Виж темата - FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

от **peshehodetz** » 15 Май 2025, 11:30

https://www.facebook.com/share/v/1HcLbYW1Qi/

Sent from my SM-A546E using Tapatalk

от **KoolyO** » 15 Май 2025, 12:04

peshehodetz написа:

https://www.facebook.com/share/v/1HcLbYW1Qi/

Sent from my SM-A546E using Tapatalk

Много се смян на един от коментарите отдолу:
"Но пък телевизорете беха истински, а не като сегашните - ГМО!"
:mhihi:

от **mr_petroff** » 18 Май 2025, 7:23

https://www.youtube.com/watch?v=JIpkMGqx9XU
Многооо добро

от **BMW_POWER** » 28 Май 2025, 0:54

Ducoutumany Serge и Bichat Pierre Citroën Ami 6
Rallye National du Touquet 1967

Вижте хората с какво са се състезавали :shock:

от **BMW_POWER** » 07 Юни 2025, 4:38

BTCC (Донингтън Парк), 1993.

от **Top Gun Maverick** » 10 Юни 2025, 9:25

https://youtu.be/3umIr1_URpc
Балъков отзад. :ahah:

от **streetz** » 10 Юни 2025, 10:11

498330402_10233224809379686_8827012257292094508_n.jpg

от **peshehodetz** » 19 Юни 2025, 13:33

В час по български получават домашна - ода за любовта. На другия ден Иванчо чете домашното:
-Той почука ,тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта!
-Браво, но трябва да застъпиш работническата класа! -казала учителката.
На другия ден:
-Той почука , тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници канал копаят!
-Браво Иванчо, застъпи сега и комунистическата партия!
На следващия ден Иванчо пак рецитира:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници в червени потници канал копаят!
-Браво Иванчо, ако застъпиш и вярата в утрешния ден ще ти пиша 6 за срока и годината!!!
Става Иванчо в следващия час и рецитира домашното:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници в червени потници канал копаят, в миг единият кирката захвърли и рече: Е_ал съм му майката и утре е ден!!!

Sent from my SM-A546E using Tapatalk

от **streetz** » 20 Юни 2025, 9:45

Уж трябва да е смешно, ама всъщност не е :roll:

КАК ДА ОЦЕЛЕЕШ ПРИ ПОСЕЩЕНИЕ В СЕРВИЗ НА АВТОМОНТЬОР
Автомонтьорите са особен вид същества, с които трябва много да се внимава. Да пипаш с копринени ръкавици, да му вадиш душичката с памук. Повишаването на тон не е опция, защото струва скъпо. Знаем, че и ти караш кола, по която винаги има какво да се прави. Опитът ни в тази сфера е сериозен и през годините успяхме да си изградим здравословни навици, за да караме здрава кола, а и да ни оставят някакви къси пари до заплата след посещението при майстора. В сервиза влизаме като при зъболекар, демек със свито сърце. Знаем, че дори и незначителното боли като важно, а за важното изобщо не ни стиска. Важно като съединител. Важно като колянов вал. Важно като две заплати и мизерия. Все пак даваме няколко съвета как да оцелееш при автомонтьора.
Правило 1
Преди да отидеш до сервиза, обличаш най-скъсаните си и мръсни дрехи. Да има окапано от супа топчета на гърдите. По-добре автомонтьорът да те помисли за клошар и отрепка, отколкото да идеш с любимата си тениска с череп и лъскави мъниста, след което да ти свлекат кожата от гърба заедно с част от вратните жили. Автомонтьорите са по-меркантилни и от коврите понякога. Запомни го и се пази! Внимателно те оглеждат с какво си облечен, с какви маратонки си и какъв модел телефон имаш, дали си с бръснати вежди, заздравителен лак за ноктите и дали си твърде културен. Най-добре вземи някакъв телефон с начупен дисплей, намажи се под ноктите с кал и не забравяй за опърпаната тениска. Кажи, че не можеш да му запишеш номера, а и не можеш да набираш, че са те спрели, откакто жената е спечелила попечителството над болното ви дете. Въпреки коравосърдечието, което притежава в изобилие, майсторът може и да те съжали.
Правило 2
Най-важното правило, правилата на правилата, е да не му казваш, че си чел форумите за проблеми като този. Това е нещото, което всеки автомонтьор мрази от дъното на душата си. А тези хора нямат душа и дъното е твърде дълбоко. Такова дъно не си виждал. Кажеш ли на монтьора нещо подобно, ще последва лекция, а може да те прати да си ходиш. За какво ти е той, щом ти си такъв разбирач, бе? За тях форумните специалисти са лъжци, те работят срещу Вселената и президента, нямат познания, нямат квалификация, анонимни задмониторни форми на живот. Даже касов апарат нямат, но те и автомонтьорите не дават касови бележки, ама поне имат някъде между компресорите и зъбчатките. Не е включен и не работи, но имат.
Правило 3
Винаги ти е спешно, защото никой не обича да си дава зор. За кога ти трябва, пита той. За след 10 минути, отговаряй с твърд тон, макар че отвътре ти трепери и си готов да се напикаеш. Забравяш от речника си „Аз не бързам за никъде“. Напротив, бързаш. Ако майсторът разбере, че може да те влачи, ще ти прави колата до пълнолетието на децата ти. Нямаш деца? Това не пречи да си направиш, да завършат и тогава да си вземеш колата от сервиза. Знай, че автомонтьорите могат да живеят само като сменят масло и филтри, а твоите проблеми винаги са по-тежки. В случай че ти каже, че ще ти се обади, когато колата е готова, звъни му всеки ден, питай го как е, питай го има ли нужда от нещо, никога не го питай жена му как е и дали тя има нужда от нещо.
Правило 4
Имаш дребен проблем, нещо почуква на дръгела и знаеш, че ще е тампон или шарнирен болт. Това не са никакви приходи за твоя майстор, който прави гарнитури, глави, алтернатори, връзва газови и какво ли още не. Тактиката тук е да кажеш, че повредата би трябвало да е тегава, да е като за бюджета на Здравната каса. Тръгнеш ли с дреболия, ще чакаш дни и седмици наред. Ние даже сме склонни да сменим още нещо, дето не е нужно да се сменя в сервиза, само и само количката да стане и да си бръмчим в ЖК „Толстой“.
Правило 5
Занеси му дар още на първо виждане. Клали сте агне? Вземи кожата или ушите. Клали сте прасе? Бут или просто пикочен мехур ще свършат работа. Важен е жестът. Важно е да покажеш характер, да покажеш лице, достойнство и готовност да даваш. Така или иначе ще даваш. В сервиза се влиза като в църква – не си тръгваш, ако не оставиш. Не му носи обаче пиене. Някои са податливи на алкохол и ще заебат работата. За подарък стават и нови инструменти. Не нож, ще го приеме като заплаха. Не бива да е нито твърде скъпо, нито твърде евтино. Подозираме, че е възможно да ти забави колата. Тогава прати анонимно кърваво писмо, глава от кон или черна роза с куршум между цветовете. Той знае, че бави колите на бая народ, така че ще се спеши с цялата клиентела. Аман, братче! Все едно ти ги караш да ти плащат, че колата ти се е счупила!