FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[sunday Профил]

гатанка:
Хем да ти е студено, хем да ти е мокро, трудно го достигаш. Що е то?

0-т-г-о-в-о-р няколко бучки лед в гърба

[DLVasilev Профил]

асач оклокян делс търовогто ашип

пишеш отговора след няколко часа- хайде де

[barabqga Профил]

[daf4ov Профил]

[martino Профил]

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
Лапай! Айде, лапай, де....
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...

[darko1 Профил]

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!

[sunday Профил]

***************************
Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо, какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2 лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах.

[marto861 Профил]

Не знам дали точно тук е мястото на тази снимка но все пак

420275_488592267870490_966826485_n.jpg

СРАМ
На 22.02.2013 бях свидетел на нещо мръсно! На излизане от паркинга на магазин Кауфланд (в кв.Младост 3, София ), водачът нa БМВ Х3 с рег номер: СА 9130 ТА, (мъж на около 50 г) се приближава към прозореца на кола управлявана от една жена и я удря през лицето поради причината, че въпросната дама се забавила пред бариера. Ако го видите , знайте що за „МЪЖ” е той!

[cod-cdbp Профил]

Армагедон

Неясната точка бе забелязана първо от известния астроном Джордано Коперник – студентката в общежитието срещу обсерваторията приключи с преобличането, той въздъхна разочаровано и завъртя телескопа. И тогава видя нещо, което – ако се замислиш – не би трябвало да е там. Джордано извади кърпичка, избърса първо очите си, а после окуляра – и пак погледна. Точката обаче все още си беше там и дори изглеждаше малко по-голяма.Беше 18 декември 2012 г. и така бе открит астероидът Армагедон. Според Пророчеството на маите на Земята й оставаха точно пет дни живот.

…Кризисният щаб бе разположен в Квартирата на ООН, а в залата бяха събрани държавните глави на почти целия свят. Американският президент стана, огледа се и започна:- Скъпи избиратели…извинете – колеги, осъзнавайки своя дълг пред човечеството…С две думи – ние ще се оправим. Само стойте и гледайте. Абе, някой случайно да знае – на астероидите нефт има ли? То не че сме опрели до стотина тона, но все пак…

Два часа по-късно „Аполо Незнам си колко” излетя, въоръжено с новото свръхмощно лазерно оръдие „Люински”. След известно време обаче телефонът на президента иззвъня и той чу гласа на командира на екипажа:- Господин президент, прицелили сме се в астероида, но…- Но?- Ами той целият е ЧЕРЕН…- Какво? – извика президентът – Да стреляте в черен малко преди изборите? Никога! Връщайте се.- Ама такова, съдбата на човечеството…Президентът се поколеба за миг, но после здравият разум надделя, той повтори заповедта си – и американците излязоха от играта.

- Въпреки незаслужените нападки към нас заради някакви малоумни пънкарки… - започна следващият добре облечен мъж – Русия не може да си позволи да остане настрани от…И да се разберем отсега – като свършим, никакви инвазии в Близкия изток. Договорились?

Останалите кимнаха и малко по-късно от Байконур излетя поредният „Союз” , с бригада космически сапьори и няколко атомни бомби на борда. После седящите в залата видяха как той каца на астероида (Армагедон вече изглеждаше голям колкото тиган „Тефал”) и екипажът почва да дупчи. Всичко бе извършено по план, накрая космонавтите рапортуваха на президента, поседяха преди тръгване (като изпиха междувременно три бутилки водка) – и отлетяха. А после зачакаха команда.

- Значи, разбрахме се – мир в Близкия изток и една година ще карате само лади … - руският президент владееше изцяло положението, а другите само тъжно кимнаха – Огън!Но нищо не се случи. Така и не се разбра – батериите на дистанционното ли бяха мокри, друго ли – макар че по-късно доста хора бяха преселени в Сибир. Но сега вече към Земята летеше астероид с ядрен заряд на него.

Изпратиха и един съвместен полет на Евросъюза, обаче. . . От непрекъснатото каране на фарове акумулаторите му се изтощиха още на половината път, екипажът без малко щеше да умре от глад, понеже яйцата им за закуска не били от „щастливи” кокошки – а и да летиш с максимално разрешена скорост тридесет километра в час… И тогава се изправи представителят на една малка балканска страна.

Той не постави условия – не беше свикнал. Просто каза, че проблемът ще бъде решен до края на деня. И докато колегите му клатеха глави в недоумение, в същата малка страна във вечерните новини съобщиха, че летящият към Земята обект съдържа 98% метал. А после настъпи истински Армагедон…

…Петстотин цигани излетяха с делтапланери и след половин час астероидът изчезна от екраните. За сметка на това оборотът на пунктовете за вторични суровини в същата страна нарасна неимоверно.

Е, като не си искаш предварително – нищо не ти дават. Малко благодарности, обещание за по-бързо приемане в Шенген - и толкова. Дори самите герои не получиха нищо – освен снимка с президента и по едно бурканче шведско сладко от боровинки. Но на тези гладни времена и това бива.

[BMW//MPower Профил]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... pfQSqfpuac

[dan-dam Профил]

[Yandel Профил]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cpfQSqfpuac

в този ред на мисли ;д http://www.youtube.com/watch?v=BG569wZI1Z4

[deno Профил]

Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо! Какво да изнасяме най-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обажда?
- Ние...панталоните!

[PaCk0o Профил]

[HackeD]