FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

[sleepwalker Профил]

:arrow: http://www.youtube.com/watch?v=Vxi6NeMGiwU

аа това е яко
сега проверявам дали имам лицензиран софтруер

[ge_a Профил ICQ]

Как с една дума ще наречете:

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
20. Човек де живее до барата - Баровец
21. Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
22. Дете ненавършило годинка - Негодниче
23. Много жени в басейн - Компот от сливи
23a. Ако са стари - Ошаф
24. Човек притежаващ два вола - Бивол
25. Човек дето ходи бос - Босилек
26. Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.
27. Човек, който живее на палма - Palmolive.
28. Такъв, дето умира на палма - Napalm Death.
29. Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)
30. Много педераси наредени в кръг - енциклопедия
31. Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА
32. Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ
33. Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
34. Мразещ истината-ХОКЕИСТ

[///sasho Профил]

[Evanko Профил]

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=18390

[shnitzera Профил]

Знам, че ще получа маса упреци за това, че съм пуснал тази тема, но преди да ми се изрепчат защитниците на фв голф, искам да си измия ръцете като кажа, че статията не съм я писал аз... но какво да направя, че по blog-овете това е най-жегваната тема...

Какво е тунинг? Еми да налепиш нещо по колата, което смяташ, че производителя е забравил. Екзотичното в България е, че за разлика от другите страни, тук се прави тунинг на това, което никаде вече не се смята за превозно средство.



Първите тунинги в България.

Всичко започна много одавна, бях малак. От рейсаджиите и тираджиите беше дошла модата да набучиш пласмтмасово яйце върху антената си, китеника от зад на кората и от пред на таблото. Неизбежните елементи от интериора на москвича или жигулката бяха стотинките в уплатненията на предния и задния прозорец, грижливо подредените метални войничета по таблото, изрезка от вестник на снимка на гола мацка на плажа и задължително върха на тунинга за онова време, капачките от оцет, грижливо разцепени на многобройни лентички и набучени на чистачките ( може би просто тогава чистачките се крадяха много и хората си ги слагаха за да недраскат прозореца, но едва ли човека измислил този мод, го е мисли с точно тази цел ). Колиците задължително имаха теглич и всички имаха по 4 пружини на задния си мост вместо по две, височината на задницата играеше голяма роля. Помня как на един събор в Своге по случай празниците на искарското дефиле ( стария ли беше новия ли Петров ден ) братовчед ми, който живее в франция отиде при един такъв тунинг, който спокойно си седеше в жигулатора си, пушеше си средеца и къртеше на респрома Лепа Брена и го попита с ромски акцент " Бате бате, каде да уцелим за зайче? ". С времето вече не беше гъзарско да слушаш Лепа Брена на Респром, трябваше да имаш Sonni, Panasonika с други световно известни марки и вече да слушаш Лепа Брена беше селско, трбваше в колата ти да свири Амнистия или Гумените Глави ( чудно как не почнаха да си връзват кърпи по антените и по волана и вобще каде намериш да я вържеш ). Колата вече беше я някое фиатче, я опелче и други известни марки. Войничетата и всички изостанали от несполучилия бизнес с караваната-стрелбище джунджурийки се премахваха изцяло от колата. Дойде времето и на изваждането на допълнителните пружини и скъсяване на стандартните ( с помоща на флекс се извършваше скъсяването ). Появиха се затъмнениете прозорци и лентите за преден и заден прозорец от типа " Лада Турбо", "Малборо", "Racing" и тн. Хората с малко повече пари и със същите интелектуални заложби сложиха и пурвите наистина маркови касетофони. Това е периода на зараждането на " Турбо гъзарията" или с други думи казано " Трамплина всички днешни голфаджийчета, 316-М power и други ниско летящи самолети. Преди няколко години се зароди зверската мания да имаш неземно силна музика в колата. Да имаш крило на багажника или кадето му намериш място и някакви елементи от истинския тунинг. Добре тогава си помислих дали скоро пичовете ще се научат или поне ще се стремът да се научат да правят тунинг като хората. Появи се първата фирма която слага по-силна от стандартния касетофон музика в колата. Обикновен гараж с трима ентусиасти. Сега иамт достра парички но това е друга тема. Хората с парите и които разбриаха малко повече от музика от всички останали разбирачи, отиваха там, плащаха си като пичове и след 5 часа си тръгваха с прилична музика. Появиха се летите ( летните ) джанти, нископрофилните гуми и всекакви светкащи и мигаши газарийки. Шофьорите нагазареха. Всеки помни сбирките на млади момчеата с бяли BMW-та и голфове. Защо българите се изоставаме в модата, или поне селяните изостават в модата. Появи се и първата фирма, занимаваща се изцяло само с тунинг " Джиджи Биджи Тунинг". После настана период на затишие банални глупости неслагаха хора о колите си. Знам само за един случай, за един ентусиаст, който си сложил въздухозаборник на предния капак на ладата и въздухозаборник на тавана но много му се смяли и той ги маханл въпреки, че му вършели работа и му трябвали. А да има и един друг култ от времето на музикалния тунинг.
Много хора слагаха домашните си уредби в колите си.
Стигнахме до наши дни, дните на професионалния тунинг, дните на голфаджиите и неземните селяни. Удава ни се да видиме по улиците красиво налепена колица с доста яростен звук. Всичко дойде от култовия филм " Бързи и Яростни". Видеха наще селянчета как се праи на запад и айде, кой с голф, кой с мерцедес, кой с какво има, сички си ги налепиха. Наслага се и музика. Сега ще споне само баналните глупости, които наще рейсъри си слагат по колите. Всички знаеме за лилавите светлинки в пръскалките з апредния прозорец, автоматичната антена, ароматизатора на парното, квадратчетата залепени на калника и предния капак. Повече усорение получава колата ако квадратчетата създават илюзия на развяващо се знаме. Затъмняваме и стоповете си, намираме неонка и я набиваме под колата, ако имаме пари отиваме да ни я набият. Ако искаме съвсем да шашнеме "колегите" слагаме и неонки в корите на вратите и плексиглас на тубата в багажника и около 1000 ватовия ламар оцветяваме с УВ боя и слагаме УВ лампа, ефекта е покъртителен. Трябва неизбежно да боядисаме в жълто барабните, червеното е за по-бавните колици. Нощмо време невиждаме каде да си тръскаме пепелта, разумно решения прожектор в пепелника, хем запалка хем светлина. Но сега освен колата трябва и вие да се тунинговате. Ако нямате си купете барче за м/у седалките. Сега дръпнете седалката максимум назад облегалката толкоз я отпуснете назад, че само да можете да виждате поне 15 метра пред колата, но не по-млако, иначе няма да сте добър рейсър, ако неможете да се справите. Сега се наклонете по посока съседната седалка. Згънете китката и нека медната ви гривна да остане м/у геврека " Мама " и китката ви. Цигарата в устата и сенниците долу. А да и да не забравите накрайника за аспух от илиянци или битака, той дига 20 коня.

