Най-сконфузните ситуации, в които сме попадали.

[Maxmadness Профил]

:OT: Момчета, тази тема ме пръсна от смях Особено "кафевите" истории

Много брутални истории има наистина

[enerdjy Профил]

Вчера изчетох цялата тема и днес само истории за лайна ми разправят колегите от работата...някво съвпадение ще да е

[barty]

Да беха една и две
Една футболна: преди години работех като Рум сървиз в един елитен столичен хотел. По едно време звъни телефона, гледам пише стая Х, г-н Берба, вдигам на английски:
- Гуд ивнинг мистър Берба, уот кен ай до фор ю?
- Ай уд ляик....
Целият разговор на инглиш
Нося поръчката, чукам на вратата, деликатно се отваря и аз не пропускам стихотворението:
- Хелоу м-р Берба... иииии в тоя момент виждам че е Митко Бербатов с неква мадама...ужас, през цялото време говориме на инглиш и си мисля че Берба и някои си Берба, а той наш Бербатов

А преди това пък имах случка със Стоичков:
Цял ден бех на смяна, идва шефа / голям тъпак / и вика "Иване, на теб имам доверие, имаме VIP гост, иска добро обслужване, ти си човека".
Висях часове наред в VIP апартамента и чакам някой да се появи, по едно време почнах да си псувам:
- Къде сте бе дееба вашата мама...
А отзад чувам:
- Кво стаа пич?
Гледам Стоичков се хили

[drago_pavlov Профил]

Не беше сконфузна, а комична...
В петък се връщаме от Турция с колеги и единия спира в някакво село около Първомай, да си купи домати, плодове и т.н. от някаква крайпътна сергия, на която бил редовен клиент.
Спираме, той започва да поръчва и каката го съветва: "Розовия ми домат е много хубав. Крушата ми е еди каква си." Говори си на пазарски жаргон в единствено число.
Накрая колегата (турчин) иска сини сливи, при което жената отговаря: "Ааа, сливата ми е много мека, не е за теб. На теб такава слива не мога да ти продам, ти си ми редовен клиент."
Той не реагира, но аз избухнах в див смях, при което и двата ме гледаха като полезно изкопаемо - за нея репликата е нормална в средата и, а той не знае жаргона...

[The7omahawk Профил ICQ]

Хахах, една случка от скоро с най-добрия ми приятел

Един познат закъсал извън София за бензин, звъни за помощ, вечер към 9. Паля колата, пълня една туба и веднага тръгвам, като моя приятел е с мен. Обаче - подбалканския, лятна прохладна вечер - гюрука свален, музичката усилена и така - кеф По едно време моя приятел ми казва, че нещо му е студено на врата и ще си сложи шала ми за мацки ( а каква е историята - в колата си държа едно розово фишу, което давам на момичетата "да не им се разроши косата или настине гърлото" като се возят при мен ) . Слага го пича, розов е, не му тича - ама кой пък ще ни види

Пристигаме, пълниме бензин на колегата, прибираме се живи и здрави. Моя човек обаче забравя шала на врата си, а аз изобщо не забелязвам, че още го носи. Качва се у тях, отваря вратата и майка му просто го вижда и със смъртоносен поглед го пронизва и пита "Какво е това?" .. Отговорът "Шала на Томи" не ми помага особено, когато на следващия ден отивам до тях нещо, майка му ме вижда, дава ми шала и казва "това май е твое..." Жената е пич, ама пак брах срам

[toncho83 Профил]

Интересна случка от преди малко….
Малко предистория.Всеки работен ден по-едно и също време (12:00 ч.) се срещаме с приятел да обядваме.По стечение на обстоятелствата той минава да ме взима с черно БМВ (е92) като отиваме да обядваме в едно ресторантче в зоната на “Новотела” (гр.Пловдив).Като се наобядваме,паркираме колата в някоя уличка наблизо,по възможност да е на сянка и да има от къде да си вземем кафе и правим кратък лаф-моабет(в рамките на обедната почивка).Случи се така,че от порядъка на 2-3 седмици спираме на едно и също място (пред малко магазинче за кафе),което се оказа много удобно за лека следобедна “разлайка”.Кеф ни кафе,кеф ни фрешче….и си седим в колата “на айляк”
Днес,верни на традицията си хапнахме и отбихме за дежурния лаф в колата.Десет минути по-късно с бясна скорост минава покрай нас патрулка,след което набива спирачки като на филм (доколкото в тия еднопосочни улички може да се кара бързо) и спира на две коли след нас перпендикулярно на движението.От нея изскачат четирима полицаи (черни очила,накичени със станциите му,пистолетите му,фенери,колани и к’вото може още да се окичи на колана един полицай) и се запътват бягайки към нас.Двама се втурват към вратите,другите отпред и отзад на колата и застават като паметници.Поскаха ни документи за проверка и последваха глупави въпроси-какво правим тук и къде живеем?!Пожелаха да се отвори багажника….Отворихме-празен....
Попитахме какви са тия циркове и какво е това отношение?Някакво престъпление ли сме извършили?(цялата улица от продавачки на магазини и малки офиси бяха излезли навън да не изпуснат клюкарнята).От полицаят получихме още една торба глупави и несвързани въпроси.Има ме ли повод да се притесняваме?Що спираме на това място?(придружено от криви сури,набръчкани физиономии и сменящи се от полу-опулени на мигащо затворени очи)
След като ме попитаха пет-пъти моя ли е колата (не отговорих),а аз очевидно стоях на пасажерското място,взеха документите и двама от тях се запътиха към патрулката.Другите двама останаха да стърчат като сополи,съответно отпред и отзад на колата.
По едно време повикаха най-младият от тях и му казаха нещо.Момчето дойде с документите ни в ръка,свали си черните очила (за разлика от колегите си на колана имаше окичен само малък халваджийски тефтер и белезници) и ни каза,че само ще ни запише,че са ни проверявали.Започна да ни се извинява за държанието на колегите си….Попитах го за причината на цялата тая простащина и той обясни ,че имало будни граждани,които били ни забелязали и се притеснили,защото имало скъпи магазини и вещи във квартала…..
Та си размишлявам аз по случката....Обадил се някой си без работа,вкарал си филма в главата,че сме някакви гамени и крадци и звъннал та си изповядал “тъпнята” на 112.Ония предали сигнала на патрула и те идват с едничката мисъл(може да няма място за друга ),че сме виновни за нещо и идват с псевдо-телата си и газирани от пяна,скоростно бълващи усти,нахъсани от селяндурски глад за слава и проява...
Де да знам,все си мисля,че можеше и да е по-културно проверяването.Моят познат много се засегна от цялата тая показност и излагане (на мен ми е все тая).Толкова се ядоса,че иска утре да се съберем 4-5 коли и някви нашарени (татуирани) пичове да повикаме ,да си спрем и да правим мохабет пред колите..

