FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

[///sasho Профил]

много див селянин:

[БОРКО-ЧИПА]

тоа извади крак а

[Hastalavista Профил ICQ]

e kak да станеш вегетарианец
http://beer2beer.org/bonsai/bonsai.htm

[fastestbmw Профил]

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?

[///sasho Профил]

клуб Фиат

[///sasho Профил]

[///sasho Профил]

[roko Профил]

http://media.skoopy.com/misc/parking/

[///sasho Профил]

ЕТО ви и 100-те причини да останете в БГ:

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от
Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор
трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо
някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят
манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът
който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми
обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя
из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме
резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста
употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са
братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от
съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат
“награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена
скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от
гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги
освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от
дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца,
застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са
се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за
да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото
немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до
нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила
противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода
от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и
“Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав
филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си
плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият
хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение
където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби
по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен
преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с
Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми
каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили
по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене
на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в
служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по
шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от
Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога
ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото
по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици"

[///sasho Профил]

20 признака, че сте циганин...
... или "разбирате ли текстовете на Кондьо без преводач?"
1. Мислите, че "гениталия" е названието на италянските авиолинии.
2. Позволявате на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече трети път, но роднините ви по женска линия не се променят.
4. Откакто Тодор Живков умря, си мечтаете да сте като Цар Киро.
5. Чудите се как се поддръжат толкова чисти тоалетните на Централна Гара.
6. Повечето ви роднини умират, след репликата " Гле'йте са к'во ше направя!!!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoн Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu,
npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa,
зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи,
зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa
"дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.

[///sasho Профил]

Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб"

"Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!"
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!"
"И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика."
"Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен."
"Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже."
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"

А ето и какво чуват при разговор с жени:

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

[///sasho Профил]

Всеки мъж иска в душата си ...

1. 8 март да се премести на 29 февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години.

2. Пластичните операции да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на 1 мъж и 4 жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване да е достатъчно по време на секс да кръстоса палци зад гърба си.

5. Всички жени да се наричат е едно и също име - за простота при общуването

6. Всички жени да са алергични към злато скъпоценни камъни и животински кожи.

7. В ЖЕНСКИЯ НОС ДА ИМА СПЕЦИАЛНИ ФИЛТРИ СРЕЩУ МИРИСА НА БИРА, ПОТ, ЛУК, МАШИННО МАСЛО.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите - и не само за тях

9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш

10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовноя сезон например

11. Вратовръзката да може да не се завързва и колана да не се стяга

12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство да запали офиса си

13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се транслират на главата

14. Да можа да регулира по собствено желание дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука на радиото

15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта и да се строят във формата на гигантски овал

16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм

17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места те ЕНЕРГИЧНО да допълзяват един към друг

18. Във всеки бар да има възглавници за тези които не се канят днес да си тръгват от там

19. Торбите с болкук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само да ги побутнесш с крак

[///sasho Профил]

Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?
Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотеите.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това

[I hate FORD Профил]

http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=100846&fullsize=1

http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=100845&fullsize=1

http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=100844&fullsize=1

http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=100854&fullsize=1

http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=100853&fullsize=1

[I hate FORD Профил]

http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=100852&fullsize=1

http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=100851&fullsize=1

http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=100859&fullsize=1