FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

[Терзийски Профил]

Ода за Голфа


Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май.

[БОРКО-ЧИПА]

[MaXimal]

120д автоматик с 6 предавки.

[Баткото с тояжката Профил Уеб-сайт]

Днес като разрових в нас си намерих едно писмо от казармата. Налегнаха ме спомени, ееееххх какви времена бяха.... Други трепети ни вълнуваха тогава, всичко беше толкова искренно и красиво...

[Eмилио Димитров Профил]

I am an Albanian computer virus but because of poor technology in my
country I am not able to do anything with your computer.
Please be so kind to delete permanently one of your important files and
then forward me to other users.
Thank you for your understanding and best regards,

Albanian virus

ако сте прочели тва вече сте заразени

[gery Профил ICQ]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.




http://hardwarebg.com/forum/showpost.ph ... count=1049

[X-citer Профил]

[Valio23 Профил]

[BMW-X5]

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!

Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!
МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

Източник http://www.radko-piratko.hit.bg/inde.htm

има и други интересни работи ...
http://www.radko-piratko.hit.bg/page_1.htm

[///sasho Профил]

това е много добро
играй:
http://www.radko-piratko.hit.bg/nu_pogodi.htm

[Терзийски Профил]

Закони за взаимоотношенията



· Ергенството не е наследствено.

· Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на: друго момиче, жена си, по-красив и по-богат приятел, тъщата

· Произведението на красотата и ума е константа.

· Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.

· Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.

· Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.

· Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.

· Количеството зло във всяка система е постоянна величина.

· Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.

· Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.

· Никой не му пука, докато не го запукат.

· Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.

· Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.

· За да си спечелите враг, направете услуга някому.





Законите на Мърфи за счетоводството



· Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.

· Работата се разширява дотогава, докато запълни времето, предоставено за извършването и; това което остава да се извърши, се разширява пропорционално на времето за завършването на проекта.

· Разходите нарастват, за да погълнат приходите.

· Протакането е смъртоносна форма на отказ.

· Обикновените проблеми се решават веднага; Важните проблеми не се решават въобще.

· Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.





Законите на Мърфи за йерархията



· Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност.

· С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.

· Работата се извършва от онези служители, които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.

· Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.

· Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.

· Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.

· Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре.

· Ако има начин да се забави важно решение, то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.

· Всеки началник иска да увеличи подчинените си, а не съперниците си.

· В една йерархична организация, колкото е по-високо нивото, толкова объркването е по-голямо.

· Тези, които могат- действат, а тези, които не могат- преподават.





Законите на Мърфи за медицината



· Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума, това далеч не означава, че той знае реалното и състояние.

· Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята, толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.

· В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.

· Хапчетата преди ядене са най-гадни.

· Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта.

· Ако вашето положение се подобрява, вероятно вашият лекар се е разболял.

· Лекарството е вещество, което, инжектирано в плъх, се превръща в научна статия; а ако превишите дозата- в научна степен.

· Алкохоликът е лице, което пие повече от лекуващия го лекар.





Пътни закони на Мърфи



· Винаги връщането е по-дълго.

· Ако всички вървят срещу вас, значи сте влезли в платното за насрещно движение.

· Ако позволите някоя кола да ви изпревари, то:
1) тя ще бъде последната, която ще премине през спускащата се ЖП бариера;
2) тя ще пътува към същата цел, към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране.

· Автобусът ще дойде едва тогава, когато е без значение дали ще се качите, или не.

· Когато нуждите растат, всеки детайл около вас се превръща в чук.

· Независимо колко малка е повредата, вие се оплесквате целия с грес и масло.





Законите на Mърфи за войната



· Няма такова нещо като приятелска стрелба.

· Няма пушка, която стреля без отказ.

· Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.

· Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.

· Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.

· Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.

· Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.

· Никога не споделяй собствения си окоп с някой по смел от теб.

· Никога не си лягай с някой по-луд от теб.

· Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.

· Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.

· Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.

· Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов, и когато не си.

· Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.

· Няма такова нещо като перфектен план.

· Няма такова нещо като атеист в окоп.

· Лесният път е винаги миниран.

· Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.

· Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.

· Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.

· Не бъди очебиен, това предизвиква атака; Затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.

· Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.

· Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.

· Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.

· Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.

· На никоя бойна единица не е правена инспекция.

· Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.

· Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.

· Неща, които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.

· Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.

· Радарите се развалят в лошо време, през нощта, или в двата случая.

· Всичко може да те убие, включително и нищо.

· Направи го трудно за врагът ти да влезе, и ти няма да можеш да излезеш.

· Следите са нож с две остриета.

· Когато и двете страни са убедени, че ще загубят и двете са прави.

· Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.

· Военното разузнаване е противоречие.

· Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.

· Времето не е неутрално.

· Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.

· Летиш ли високо-умираш, ниско и бавно-оцеляваш.