[m.dimitrov1992 Профил]

Отивам с 2-ма приятели на казино да си пробваме късмета с по 20лв (или поне така си мислехме )Аз набивам мойте 20 и след това всичко което имам в мен, другият и той по джанти Буквално нямахме 1 стотика и 2-мата. А третият взе ,че хвана мистерията около 300 кинта беше. И хайде ще ходиме да черпи за печалбата. Това стана около 10:30 вечерта.
Отиваме в едно кафе и почваме да пиеме бири . Стана 11:30 и пича с печалбата каза: "отивам да си купя нещо за ядене и се връщам и си тръгваме" И излезе от заведението. Няма и 2 мин след като излезе и идва сервитьорката и казва:" смяната ми свършва ако може да ми платите" И седи и чака, а ние гледаме тъпо щото нямаме една стотинка Почнахме да заекваме и 2-мата и накрая срам не срам, и казах да зачака 10 мин .А тя изпуфтя и си отиде
Нашият човек дойде след 5 мин и си платихме, ама умряхме от срам

[bum_bum]

Оня ден във Фантастико една кака с коремче се нарежда след мен на опашката и аз си вдигам нещата от лентата и и викам "минете пред мен"..

И тая като се обиди и разфуча.. кво съм виновен аз, че е баси гюбрето с търбух като пингвин и я помислих за бременна.

[randity Профил]

Аз така, преди години, на един приятел майка му, за 2 години, 2 братчета му роди. И един ден сме излезнали и аз виждам майка му в делечината с двамата малчовци и му казвам:
-А бе, май още едно ще идва?
А той се обърна към мене и ми каза жално
-Ми тя майка ми не е бременна.
Ейй, потънах в земята, пък тя жената преди месец родила последното и още не е върнала формата

Или като да викаш по някой на улицата в продължение на 200-300м., накрая да се обърне и да се окаже, че не е твоя човек

[Vantage Профил]

Темата е...

Сконфузни ситуации много, но в момента се сещам само за една-едве...

Ситуация 1.
Няма да изпадам в подробности...просто си представете тоалетна на оживено обществено място. Но вратата на тоалетната е точно на ъгъл- изкачаш пред вратата без никаква видимост и незнаеш дали и някой друг се е засилил към нея от другата страна за влизане.. Усещам, че мехурът ми е пълен и се насочвам с бърза крачка към свещеното място. Изскачам рязко точно пред вратата на тоалетната и едва ли не се сблъсквам с друг на зор, който е имал същите намерения- мъж на около 40-45 години, който след като ме видя така неочаквано, подскочи и явно изненадата и стряскането прекъснаха стискането му и му изиграха много лоша шега....станах свидетел как светло бежавите му панталони потъмняват отпред бързо-бързо. Погледът му излъчваше едновременно облекчение и срам. Гледах "умно" няколко секунди и успях само да смотолевя едно "съжалявам"...и си влязох в тоалетната..и без това на него вече не му трябваше.

Ситуация 2.
Студентските години...на гости съм на приятелката ми(учихме в различни градове). По незнайни причини...вече не помня зашо, спя сам в хола, към който има и обособен малък кухненски бокс на другия край на голямата стая. Та спя си аз сладко-сладко, без да имам ни най-малката идея, че в кухничката са седнали да пият кафе 5 момичета- двете съкрартирантки на моята и техни приятелки. По едно време си отварям очите и усещам, че ми се пикае адски..знаете как е сутрин. Пък и знаете какво става долу при ставане от сън.. Ставам и без грам да мисля(все още спя) гордо се запътвам към банята само по боксерки. Минавам покрай пълната маса и любезно казвам "Добро утро, момичета" . Виждам някакви ококорени погледи и чувам от едната девойка "оо, добро е, добро е..." и невъзмутимо продължавам към банята. Вече мозъка ми започва малко по малко да работи и след като се видях на голямото огледало в коридора се усетих какво става....показах на госпожиците голямата шатра...