FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

Четохте ли "Кодът на Леонардо"? А чували ли сте за "Кодът на Ван Гог"? Е, и да не сте чували сега ще можете да го видите. Изтеглете го и се кефете.

[Asterix Профил]

http://www.meridian27.com/Mer27/Vol8/f26.htm
Полицаите са умно племе.

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

http://www.yavor.biz/catch.html

[Valio23 Профил]

Имам си една мечта........


http://ns6042.ovh.net/~abrutisv/photos/7oc0r5k4.jpg

[eraziel Профил]

На границата в купето на вагона влиза митничар:
- Алкохол? Цигари? Наркотици? - пита той.
- Чаша кафе, ако обичате.


Eдин митничар се пенсионирал. В последния му работен ден отново се
появява велосипедист, който години наред всеки ден минавал през
границата с колелото си. Митничарят решил най-накрая да го попита,
каква му е била изгодата от всекидневните курсове.
- Зная, че има някаква далавера, но за всичките години не можах да
разбера, каква. Всеки път те проверявах и всичко беше наред. Вече
се пенсионирам, кажи ми какво толкова пренасяше?
- Щом се пенсионираш, ще ти кажа. Контрабандист съм на велосипеди .


Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки
извадил цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент".Само един
извадил "Шипка". Другите го погледнали учудено:
- Ти откъде имаш пари за цигари!?

Един човек редовно давал на митничаря по 100 $, за да му оправя
документите, но веднъж пропуснал .Митничарят го попитал, защо
пропуска да му даде полагащото се. Човекът започнал да се
оправдава:
- Разбери ме, дъщеря ми е студентка, жената е болна, вила строя.

-Ти с моите пари вила ли ще строиш ? - възмутил се митничарят.


Митничар възкликва, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.


Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
Колко времe Ви трябва, за да купите BMW ?
Митничар от Кулата:
-Не по малко от три месеца.
Митничар от Калотина:
-Поне пет месеца.
Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл)
-Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак BMW е голяма фирма.



Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам
слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат
към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това "Камасутра" ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...

На шефа на митницата му омръзнало хората постоянно да говорят ,колко
корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден
подчинените си и им казал:
- От утре да не съм ви видял да идвате на работа с Мерцедес или БМВ.
Всички ви искам с автобус!
На другия ден шефът погледнал през прозореца и що да види... целият
паркинг задръстен с автобуси!



В един ресторант влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва да
поръчват от всичко по много и да се веселят.
Когато се наканват да тръгват, идва сервитьорът и казва " Сметката
е 350 лв.". Пожарникарят бавно се изправя и пита " Мога ли да видя
разрешението ви от пожарната ?". Сервитьорът смутено се връща и след
малко идва с нова сметка " 280 лв.". Данъчният казва: "Мога ли да
видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът
смутолевил "Извинете" и пак се върнал. След малко идва за трети път
и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва:
"Добре де, двеста - двеста, давай ги и да тръгваме".

[jk Профил]

Най-хубавия костюм за Хелоуин:

[BMW-X5]

Кой каза да си направим снежен човек ?
http://www.kilogramme.co.uk/snowgallery/

[MadMaya Профил]

Ако сте хора под напрежение имам нещо за вас


МОЛИТВА ЗА ХОРА ПОД НАПРЕЖЕНИЕ…

Дай ми спокойствие, за да приема
нещата, които не мога да променя.
Куража да променя нещата, които не мога да приема,
и мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес, защото ме вбесиха.
И също така ми помогни да бъда внимателен с пръстите, които настъпвам днес,
защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се наложи да целувам утре.
Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата…
12% в понеделник
23% във вторник
40% в сряда
20% в четвъртък
5% в петък
И ми помогни да запомня …,
че когато имам наистина лош ден и изглежда, че хората се опитват да ме вбесят,
ще ми отнеме само 42 мускула да се намръщя, и само 4, за да протегна средния си пръст и да им кажа да ми го духат.

АМИН

[///sasho Профил]

[gery Профил ICQ]

Вижте новогодишния си късмет http://www.ivanbelchev.com/destiny/

[niko_first Профил ICQ]

срещат се давама приятели (Пешо и Гошо)
Пешо упорито си бърка в устата и си гризе нокатя на малкия пръст
Гошо Пешо кво си гризеш ноктите бе
Пешо абе чудим се това черното под ноктите ми кво е, кал или лайно?
Гошо я дай и аз да погледнем
Пешо е пробвай ако искаш
Гошо се съгласява и пробва от нечистотийте на своя другар
Гошо абеее май е лаино това бе
Пешо абе и аз се чудех от къде ше имам кал по гъза

[Valio23 Профил]

[Nicco Профил]

BULGARO FUTBOLERO

http://www.tuning.bg/forum/files/football_208.jpg

[MadMaya Профил]

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

[MaXimal]

"Знаеш ли кое ми харесва в тази кола - че не е моя!" - Toyota Avensis

Toyota Motor Corp. is in final talks with BMW to supply the German automaker with diesel engines for use in the wiper system, a major Japanese financial newspaper said. Toyota may begin furnishing a newly designed 1400 cc diesel engine to BMW as early as next year, and later increase its annual supply of the engines to 30,000 units in 2003, the Nihon Keizai newspaper said. The report did not specify figures for 2002.

The Nihon Keizai said Toyota and BMW were ironing out such details as the price of the diesel engine, which was originally developed for Toyota's subcompact Vitz model, called Yaris in the European market.

BMW plans to mount Toyota's environmentally friendly diesel engines in their wiper systems, the report said. Toyota will spend about 20 billion yen ($161 million) this year to refurbish a production line at the Kamigo plant in central Japan for mass production of the diesel engines, the report said