Виж темата - FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н. (Архив2)

от **DanielzZz** » 24 Фев 2007, 12:59

Ааах,вхо тхе фуцк аре ъоу... :mhihi:

от **absix** » 24 Фев 2007, 19:44

http://youtube.com/watch?v=dUEGlOCu52k

We are the champions на японски :mhihi:

от **///Явор** » 25 Фев 2007, 15:15

http://video.google.com/videoplay?docid ... 1161374291

от **SummonedToDIe** » 25 Фев 2007, 15:19

Явор написа::mhihi:
http://video.google.com/videoplay?docid ... 1161374291

Дали не й фана цаката,а :mhihi:

от **m@rtin** » 25 Фев 2007, 15:48

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.

- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:

„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една ж ена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"

А точно срещу този магазин бил открит ”Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

-------------------------------------------------------------------------
Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. сред тях баща и син с черен цвят на кожата. по едно време стюардесата обявява:

- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. за да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans? (вицът е на английски).

Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.

Стюардесата преминава на буква B:

- Black Americans?

Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.

Стюардесата преминава на буква С:

- Coloured Americans?

Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:

- Тате, какво става, защо не се обаждаме?

- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

----------------------------------------------------------------

- Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи - птицеяд или мравочовка?
-----------------------------------------------------------------------
- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?
-----------------------------------------------------------------
- Защо, по дяволите, няма диетична водка?
----------------------------------------------------------
- Каква е скоростта на тъмнината?
----------------------------------------------------------
- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?
-------------------------------------------------------------
- Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно - в търбуха на вълка или в сектор "Б" по време на Левски - ЦСКА?

----------------------------------------------------------------
- Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?

ОБЩИ УСЛОВИЯ ЗА ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ПОТРЕБИТЕЛИТЕ НА
Българските интернет доставчици
І. Права на Доставчика:
1. Има право да ви вземе инсталационна такса и да ви пусне нет след 2 месеца.
2. Има право по всяко време на денонощието, седмицата , месеца и годината да променя: таксата и скоростите на интернета си.
3. Да даде телефон за връзка - който няма кой да вдига
4. Да даде меил за връзка - който никой не чете.
5. Да назначи 5 админа и да им плаща за клатене на крака.
6. Да назначи 10 кабелни техници - и после да не знае в коя кръчма да ги търси.
7. Да не носи отговорност за състоянието на мрежата си.
8. Ако случайно някой сайт не се отваря - Доставчика не е виновен - виновни са админите на сайта
9. Ако случайно някой клиент няма нет - Доставчика не е виновен - виновен е клиента защото е "Lamer"
10. Ако клиента има някакви други оплаквания - доставчика има право да му пренасочи обаждането към "Арменския Поп"

ІІ. Задължения на Доставчика:
1. Доставчика е длъжен да назначи N брой секретарки за събиране на месечните такси. (N се определя право пропорционално с броя абонати)

ІІІ. Задължения на Абоната:
1. Абоната е длъжен в еднодневен срок от месеца да си плаща месечната такса.
2. При проблем с нета да изчака 10 дни ако не се оправи да търси Доставчика, в противен случей Доставчика не носи Отговорност.
3. Няма право да предоставя услугата на трети лица (услугата се ползва единствено от този който плаща таксата)
4. Ако потребителя забележи трети лица нанасящи щети на мрежата на Доставчика, е длъжен да звъни на горе посочените телефони.
5. При настъпила повреда на мрежата на доставчика, която е в близост до абоната - то абоната е длъжен да признае вината си за нанасянето на щетата и съответно да заплати за отстраняването и.

ІV. Права на Абоната:
1. Има право да се оплаче на арменския поп

--------------------------------------------------------------

айде да отслабваме

Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий е 1 калория.
Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий, нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее бирата до нормалната си температура.
Това количество се определя като 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33 000 калории.
Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000 калории, то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене, което може да се приравни към 45 минутен бърз крос. Така че - студена бира или бягане - решавате вие…

от **m@rtin** » 25 Фев 2007, 15:57

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html :mhihi:

Елате ми на гости

Разговор между интернет маниаци в чата:

- www.zaplata_ima.li
- www.kakto_vinagi.net
- www.a_kak_shte_se_priberesh.de
- www.pesh.com

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "дваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за дваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале

от **Escape** » 25 Фев 2007, 16:17

http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=4847&VideoID=7411

от **t0sh** » 25 Фев 2007, 17:26

///sasho написа:Българска работа:

мани мани, оня ден видях един но апарата не беше в мен... го наобиколили тея от синята зона, но заедно 3-4 полицаи... заглеждам се кво ли се разправят - скоба на колелото, багажника отворен, и резервната гума извадена и тя със скоба :mhihi:

и това
http://vbox7.com/play:1c428095

ауди кви ги правят :shock:

от Audi_RS* » 25 Фев 2007, 18:12

http://video.google.com/videoplay?docid=3350379899378425904&q=dzidek :evil:

от **Tvrrr** » 25 Фев 2007, 19:24

http://www.windingroad.com/multimedia/i ... ace-video/

от **ilinka_loves_BMW** » 27 Фев 2007, 1:29

Българо-Турски речник

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра

Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
к**ва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)

________________

Как е минижуп на различните езици

Български - Гъзовейка

Японски - Му се сака на путака

Френски - Ревю де путе

Италиански - Панорама де ла пичоне

Китайски - Де х** де

Гръцки - Видакис путакис

Английски - Скив май слийв

Руски - путевидение

Немски- маине путкен зее