Виж темата - Изцепки в българските медии и интернет

от **BMWALPINA** » 10 Апр 2004, 23:31

Четете и се смейте. Аз поне доста се смях за вас не знам.
===============================================
Интервю с участничка в конкурса Мис България в предаването "Сблъсък" по BTV:
- Коя е последната книга, която прочете\?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на
Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".
-------------------------------------------------------------------------------------- БТВ репортер съобщава:
- Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма
оцелели
-------------------------------------------------------------------------------------
Радиореклама гласи: "Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Надежда Димитрова - БГ Радио казва: "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски поздравява: "Добър ден драги зрители."
-------------------------------------------------------------------------------------
Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На чатири очи" по НТВ: "Честит Рожден Ден на всички съименници"
-------------------------------------------------------------------------------------
Новина от в. "24 часа": "Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви."
--------------------------------------------------------------------------------------
Мичмана по време на мача Лацио-Интер: "И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио"
-------------------------------------------------------------------------------------
Обява в телевия "Телекабел" - Пазарджик: "Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки."
--------------------------------------------------------------------------------------
Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и сьстезателя я спира с гьрди!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Слави Трифонов в своето Шоу: "Животното от което е направена тази гайда вече е умряло."
--------------------------------------------------------------------------------------
В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие: "Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Вестник "Сега": "Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата."
-------------------------------------------------------------------------------------
Прогноза за времето на Орлин Лазров, чута по радиото: "В източните райони дъждът ще продължава да спира..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори\?
Да 55.95%
Не 37.67%
Вижте резултатите
-------------------------------------------------------------------------------------
Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."
-------------------------------------------------------------------------------------
Из коментар на футболен мач по БТВ: "На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт... "
-------------------------------------------------------------------------------------
Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки."
-------------------------------------------------------------------------------------
Водещият разговаря с кандидатка за титлата Мис Варна`2003:
- Какво искаш да ти се сбъдне\?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно\?
- Ааа..., нищо!
-------------------------------------------------------------------------------------
Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично": "Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват."
-------------------------------------------------------------------------------------
Заглавие във в-к "Стандарт": "Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи"
-------------------------------------------------------------------------------------
Прогноза за времето по национално радио: "Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка,
спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш\?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис
Варна...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мнение на Галя от КариZма, изказано в предаването "МелоТВМания": "Господ сигурно е изпитвал оргазъм, когато е създавал света..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Из радиореклама:
- Защо пием бира\?
- Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме!
-------------------------------------------------------------------------------------
Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството\?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...
-------------------------------------------------------------------------------------
Коментар на Ричард Груев: "От този завой по-обратен няма!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка": "И да й махам, няма да ме чуе"
-------------------------------------------------------------------------------------
Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003: "За да завършиш първи, първо трябва да завършиш."
-------------------------------------------------------------------------------------
Из коментар на мач от Шампионската лига: "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."
-------------------------------------------------------------------------------------
Заглавие от вестник "24 часа": "Астрономи местят Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид"
-------------------------------------------------------------------------------------
Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, `щото е ден."
-------------------------------------------------------------------------------------
Изказване на гражданка по повод 24-ти май: "...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе\?!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс\?" и до момента имаме много различни отговори..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от
Шампионската лига: "И топката прелита на около осем метра над терена." ...кратка пауза... "Аз пък къде ги видях тия осем метра\?!"
-------------------------------------------------------------------------------------
От форума на Data.bg: "Търся складожа поограма несхто от сорта ма Мджуниар на Мицроинжест но
разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително.
-------------------------------------------------------------------------------------
Реплика на Евгени Минчев: "Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска: "Какви е деца раждала... - демографската криза в България"
-------------------------------------------------------------------------------------
Заглавие в в-к "Нощен Труд": “ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ"
-------------------------------------------------------------------------------------
Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО: “Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история”
-------------------------------------------------------------------------------------
Прогноза за времето, bTV: "Tемпературата утре ще бъде около минус градуса. "
-------------------------------------------------------------------------------------
Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1: "Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"
------------------------------------------------------------------------------------
Откъс от текст в научно-популярен филм: "... И ето - хищникът дарява своята избраница със свежа струя топла урина. Сега тя ще се връща всеки път при него..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Прогноза на bTV: "Времето ще е облачно и с прекъсвания."
-------------------------------------------------------------------------------------
Надпис върху опаковката на подправка Кимион: "Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници."
-------------------------------------------------------------------------------------
ТВ-водещ: "Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали."
-------------------------------------------------------------------------------------
Вестникарско заглавие: "Пилетата скачат леко по Коледа"
-------------------------------------------------------------------------------------
Реклама на столична езикова школа: "Чужд език за 1 месец!"
Реклама на столична езикова школа
-------------------------------------------------------------------------------------
Петър Бакърджиев, bTV: "Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи": Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."
-------------------------------------------------------------------------------------
Реплика от реклама на космодиск по бТВ: ”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”
-------------------------------------------------------------------------------------
Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"
-------------------------------------------------------------------------------------
Реплика от ТВ предаване: "Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и
бебето в люлката..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави": "Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Реплика на Къци Вапцаров: "Сега нека да излязат две двойки с по двама души!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата: "Поздравявам всички мои родители..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Из текст на новина от агенция "Фокус": "След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич."
-------------------------------------------------------------------------------------
Реплика във форум: "Не виждам какъв е смисълът да ми цитираш разни олигофрени, пък били те и
Господ и Свети Петър."
-------------------------------------------------------------------------------------
Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобяд"
-------------------------------------------------------------------------------------
Любимите спортни коментатори на БНТ: "...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки
деца."
-------------------------------------------------------------------------------------
Слави Трифонов: "Презервативът, както знаете, предпазва от секс!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Реплика в IRC: Само мъже и жени сме се събрали тука...
-------------------------------------------------------------------------------------
По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."
-------------------------------------------------------------------------------------

