FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

[Иво Профил Уеб-сайтICQ]

Действието се развива в един самолет ... в полет. Вратата на пилотската кабина била отворена и вътре какво да се види ... един Гарван нещо щрака копчета. Влизат Кума Лиса и Кумчо Вълчо и питат:
- Гарване, какво правиш?
- Ех, кво правя, ами ебавам се с апаратурата smile.gif
- Ей страхотно, искаме и ние да се ебаваме с апаратурата w00t.gif
... поебавали се с апаратурата и по едно време самолета почва да пада неконтролируемо надолу. Гарвана се ориентира към един изход да си ходи, но Кума Лиса и Кумчо Вълчо го спират с въпрос:
- Гарване, накъде тръгна?
- Ами ще си ходя.
- Е как ще си ходиш, ами ние, ние не можем да летим.
- Е като не можете да летите що се ебавате с апаратурата?

[M6 Профил]

Chirpan FUN

[Dr.Schnaps Профил]

http://de.fishki.net/pics7/smenakoles.wmv

Но незнам дали е толкова сме6но как се правокира съзнанието на хората

[Новини]

Копирам ви това от форума на Дата.БГ от тема, посветена на гафовете по време на секс. Уникални бисери има

oнази история ще я разправям друг път, че нещо....не съм в настроение все още !Та...лъскам аз преди малко(това не е оная история) и свършвам!И седя пред вратата със свалени гащи и се чудя кога ще е добре да претичам до банята и......чувам, че майка ми идва!Скачам на леглото и си хващам главата и се превивам на две(да си скрия патката) и почвам да се правя, че рева!И тя влиза и ме гледа и вика

Що ревеш?

, а аз й викам

Емииииииииии.... .......

чудя се аз какво да измисли, чудя се и нали с насълзени очи гледам някъде настрани към компа и гледам колоните и викам

Колоните не бачкаааааааааааааааааааат

И тя

Е хуу де ще ги заведем на техник да ги види

и излезе!И ся не мога да слушам музика заради това Ама вечерта ще й кажа че са проработили като по чудо!

ПП Не изглежда смешно така като го чета, ама си представете един дълъг седмокласник превит на две на леглото си и реве И като го питат за какво реве и той- За колоните После колко се смях!

ПП2 Тамън престанах и лееееееекичко притварям вратата и я гледам тя се връща И прааааас...пак на леглото превит на две, ама тоя път ъм тихичък(не рева)!И тя...айде да вечеряме!и аз й викам "Айде,ама чекай само да се изсера"! И отивам в кенефа и там си събувам гащите и се мия!Хвърлям ги за пране и идвам тука да си обуя нови!Ама майка ми ПАК идва и пак вика

Айде де!С баща ти те чакаме

и аз

ми......почвайте без мене аз ся идвам

, а тя ме пита що съм без гащи, а дънките са ми на голо и аз....................

ми......................

и понеже не можах да измисля друго и................................

ми..................насрах се

!И ся майка ми ме мисли за ревлив посерко!Дали не е по-добре да й призная?Все пак ще изглежда по-малко унизително

[Новини]

Още бисери от форума на дата.бг

Запалка -50ст
Туба с бензин- 50лв
Да гледаш как колата на съседа гори, безценно.

Тук показа, че нищо не разбираш! Двигателите не въртят никакви перки! Новите самолети въобще нямат перки! А при по-старите перките се въртят от вятъра! Нещо да кажеш, а?

Аз съм на 12 години. Имам Сперма, е как да не се кефя?

А аз се сещам за един друг спор: Защо жените като ходат да пикаят, казват " Отивам да пишкам?" Нали нямат пишки... Би трябвало да е "Отивам да путкам" примерно. Поне аз така мисля...

