FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н. (Архив2)
Модератор: Общи модератори
от Фил » 15 Май 2007, 11:18
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.
Програма:
Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)
Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.
Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.
Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора.
Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.
Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?
Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.
Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.
Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.
НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?
Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването.
Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря.
Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ-доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър, относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.
Програма:
Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)
Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.
Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.
Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора.
Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.
Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?
Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.
Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.
Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.
НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?
Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването.
Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря.
Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ-доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър, относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
от DJJonny » 15 Май 2007, 17:02
мхахах 
Ако неможеш да караш, НЕДЕЙ! Уважавай живота на другите ако не ти пука за твоя.
АЗ КАРАМ СПОРЕД ПРАВИЛНИКА ЗА ДВИЖЕНИЕ. А ВИЕ?
АЗ КАРАМ СПОРЕД ПРАВИЛНИКА ЗА ДВИЖЕНИЕ. А ВИЕ?
- Asterix
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 747
- Регистриран на: 2.10.2004
- Местоположение: В. Търново
- Кара: Е46 320Ci
от Asterix » 15 Май 2007, 18:43
Коментар на лектора:Ако не си наясно с финансовите параметри на сделката си надупен отвсякъде.
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Съдията:
-Твърдите,че сте застреляли съпругата си без никакъв умисъл.
-Абсолютно без умисъл.Не мога да предположа,че тя ще притича към тъщата ми в момента,в който натиснах спусъка...
Пластична хирургия. Увеличение на гърдите 100 процента. ( до 4 бр.)
- Какво е казал Нострадамус преди да умре?
- Гледайте, хора, сега ще умра!
Изобретение за любителите на тишаната и спокойствието - безтелефонен кабел.
Стратегическа супер-хитрост: да убедиш шефа, че спиш с жена му, за да не заподозре, че всъщност спиш със секретарката му.
На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис:
"Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."
- Имате ли риба без кости?
- Не, но имаме колбаси без месо.
- Мими, омъжи се за мен!
- Както винаги: "Мими, омъжи се за мен", а утре ще изтрезнееш и ще премислиш.
- Не, Мими.
- Няма да премислиш?
- Няма да изтрезнея.
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Съдията:
-Твърдите,че сте застреляли съпругата си без никакъв умисъл.
-Абсолютно без умисъл.Не мога да предположа,че тя ще притича към тъщата ми в момента,в който натиснах спусъка...
Пластична хирургия. Увеличение на гърдите 100 процента. ( до 4 бр.)
- Какво е казал Нострадамус преди да умре?
- Гледайте, хора, сега ще умра!
Изобретение за любителите на тишаната и спокойствието - безтелефонен кабел.
Стратегическа супер-хитрост: да убедиш шефа, че спиш с жена му, за да не заподозре, че всъщност спиш със секретарката му.
На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис:
"Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."
- Имате ли риба без кости?
- Не, но имаме колбаси без месо.
- Мими, омъжи се за мен!
- Както винаги: "Мими, омъжи се за мен", а утре ще изтрезнееш и ще премислиш.
- Не, Мими.
- Няма да премислиш?
- Няма да изтрезнея.
- Adrenalinka
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 386
- Регистриран на: 1.02.2007
- Местоположение: Пловдив
Аз съм сиганче, обичъм...
от Adrenalinka » 15 Май 2007, 20:16
Аз съм сиганче, обичъм
на медна жицъ да мириши
"Циганчи да съ наричам"
аз не зная как съ пише.
Нема на света джобове
дето да не съм убрал
на джебчийствуту и взломъ
на земятъ аз съм крал.
"Кой'т разбира тук са спира!"
вика татко след псувня
а братчеда пържи гуми
ех мааму дайба!
хАс сам в ма'алата баш гъзар
шот говоря с ЖиСиЕм
койт на мрази - Тъпанар!
В устенцата му ши серем.
Волен иска много
на сапун да ни сфари
а Евроромътъ му вика
"Ша свариш дедовия ти!"
Циганската ма'ала
за нас е цял харем
аз и мойте двайсе братя
цял ден путките йебем.
А на магистралатъ
сФиркаджийките се умножават
СПИН, сифилис и трипер
те распространяват.
А Евророма наш
щом парламента той завземе
рай на земята
цигански ще създадеме.
на медна жицъ да мириши
"Циганчи да съ наричам"
аз не зная как съ пише.
Нема на света джобове
дето да не съм убрал
на джебчийствуту и взломъ
на земятъ аз съм крал.
"Кой'т разбира тук са спира!"
вика татко след псувня
а братчеда пържи гуми
ех мааму дайба!
хАс сам в ма'алата баш гъзар
шот говоря с ЖиСиЕм
койт на мрази - Тъпанар!