Сега мисля, че ви стана ясно какво е тунинг или поне тунинга в България. А така а сега като здраво мислещ човек си помислете " Искам ли да ме усмиват по форуми или не "


П.П.- А манияците с болидите да незабравят новостите в тунинга, пищяща крушка за задна и светеща декоративна антена. Без тях от голфа ви ще избягат да пасът трева поне 35 кончета, но мисля, че за вас това не е проблем, сичките джиджявки по колата ви дават поне едно 500-600 коня отгоре. А да и искам да ви кажа, с ладите и жигулаторите като бехте повече ме кефекте, тогава секи си измисляше сам тунинга сега копирате от съседа, а и тогава не карахте с високи скорости драгсерите си!!!!!

Статията е написана от Poppers
______________от___трабант вартбург форум

[///sasho Профил]

Паметника на "Проститутката" в гр.Прага



http://www.monitor.bg/media/mget2?sid=&mid=72686


http://www.monitor.bg/media/mget2?sid=&mid=72684


За повече инфо- Тук

[Turboman Профил Уеб-сайтICQ]

Задачка от новите учебници:
Куче тича със скорост 10 км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?

Отговор:

Обемът на информацията е 47 GB (10x4.7), ако, да кажем, сте ползвали overburning.
На кучето ще му трябват 48 минути да пренесе информацията.
На Fast Ethernet-а при максимална скорост без пропадания в мрежата (което не ми се вярва, питайте TS team) би трябвало информацията да се предаде с около 12 MBytes/sec, т.е. 45 GB/h. Следователно, информацията ще бъде предадена за около 63 минути и изглежда, че е по-добре да бъде предадена с куче.
Но ако крайната цел е информацията да е на хард-диска, към времето на кучето трябва да прибавим и времето за прехвърляне на информацията от DVD на хард-диска.
За целта ще приемем, че смяната на DVD се извършва от опитен потребител като Само за 5-6 секунди (а от Ferrari сменят 4 гуми за толкова време). Т.е. за смяна на 10 DVD-та отива още 1 минута... Така между кучето и мрежата разликата вече е само 14 минути в полза на кучето. Но дори и на най-бързото DVD-устройство са му нужни около 2-3 минути на диск, с което кучето изостава значително.
Като се добавят разходите за DVD-записвачка, консумативи, дресировка и храна на кучето, ясно е, че по-разумното решение е да си ползвате мрежата.
Което обяснява и защо още нямаме куче

[Turboman Профил Уеб-сайтICQ]

http://visitdaniela.com/blog/?p=19#more-19

[Turboman Профил Уеб-сайтICQ]

На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис:
“Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана.”