[Терзийски Профил]

Теория на алкохола

http://www.randev.org/pf/news.php

[Новини]

Изрових още няколко интересни щуротии от форума на Датата в темата за гафовете по време на секс

И аз имам един гаф по време на секс Лъскам си а майка ми спи в другата стая и аз седя и само се услушвам да не влезе и съм си сложил лявата ръка на копчето на мишката да затворя картинката ако влезе и само чувам как тя влиза и цъкам копчето на мишката обаче компа забива и картинката не се затваря и майка ми влиза и вика "Жори ..., а ..какво правиш ?" и лигата ми пада на пишонката и й викам "Ми.. компа заби!"

Значи ходих с една рускиня преди време, и като съм я подпрял на задна,ама здрав секс:))) и по едно време тая какво се отплесна назад и като и го отпрах в задника ,тази като ужилена изкочи от леглото и ми вика ааааа аз там съм девтсвена и на бегом в банята,после като се изми идва и седи и ме гледа на врата аз и викам айде бе какво застана там идвай при мен ,а тя ме гледа недоверчиво,после се спуках от смях

аз имам следния гаф.
на 14 февруари преди 2 години с един приятел решихме да практикуваме кама сутра. Отиваме в стаята дет беше взел там на едното легло спи муртув друг приятел. И започваме ние аз в няква поза и в този незабравим момент се чува глас (я повтори че не видях добре[toi ve4e buden. nqma takuv sram kazvam vi]

Добре де... моите гафове в момента спят в съседната стая... единят е на 5, другият на 10

Ще извадя още цитати като имам повече време

[Evanko Профил]

Аз нарисувах "Тайната вечеря".

[alpina-ma6inata Профил Уеб-сайтICQ]

http://www.break.com/index/patiencechild.html

[LeX Профил ICQ]

ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА
Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"

Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

взето от e-bane.net

п.с. няма такъв друг смях

[///sasho Профил]

Немско градче из околностите на Щутгарт,час на класния в 4в клас!
Учителя започва "Я сега всеки от вас да каже какво работят родителите му"!
Първи става Михаел: -моят тати работи главен готвач в ресторант 3-те мелници
След него Клаус: - моят тати е счетоводител във филиала на Сименс
а това е Ингрид: -моят тати е финансов мениджър на завода за арматура
ето го и Ханс : -Ханс се изчервява и мълчи-"хайде де кажи все пак" С голяма доза горчилкав гласа си съобщава : -ами моя тати е стриптизьор в гей-бар!!!Дружно започва смях в стаята и иронични подмятания!
Свършва часа и учителя казва на Ханс да остане!
-Кажи ми Ханс защо излъга за работата на баща си!?На мен можеш да кажеш,ще запазя тайната ти!
-Ами не мога да кажа и на вас! Срам ме е !
-Обещавам да пазя тайната,Ханс!
-Как според вас г-н учителю можех пред всички от класа да кажа,че баща ми е инженер в Мерцедес и отговаря заиздръжливостта на моторите на във Ф1!

[///sasho Профил]

Жена отива на преглед и довежда
със себе си и мъжа си. След
прегледа докторът излиза и казва
на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно.
Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено
по рамото и му казва:
- Това е като движението по
пътищата - ти може да внимаваш,
ама други не внимават.

[///sasho Профил]

Върви един гъбар в гората. По едно време гледа една гола и готина жена, вързана за едно дърво.
- Какво е станало?
- Ами ходих си аз на разходка, докато не ме хванаха двама и ме вързаха и ме изнасилиха.
- Ти не вика ли?
- Виках, виках...но няма жива душа наблизо!
- Жива душа няма викаш - и почнал да си разкопчава ципа на панталона....и ...,а после си заминал.
Така няколко човека минали и ...
Идва още един и пита:
- Какво е станало?
А жената:
- Еби! Не питай!

[LeX Профил ICQ]

нещо се бъгна

[MaXimal]

Кумчо вълчо среща червената шапчица в гората и я пита:
-Ква си ти ма п*тко заспала?
Червената шапчица отговорила:
- Аз съм червената шапчица.
Вълкът:
Е къде ти е шапката ма,п*тка заспала?
Червената шапчица:
-Ех ква съм п*тка заспала...