В устенцата му ши серем.
Волен иска много
на сапун да ни сфари
а Евроромътъ му вика
"Ша свариш дедовия ти!"
Циганската ма'ала
за нас е цял харем
аз и мойте двайсе братя
цял ден путките йебем.
А на магистралатъ
сФиркаджийките се умножават
СПИН, сифилис и трипер
те распространяват.
А Евророма наш
щом парламента той завземе
рай на земята
цигански ще създадеме.
Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!
от ssdd » 16 Май 2007, 10:08
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Цnbsp;азбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Цnbsp;азбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
The name BULGARIA spreads far and wide in the civilized world. Once more it establishes its authority and shows to the world that there exists in Eastern Europe a power, which everybody must treat with Respect!!!
airsoft-bg.com
airsoftbulgaria.com
airsoft-bg.com
airsoftbulgaria.com
- Гост
-
от Гост » 16 Май 2007, 14:15
Наскоро се е появила идеята за основаване на клуб, аналогичен на "Менса", но малко противопооложен по скала на оценяване на членуващите в него. Работното му име, което е твърде вероятно да остане за постоянно е "IQ-" - "ай кю минус", по причини, които стават очевАдни след бърз преглед на списъка с номинации за почетни членове от тази година (забл. Номинациите са подредени само по хронологичен ред, броено от декември, миналата година, като това са само тези, предложени от страна на медицински лица):
-----------------
Едноока съпруга, твърдо решена да се сбие с благоверния си, извадила изкуственото си око и го скрила на най-близкото и безопасно от нейна гледна точка място - във вагината си. Специалистът, който извлякъл чуждото тяло бил доста удивен.
Мъж решил да приеме юдаизма, сметнал че не трябва да оставя нещата в чужди ръце и се заел сам с процедурата по обрязването си. Като средство за местна анестезия използвал сух лед. След като ледът залепнал за препуциума му, той решил, че най-добрият начин да го отстрани е вряла вода.
Пациентът с язва изпил чаша блажна боя, тъй като решил, че тя "ще покрие стените на стомаха му със защитен слой, също толкова гладък, качествен и защитаващ, като този, който даваха в рекламите".
Пациентка е доставена в спешно отделение с 12-инчов (30 см) изкуствен фалос в правото черво. Два часа след извличането му, линейката отново идва от същия адрес, със същата пациентка, същата диагноза и същия причинител. Обяснение - "Мислех, че след първия път всичко там се е отпуснало и няма да има проблеми."
Пациент със не особено качествена зъбна протеза решава че най-лесния начин тя да застане твърдо и завинаги на мястото си е туба суперлепило.
13-годишно момиче влиза да се изкъпе в морето, независимо от факта, че на лявата си ръка има гипсова превръзка. Превръзката се намокря и бухва, а под нея се набива пясък. Момичето се опитва да извади пясъка или поне да се почеше с разгъната телена закачалка, но само одира кожата си. За да отстрани поне водата, насипва в превръзката няколко лъжици сол "за да попият влагата". На въпроса на лекарите, дали момичето не е имало затруднения в развитието си, бащата отговаря "Разбирам въпроса ви и до вчера бих отговорил - не..."
Пациент с жестоко разстройство решава да облекчи болките от раздразнената кожа около ануса, като я намазва с терпентин.
Друг пациент с разстройство стигнал до кардиналния извод, че това състояние следва да се лекува със... слабителни. Основание - "нека всичко си излезе, та да се свърши".
Пациент с тежък запек си прави клизма с водка, с основанието "спиртът е добър разтворител". Хората от изтрезвителното споделят мнението му само частично.
В спешно звъни човек, който твърди, че барманът му е налял ПОВЕЧЕ алкохол от поръчаното. Обаждащият се искал да бъде прибран с линейка или полицейска кола, да бъде изследван за степента на алкохолно опиянение, след което щял да използва протокола, за да осъди негодника.
Въпреки че добре е знаел, че партньорката му страда от некотролируеми конвулсии на лицевите и челюстни мускули, пациентът е стигнал до орален секс с нея...
Млад изобретател открил как да бъде направен най-евтиния анален вибратор - електрическа четка за зъби с надянат на нея презерватив. Е, за пореден път, "евтино не означава "безопасно"...
Пациент се оплакал, че когато запуши ушите си с ръце, не чува нищо.
Пациент, видимо духовен брат-близнак на предходния, се събужда от това, че в ухото му влиза хлебарка. След кратък, но ползотворен размисъл, той запушва здраво ухото си с пръст и поема към болницата. Логиката? "...за това си трябват специалисти! Нима трябваше да я пусна да си излезе сама!?!"
