FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/
Модератор: Общи модератори
от BMW_mania » 22 Дек 2005, 1:13
http://marcin.wanat.promontel.net.pl/
Сори ако някой вече го е пускал това. Тука сам съвсем чистак-бърсак в този форум и съм сигурна че ще науча мноого от всички вас
Много се радвам да бъда сред вас 
Сори ако някой вече го е пускал това. Тука сам съвсем чистак-бърсак в този форум и съм сигурна че ще науча мноого от всички вас
Много се радвам да бъда сред вас 
- TheBoss
- Полковника
-
- Мнения: 2998
- Регистриран на: 8.03.2004
- Местоположение: в по- следния блок на София
- Кара: мухите да се лепят по лявото стъкло
от TheBoss » 23 Дек 2005, 16:38
Из писма до един женски вестник
"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова
се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."
"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."
"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."
"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."
"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."
"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."
"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"
"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"
"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"
"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"
"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."
"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."
"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."
"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"
"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."
"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."
"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".
"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"
"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той
боледува от нея, но още не знае за това?"
"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."
"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."
"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."
"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"
"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."
"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."
"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"
"Мъжът ми много ме пазеше."
"Не ме даваха на когото падне."
"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."
"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."
"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"
"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."
"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."
"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."
"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."
"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."
Препечатано от тук
"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова
се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."
"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."
"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."
"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."
"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."
"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."
"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"
"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"
"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"
"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"
"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."
"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."
"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."
"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"
"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."
"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."
"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".
"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"
"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той
боледува от нея, но още не знае за това?"
"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."
"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."
"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."
"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"
"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."
"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."
"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"
"Мъжът ми много ме пазеше."
"Не ме даваха на когото падне."
"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."
"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."
"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"
"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."
"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."
"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."
"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."
"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."
Препечатано от тук
- x3m
- E21 поклонник
-
- Мнения: 564
- Регистриран на: 5.02.2005
- Местоположение: Sofia
- Пол: Мъж
- Кара: e36 компот
Жена зад волана.
от x3m » 25 Дек 2005, 16:51
Жена зад волана.
На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата
И така:
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
[/img]
На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата
И така:
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
[/img]
BMW Team Mladost
E-21 Team Bulgaria
E-21 Team Bulgaria
- Гост
-
от Гост » 26 Дек 2005, 3:09
Двама приятели се срещат. "Купих си нови обувки", хвали се първият. "И аз си купих обувки." "Да, ама моите са кожени." "Ами те и моите са кожени." "Е да, ама моите са от кожа на дамски полов орган." "Ееее, те нямат скъсване, бе."
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер, като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: "Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само." След размисъл всички се съгласили. На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: "На мен много ми хареса. А на теб?" "И на мен - то било много хубаво." "Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените."
Две приятелки си говорят: "Вчера си купих вибратор с гаранция." "Каква гаранция?" "Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата."
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер, като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: "Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само." След размисъл всички се съгласили. На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: "На мен много ми хареса. А на теб?" "И на мен - то било много хубаво." "Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените."
Две приятелки си говорят: "Вчера си купих вибратор с гаранция." "Каква гаранция?" "Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата."
от M6 » 27 Дек 2005, 13:41
Нова година 2006 ще закъснее със секунда
Пригответе се за минута от 61 секунди.
Учените ще забавят началото на 2006 с първата “допълнителна секунда” от седем години насам. Процедурата е необходима, за да се компенсират промените в ротацията на Земята.
Сверяването на времето ще бъде постигнато чрез добавяне на още една секунда към атомните часовници по света точно в полунощ на 31 декември срещу 1 януари, поясниха от Американския национален институт по стандартизация и технология.
Пригответе се за минута от 61 секунди.
Учените ще забавят началото на 2006 с първата “допълнителна секунда” от седем години насам. Процедурата е необходима, за да се компенсират промените в ротацията на Земята.
Сверяването на времето ще бъде постигнато чрез добавяне на още една секунда към атомните часовници по света точно в полунощ на 31 декември срещу 1 януари, поясниха от Американския национален институт по стандартизация и технология.
- TheBoss
- Полковника
-
- Мнения: 2998
- Регистриран на: 8.03.2004
- Местоположение: в по- следния блок на София
- Кара: мухите да се лепят по лявото стъкло
- SpUd3r
- FiRe WaLK WiTh Me !
-
- Мнения: 4203
- Регистриран на: 23.03.2005
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: винаги с усмивка :)
- Детайли за колата: 316is touring - Виолетка
от SpUd3r » 31 Дек 2005, 2:59
Пиян свален от самолет и изоставен на самотен остров
Пилот свали от самолета пиян пасажер и го остави на самотен остров в Атлантическия океан край бреговете на Северна Африка. На височина 10 000 м почерпеният предпразнично англичанин, чието име не се съобщава, започнал да буйства, да троши и да обижда екипажа и останалите 210 души на борда, пътуващи от Манчестър за Тенерифе. След като опитите да бъде усмирен се оказали напразни, пилотът приземил машината на португалския пустинен остров Порто-Санто, където натирил хулигана. Единственият изход за спасение за превърналия се по неволя в Робинзон Крузо британец е фериботът за остров Мадейра. Когато изтрезнее, нарушителят трябва да пътува два часа и половина дотам, за да си купи евентуално нов самолетен билет до Тенерифе.
Въпреки четиричасовото забавяне всички пасажери подкрепили
действията на пилота. Още не е ясно дали авиокомпанията ще съди английския вандал за понесените загуби, които се изчисляват на няколко хиляди лири.
от дата форума
Пилот свали от самолета пиян пасажер и го остави на самотен остров в Атлантическия океан край бреговете на Северна Африка. На височина 10 000 м почерпеният предпразнично англичанин, чието име не се съобщава, започнал да буйства, да троши и да обижда екипажа и останалите 210 души на борда, пътуващи от Манчестър за Тенерифе. След като опитите да бъде усмирен се оказали напразни, пилотът приземил машината на португалския пустинен остров Порто-Санто, където натирил хулигана. Единственият изход за спасение за превърналия се по неволя в Робинзон Крузо британец е фериботът за остров Мадейра. Когато изтрезнее, нарушителят трябва да пътува два часа и половина дотам, за да си купи евентуално нов самолетен билет до Тенерифе.
Въпреки четиричасовото забавяне всички пасажери подкрепили
действията на пилота. Още не е ясно дали авиокомпанията ще съди английския вандал за понесените загуби, които се изчисляват на няколко хиляди лири.
от дата форума
Tux0 Ca !
- TheBoss
- Полковника
-
- Мнения: 2998
- Регистриран на: 8.03.2004
- Местоположение: в по- следния блок на София
- Кара: мухите да се лепят по лявото стъкло
Кой е на линия
Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани
Последни теми
Facebook