· Мините са равни по възможности оръжия.

· Убиването за мир е като залитване на девственица.

· Нещото, от което се нуждаеш, е винаги в малки количества, или го няма.

· Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.

· Страната с най-обикновени униформи печели.

· Битка ще има на земята, където се допират две карти.

· Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.

· Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.

· Изключенията доказват правилото, и унищожават военния план.

· Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.

· Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.

· Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.

· Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.

· Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.

· Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.

· Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.

· Няма значение по кой път ще маршируваш- винаги е нагорнище.

· За всяко действие има равна и противоположна критика.

· Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.

· Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.

· Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.

· Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.

· Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.

· Най-младият и най-безопитният войник обикновено получава медал.

· Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш, и достатъчно късметлия да оцелееш.

· Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.

· Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.

· Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.

· Най-важния рунд е безполезен.

· Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.

· Няма такова нещо, като удобен окоп.

· Никога не бъди първи, никога не бъди последен, и никога не прави нещо доброволно.

· Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.

· Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.

· Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.

· Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.

· Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.

· Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.

· Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.

· Винаги има начин, и обикновено по този начин не става.

· Успяваш, когато си сам, а се проваляш, когато те гледа шефа.

· Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.

· Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.

· Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.

· Въртяща мишена = снайперска стръв.

· Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.

· Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.

· Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.

· Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.

· Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.

· Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.

· Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.

· Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.





Законите на Мърфи за технологията



· Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.

· Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.

· Когато една система стане напълно определена и ясна, все се намира някой проклет тъпак, който открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.

· Технологията я управляват тези, които успяват в нещо, което не разбират.

· Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си, тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.

· Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.

· Експерт е този, които знае повече и повече относно по-малко и по-малко докато накрая не узнае всичко за нищо.

· Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва. Кажи му, обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.

· Всички велики открития са направени по погрешка.

· Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.

· Добре е всичко, което свършва.

· По време на всяка среща минутите се пестят, а часовете се прахосват.

· Първият мит относно ръководството е, че то съществува.

· Провал няма да има, докато не бъде проверен и последния чарк.

· Новите системи създават нови проблеми.

· Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.

· Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.

· Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.

· Един компютър прави толкова грешки, колкото правят 20 мъже за 20 години.

· Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.

· Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.

· Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.

· Експерт е този, който казва, че работата ще отнеме много време и много пари.

· След като всичко е казано и направено излиза, че повече е казано, отколкото направено.

· Сложна система, която работи е еволюирала от проста работеща система.

· Ако математически достигаш до грешен отговор, умножи го по номера на страницата.

· Недей да разчиташ на компютъра, нито пък на хората. Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.

· Ако не разбираш нещо, значи то е очевадно.

· Напълни, каквото е празно. Изпразни, каквото е пълно. И се почеши, където те сърби.

· Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.

· Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.

· Работи по-умно, а не по-усилено и внимавай какво приказваш.

· Ако го няма в компютъра, значи че не съществува.

· Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.

· Когато нищо не помага, прочети инструкциите.

· Всичко, което се издига нагоре, след това пада.

· Когато работиш и изпуснеш някой инструмент, той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.

· Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.

· Направи система, която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.

· Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.





Законите на Мърфи за компютърното програмиране



· Всяка програма, която ти е подарена, когато я пуснеш, разбираш че е излязла от употреба.

· Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време, когато я пускаш.

· Ако някоя програма е полезна, то тя трябва да се смени.

· Ако някоя програма е безполезна, то тя трябва да се документира.

· Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет.

· Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност.

· Сложността на програмата расте, докато надхвърли възможностите на програмиста, който я поддържа.





Законите на Мърфи за любовта



· Винаги взимат добрите.

· Ако някой не го вземат, има причина.(поправка на №1)

· Колкото някой е по-хубав, толкова по далече е.

· Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.

· С пари любов не се купува, но можеш да се пазариш.

· Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.

· Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.

· Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина, сигурно е.

· Колкото е по-красива жената, която те обича, толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.

· Нищо не се подобрява с възрастта.

· Няма значение колко пъти си го правил, когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.

· Сексът няма калории.

· Сексът отнема малко време, но причинява много беди.

· Сексът се лекува с повече секс.

· Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят, че имаш.

· Никакъв секс с някой от същия офис.

· Сексът е като снега – никога не знаеш колко сантиметра ще бъде, нито колко дълго ще продължи.

· Мъж в къща е по-добре, от отколкото двама на улицата.

· Ако ги хванеш за топките, сърцата и акълите им ще те последват.

· Девствеността е лечима болест.

· Когато жената се научи да разбира мъжът си, тя спира да го слуша.

· Никога не спи с някой по-луд от теб.

· Сексът е мръсен само, ако е правен правилно.

· Винаги се случва в грешното време от месеца.

· Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.

· Когато е тъмно, всички жени са красиви.

· Посей дивите си семена събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта.

· Колкото по-млад(млада) толкова по-добре.

