарядно устройство, работещо с батерии.
Хладилник за ескимоси.
Надуваема дъска за дартс.
Пожаробезопасни кибритени клечки.
Лента, която не се осветява.
Хиликоптер с катапултируема седалка.
Рh-неутрален шампоан.
Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал.
Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.

Click · от **Asterix** » 30 Юни 2005, 13:06

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, .смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40

:mhihi:

Взето от www.vicove.com