Обява за работа:
“Търсим момиче за личен секретар на Изпълнителия Директор (45 години) на сериозен холдинг. Условия за кандидатстване: външност на модел, гръдна обиколка минимум 100 см (лично желание на ръководителя), до 25 години, образованието и компютърната грамотност са без значение.”

Надпис на стълб на лифт:
“Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!”
—
Обява:
“Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.”
—
Върху сладолед:
“Не махайте фунийката. Не е опаковка!”
—
Надпис в автобус на градския транспорт:
“Всеки пътник над 30 години е НЕУДАЧНИК.”
—
Надпис в маршрутка:
“Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!”
—
“Ако изборите можеха да променят нещо, щяха да ги забранят!”
(разлепени лепенки в някои автобуси на градския транспорт в София)
—
Надпис на бутилката ракия:
“Преди злоупотреба да се охлади!”
—
Надпис в бар:
“Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително.”
—
Надпис на павилион на автобусна спирка:
“В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!”
—
Надпис на безплатен вестник:
“Моля, прочетете преди употреба.”
—

Надпис на митницата на влизане в Израел:
“Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!”
—

Надпис под знака “Забранено изпреварването”:
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!
—
Фирма “Durex” Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.
—

Надпис на въздушната възглавница:
“Сега Вашата кола струва доста по-малко!”
—

Надпис на входа на гробището:
“Министерството на здравеопазването предупреждаваше!”
—

Реклама:
“Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.”
—

Обява:
“Търсите украшение за жена си?
Подарете й бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!”

[ircsome Профил ICQ]

Защо обичам маймуни?

Обичам маймуни.
В магазина продаваха маймуни по 10 стотинки едната. Помислих си, че това е странно тъй като те вървяха по няколко хиляди. Купих си 200. Обичам маймуни. Занесох си 200-те маймуни в къщи. Имам голяма кола. Дадох на едната да кара. Името и беше Зигмунд. Беше бавноразвиваща се. Всъщност никоя от тях не беше много умна. Постоянно се ритаха между краката. Смях се. Тогава ритнаха и мен между краката. Спрях да се смея. Напъхах ги в стаята си. Не се приспособиха много добре към новата обстановка. Крещяха, скачаха от дивана и с голяма скорост се размазваха в стената. Въпреки че беше смешно отначало взех да губя интерес след третия час. Два часа по-късно разбрах защо маймуните били толкова евтини: всичките умряха. Нямаше никаква очевидна причина. Просто пукнаха. Все едно да си вземеш златна рибка и тя да умре на петия час. Проклети евтини маймуни. Не знаех какво да правя. Имах 200 умрели маймуни в стаята, на леглото, в гардероба, на лавиците. Все едно имах 200 чувала за смет. Опитах се да пусна една в тоалетната. Не стана. Задръсти се. Сега имам 1 мокра умряла маймуна в тоалетната и 199 сухи умрели маймуни. Представях си, че това са плюшени играчки. Това помогна за малко, но после почнаха да се разлагат. Започна да мирише наистина лошо. Опитах се да забавя разлагането като ги замразя. За нещастие имаше място само за 2 маймуни и трябваше да ги сменям на 30 секунди. Трябваше също да изям всичката храна в хладилника за да не се развали. Опитах се да ги изгоря. Не знаех, че леглото ми е толкова леснозапалимо. Трябваше да изгася огъня. Вече имах 1 умряла мокра маймуна в тоалетната, 2 умрели замразени маймуни в хладилника и 197 умрели овъглени маймуни на купчина в леглото. Аромата не се подобри. Ядосах се, че не мога да се отърва от маймуните и да ползвам тоалетната. Свирепо пребих една от маймуните. Стана ми по добре. Пробвах да ги изхвърля но боклука, но боклукчията каза че няма разрешение да изхвърля овъглени маймуни. Казах му, че имам и мокра. Той каза че и нея не може да изхвърли. Не съм го питал за замразените. Накрая намерих решение.
Раздадох ги като коледни подаръци.
Приятелите ми не знаеха какво точно да кажат. Преструваха се, че им харесват. Но можех да разбера, че лъжат. Неблагодарници. Затова ги ритах между краката.
Обичам маймуни.

[ircsome Профил ICQ]

http://www.callme.nm.ru/

[gazzzar]

Жена зад волана.

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

[alpina-ma6inata Профил Уеб-сайтICQ]

Eдна майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

" Скъпа мамо!

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, Ани."

[Гост]

[ivantchoG Профил ICQ]

След коментар за МЕИ...

като знам какъв съм инженер не смея да отида на доктор