· Играта на любов никога не се отменя, заради тъмнината.

· Не беше ябълката на дървото, а двете на земята, които причиниха бедата в градината.

· Сексът се разграничава между срамежливи и грозни.

· Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.

· Може да има по-хубави неща от секса, може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.

· Любовта е дупка в сърцето.

· Любовта е предмет на химията, а сексът е предмет на физиката.

· Прави го само с най-добрите.

· Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.

· Любовта е триумф на въображението над интелигентността.

· По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.

· Никога не лягай с жена, която има повече проблеми от теб.

· Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.

· Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.

· Жената никога не забравя мъжа, който е можела да има, а мъжа- жената, която не е могъл да има.

· Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.

· По-добре е да си разглеждан, отколкото незабелязан.

· Никога не казвай "не".

· Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена, докато не я заобича.

· Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокъла.

· Любовта идва на струи.

· Светът не се върти на ос.

· Сексът е една от деветте причини за прераждането, другите осем нямат значение.

· Усмихвай се – това кара хората да се чудят какво мислиш.

· Не го прави, ако не можеш да го поддържаш.

· Няма разлика между тъп и умен мъж, когато са влюбени.

· Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.

· "Това няма да боли, обещавам."





Общи закони на Мърфи



· Ако нещо може да се обърка, то непременно се обърква.

· Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.

· Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.

· Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.

· Ако всичко изглежда, че върви нормално, значи си пропуснал нещо.

· Майката Природа е кучка.

· Нещата се влошават под налягане.





Закон на Мърфи за преписвачите



· Четливостта на дадено копие е обратнопропорционална на важността му.





Oсновен закон на Мърфи



· Усмихни се утре ще бъде по-лошо.





Други закони на Мърфи



· Всичко се обърква изведнъж.

· Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.

· В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре, значи нещо не е в ред.

· Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.

· Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.

· Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.

· Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.

· Всяко разрешение развъжда нови проблеми.

· Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.

· Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.

· Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.

· За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.

· Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.

· Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.

· Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.

· Когато се съмняваш - мънкай. Когато си в беда - прехвърли я.

· Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално, или те кара да надебеляваш.

· В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.





Златните правила на Мърфи



· "В когото е златото, той създава правилата."

· "Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."

[Гост]

http://www.saw2.com/valentine/1/

[BMWPetar Профил]

Пращам ти това писмо с пожелание, всичко написано в него да се сбъдне.
Това е Китайско учение. С пари можеш да си купиш къща, но не и дом.
Можеш да си купиш легло, но не и сън. Можеш да си купиш часовник,
но не и време. Можеш да си купиш книга, но не и знание. Можеш да си
купиш положение, но не и уважение. Можеш да си платиш за лекар, но не
и за здраве. Можеш да си купиш живот, но не и душа. Можеш да си купиш
секс, но не и любов. Можеш да си купиш всичко материално, но не и духов
ност. Китайското учение носи късмет, защото пращането на положителна
енергия чрез добрите пожелания е най-добрият начин, за да помогнеш на
ближния. Началото е в Китай. Това учение вече 8 пъти е обиколило света.
Но ето, че този път, то ще донесе щастие и на теб. След като получиш
това писмо, ще станеш щастлив. Това не е шега! Ще ти се усмихне
късметът! Препрати това писмо по интернет или по пощата на хора,
които се нуждаят от щастие. Не изпращай пари, защото щастието не се
купува с пари. Не пази писмото повече от 96 часа. За това време
трябва да си го изпратил. През 1997г. писмото е било получено от млад
човек. Той си обещал да го изпрати, но
отложил това за после. Което
означава, че задържал писмото повече от 96 час
NED kaza; По-късно го препратил, както си бил обещал. И сполучил -
оженил се щастливо за любимата жена и му се народили много и хубави
деца. И така той продължил веригата на щастието. Не забравяй, не
изпращай пари и не подписвай писмото. Изпрати само 20 копия и почакай,
за да видиш какво ще ти се случи след няколко дни. Учението е било
създадено от китайски монах от манастира Шао лин, където е събрана
мъдростта на света. Аз ти го пращам, защото ти си длъжен да помогнеш
то да обиколи земното кълбо. Изпрати 20 копия на свои близки, познати
и приятели, и дори на непознати. В течение на няколко дни ти ще
получиш добри новини, или ще ти се случи приятна изненада. Това е
истината, даже и да не си суеверен. Това ти беше изпратено за късмет.
Благодарение на някой, който те обича!!!

[I hate FORD Профил]

Вижте ми кутията на компа
http://bgalbum.com/displayimage.php?pid=98473&fullsize=1


http://bgalbum.com/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=0

тук я има в по-малък размер

[shnitzera Профил]

МНООО ЯКО значи те са 3 каки на които пишете команди и те изпълняват http://c.oneofthelads.com/carwash.php