..:НОВОГОДИШНА СПАМ ТЕМА 2013:..

[taratora Профил]

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа.
- Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме.

- Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи охранители!

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?

- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!

- Добре, но как да ти викам?

- По име ще ми викаш - Андрей!

- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Да ви еб@ и педерастите, така и не ви научих кой кой е...

[ивчо Профил]

Стига ве, гадове ...
И без тФа сутринта видях нещо отвратително ...
daddyyyyyyy - таз масичка да ми я дадеш тук за 2-3-4 денЯ

[dan-dam Профил]

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа.
- Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме.

- Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи охранители!

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?

- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!

- Добре, но как да ти викам?

- По име ще ми викаш - Андрей!

- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Да ви еб@ и педерастите, така и не ви научих кой кой е...

Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен - и бира пие, и на риба идва...
- На вас, педерастите, нищо не ви е като при хората!

[dan-dam Профил]

Стига ве, гадове ...
И без тФа сутринта видях нещо отвратително ...
daddyyyyyyy - таз масичка да ми я дадеш тук за 2-3-4 денЯ

Давам ти я веднага, а ти изрови една панта за вратичката на резервоара, че мойта вече тотално почина

[Е.Димитров Профил ICQ]

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа.
- Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме.

- Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи охранители!

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?

- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!

- Добре, но как да ти викам?

- По име ще ми викаш - Андрей!

- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Да ви еб@ и педерастите, така и не ви научих кой кой е...

Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен - и бира пие, и на риба идва...
- На вас, педерастите, нищо не ви е като при хората!

Докторе,много се обичаме ,от 8 месеца се опитваме да имаме дете,всеки ден правим секс,специална диета на храната и все нещо не се получава,какво да правим докторе?
-Ми то не става така бе момчета

[dan-dam Профил]

Май е време да се включи някоя колежка, че нещата не отиват на добре

[AVK Профил]

Май е време да се включи някоя колежка, че нещата не отиват на добре

Еми то само Пантерка е при нас в тая тема, но сигурно още зарежда батериите от снощи

[taratora Профил]

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа.
- Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме.

- Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи охранители!

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?

- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!

- Добре, но как да ти викам?

- По име ще ми викаш - Андрей!

- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Да ви еб@ и педерастите, така и не ви научих кой кой е...

Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен - и бира пие, и на риба идва...
- На вас, педерастите, нищо не ви е като при хората!

Докторе,много се обичаме ,от 8 месеца се опитваме да имаме дете,всеки ден правим секс,специална диета на храната и все нещо не се получава,какво да правим докторе?
-Ми то не става така бе момчета

Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал:

- Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя !

- Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко.

- Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка.

- Ами...Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик.
- Суууупер ! Не съм женен и съм католик !
- Добре. Отбий.

Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа.. Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал.

- Защо плачеш, синко ?

- Сестро, съгреших. Излъгах...женен съм и съм евреин.

- Няма нищо. Името ми е Иван и отивам на бал с маски.

[ивчо Профил]

To добре колежка, ама като гледам стила на писане - че постнат нещо от 100кг нагоре ..
Еммм, сами си го изпросихте

[dan-dam Профил]

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа.
- Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме.

- Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи охранители!

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?

- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!

- Добре, но как да ти викам?

- По име ще ми викаш - Андрей!

- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Да ви еб@ и педерастите, така и не ви научих кой кой е...

Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен - и бира пие, и на риба идва...
- На вас, педерастите, нищо не ви е като при хората!

Докторе,много се обичаме ,от 8 месеца се опитваме да имаме дете,всеки ден правим секс,специална диета на храната и все нещо не се получава,какво да правим докторе?
-Ми то не става така бе момчета

Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал:

- Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя !

- Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко.

- Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка.

- Ами...Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик.
- Суууупер ! Не съм женен и съм католик !
- Добре. Отбий.

Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа.. Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал.

- Защо плачеш, синко ?

- Сестро, съгреших. Излъгах...женен съм и съм евреин.

- Няма нищо. Името ми е Иван и отивам на бал с маски.

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се чука..
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

[taratora Профил]

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа.
- Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме.

- Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи охранители!

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?

- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!

- Добре, но как да ти викам?

- По име ще ми викаш - Андрей!

- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Да ви еб@ и педерастите, така и не ви научих кой кой е...

Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен - и бира пие, и на риба идва...
- На вас, педерастите, нищо не ви е като при хората!

Докторе,много се обичаме ,от 8 месеца се опитваме да имаме дете,всеки ден правим секс,специална диета на храната и все нещо не се получава,какво да правим докторе?
-Ми то не става така бе момчета

Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал:

- Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя !

- Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко.

- Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка.

- Ами...Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик.
- Суууупер ! Не съм женен и съм католик !
- Добре. Отбий.

Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа.. Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал.

- Защо плачеш, синко ?

- Сестро, съгреших. Излъгах...женен съм и съм евреин.

- Няма нищо. Името ми е Иван и отивам на бал с маски.

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се чука..
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

- Добър ден, един Трибестан, моля!
- Ще вдигаме самолета, а?
- А, не, ще се возим!

[mitaka7 Профил Уеб-сайт]

Много студ навънка бе
а па у Враца сигурно е още повече

Ти още ли не си тръгнал за Враца бре......

[Bavarcho]

Много студ навънка бе
а па у Враца сигурно е още повече

Ти още ли не си тръгнал за Враца бре......

печката не ще да запали, ще одим да купувам билет за влако
тя булката нема да избега, разбрахме се

[mitaka7 Профил Уеб-сайт]

Как с влако бре, ела да ти дам е90-тката.....нема да се излагаме.

[Bavarcho]

Как с влако бре, ела да ти дам е90-тката.....нема да се излагаме.

идем

п.с. за първа кола на свадба оди ли те се