-----------------
Едноока съпруга, твърдо решена да се сбие с благоверния си, извадила изкуственото си око и го скрила на най-близкото и безопасно от нейна гледна точка място - във вагината си. Специалистът, който извлякъл чуждото тяло бил доста удивен.
Мъж решил да приеме юдаизма, сметнал че не трябва да оставя нещата в чужди ръце и се заел сам с процедурата по обрязването си. Като средство за местна анестезия използвал сух лед. След като ледът залепнал за препуциума му, той решил, че най-добрият начин да го отстрани е вряла вода.
Пациентът с язва изпил чаша блажна боя, тъй като решил, че тя "ще покрие стените на стомаха му със защитен слой, също толкова гладък, качествен и защитаващ, като този, който даваха в рекламите".
Пациентка е доставена в спешно отделение с 12-инчов (30 см) изкуствен фалос в правото черво. Два часа след извличането му, линейката отново идва от същия адрес, със същата пациентка, същата диагноза и същия причинител. Обяснение - "Мислех, че след първия път всичко там се е отпуснало и няма да има проблеми."
Пациент със не особено качествена зъбна протеза решава че най-лесния начин тя да застане твърдо и завинаги на мястото си е туба суперлепило.
13-годишно момиче влиза да се изкъпе в морето, независимо от факта, че на лявата си ръка има гипсова превръзка. Превръзката се намокря и бухва, а под нея се набива пясък. Момичето се опитва да извади пясъка или поне да се почеше с разгъната телена закачалка, но само одира кожата си. За да отстрани поне водата, насипва в превръзката няколко лъжици сол "за да попият влагата". На въпроса на лекарите, дали момичето не е имало затруднения в развитието си, бащата отговаря "Разбирам въпроса ви и до вчера бих отговорил - не..."
Пациент с жестоко разстройство решава да облекчи болките от раздразнената кожа около ануса, като я намазва с терпентин.
Друг пациент с разстройство стигнал до кардиналния извод, че това състояние следва да се лекува със... слабителни. Основание - "нека всичко си излезе, та да се свърши".
Пациент с тежък запек си прави клизма с водка, с основанието "спиртът е добър разтворител". Хората от изтрезвителното споделят мнението му само частично.
В спешно звъни човек, който твърди, че барманът му е налял ПОВЕЧЕ алкохол от поръчаното. Обаждащият се искал да бъде прибран с линейка или полицейска кола, да бъде изследван за степента на алкохолно опиянение, след което щял да използва протокола, за да осъди негодника.
Въпреки че добре е знаел, че партньорката му страда от некотролируеми конвулсии на лицевите и челюстни мускули, пациентът е стигнал до орален секс с нея...
Млад изобретател открил как да бъде направен най-евтиния анален вибратор - електрическа четка за зъби с надянат на нея презерватив. Е, за пореден път, "евтино не означава "безопасно"...
Пациент се оплакал, че когато запуши ушите си с ръце, не чува нищо.
Пациент, видимо духовен брат-близнак на предходния, се събужда от това, че в ухото му влиза хлебарка. След кратък, но ползотворен размисъл, той запушва здраво ухото си с пръст и поема към болницата. Логиката? "...за това си трябват специалисти! Нима трябваше да я пусна да си излезе сама!?!"
- TheBlame
- младши ентусиаст
-
- Мнения: 337
- Регистриран на: 13.02.2007
- Местоположение: София
- Пол: Мъж
- Кара: ше e34 520
- Мечтае да кара: E34 535
от TheBlame » 16 Май 2007, 17:28
За да станеш хищник трябва опонента ти да е хищник !
Когато има колебание,няма решение !
Няма лека война!
Целта винаги е да унищожиш врагът!
НИКОГА НЕ ЗАБРАВЯЙ
Алчността убива всички !
Когато има колебание,няма решение !
Няма лека война!
Целта винаги е да унищожиш врагът!
НИКОГА НЕ ЗАБРАВЯЙ
Алчността убива всички !
- t0sh
- старши ентусиаст
-
- Мнения: 2184
- Регистриран на: 7.08.2006
- Местоположение: София / ghetto+
- Пол: Мъж
- Кара: m52 e36
- Мечтае да кара: е38 ;)
- Детайли за колата: е36
от t0sh » 16 Май 2007, 18:29
TheBlame написа:SKISA егати тва от къде го намери
http://www.10mg.nl/ внимание ! може да умре !
ебати от третия път чак, яко
а този безобразен трикшот дали е пускан, май не
http://vbox7.com/play:bac2e568
Кой е на линия
Потребители разглеждащи този форум: alx
Последни теми
Facebook