Източник: DIR.BG

от **vicho** » 10 Апр 2004, 23:49

нема такъв смях, ще ме побъркаш ве :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha:

от **err0r** » 10 Апр 2004, 23:55

2 изказвания на коментатори на футболни срещи:

"Къс пас 60 метра"
"Драги зрители, ще ви предложим картина от мача Франция - Японция..."

от **Малкия** » 11 Апр 2004, 0:01

:mha: :mha:

от **BMW M POWER** » 11 Апр 2004, 1:18

:mha: :mha: :mha: :mha: :mha:
Тоя тъпак Къци Въпцаров още ли е водещ на Риск печели - риск губи?

от **Slavi_m** » 11 Апр 2004, 1:24

Охооо и още как :arrow:

да знаеш сега как добре води--с някакви карнавални костюми...смех,смех...кои ли го гледа това предаване вече :?:

НЕ и аз

:mha:

от **Jogo** » 11 Апр 2004, 8:57

Лудница

от **gazzzar** » 11 Апр 2004, 12:19

:lool: :mha: :lool: :mha: :lool: :mha: :lool: :mha: :lool: :mha: :lool: :mha: :lool: :mha: :lool: :mha: :lool: :mha: :lool: :mha:

от **ISATIS** » 11 Апр 2004, 13:33

Олееееей,те тоа ма утрепа от смех....... :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha:

от **Talibanin** » 11 Апр 2004, 21:41

:mha:
Тези издънки са точно за предаването "Господари на ефира" по NТВ
:mha:

от **Turturelo** » 12 Апр 2004, 8:48

err0r написа:2 изказвания на коментатори на футболни срещи:

в този дух:

"Пас ниско по тревата, Лечков спира с гърди" .....

от **xaoc777** » 12 Апр 2004, 15:41

Калугерът предложил на баба Илийца да остане да пренощува в манастира, но тя отвърнала, че не може, защото в гората я чака един по- млад бунтовник.
Из изпит по литература
-----------------
" Седнете колежке, ще ви поставя среден"
Професор към студентка в ТУ
-----------------
Българите избили византийците и ги погнали към морето
Учител по история
-----------------
"Тъй като ви гледам, главата ви е пълна със сбръчкан вакуум."
Асистент по математически анализ
-----------------
Българите се покръстили, защото Христос всяка година възкръсва, а Тангра като си умре-там си остава.
-----------------
Да живее международното положение!
Надпис на един от мостовете по пътя за Айтос
-----------------
"Орангутан и фермер се сбиха" Заглавие в "24 часа" от 19.02.2000г.
-----------------
Европа се върти около луната, а слънцето е нейн спътник.
Из контролно по природознание в 4-ти клас
-----------------
Маймуна прави много секс, влиза в болница"
заглавие - в.24 часа/2.Х.99
-----------------
"Изобретиха възглавници за гащи"
заглавие - в.24 часа/24.Х.99
------------------
"Всички яйца ще имат номерация"
заглавие - в.Труд/2.Х.99
------------------
"Чайка вкара гол в мач между ученически отбори в Англия"
заглавие - в.Монитор/2.Х.99
------------------
"Любимото ми животно е мъж"
Водещата на "Нощен Магазин" Белла Белчева в интервю за в.Нощен Труд/2.Х.99
------------------
"Забранено е разхождането и разплождането на кучета"
Надпис в градинката на музей в Плевен
------------------
Седем пъти мери, един път отхапи.
------------------
Голям кораб, голямо торпедо.
------------------
Сговорна дружина, просо сънува
------------------
Лакомо дупе, планина повдига
-----------------
Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.
------------------
Ако се събудите на улицата, значи там сте заспали.
-----------------
Ако ви боли глава, значи имате такава
------------------
Където даваш пари ,там си винаги поканен!
Симеон /17.12.1999/
------------------
Гладна мечка, ни лук яла, ни лук мирисала
------------------
Българска паста за зъби "Поморин" - укрепва косъма на четката.
------------------
Дъвката умора не знае, но устата знае!
------------------
Времето е пари, но ние не сме алчни.
------------------
"Всяка ръка на крак"
Лозунг
------------------
"Да живее българо-съветската дружба между народите"
Лозунг
------------------
Трудът е песен, но някой друг да я пее !!!
------------------
Щастието не се крие в парите, а в тяхното количество!
------------------
Рано пиле - рано пее, но и рано го колят.
------------------
Надеждата умира последна, но умира и тя.
------------------
Животът не трябва да се взема на сериозно. И без това от него жив не се излиза.
-----------------
Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.
------------------
Учението е прозорец, но ние предпочитаме да влезем през вратата.
------------------
Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.
------------------
Ученика с дъвката в коша!
Ученически
------------------
"Има отсъстващи - виждам ги!"
Ученически
------------------
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!
------------------
По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
------------------
Най-лонови пликчета
Надпис ракламиращ стоката в Софийски магазин.
------------------
Един миг невнимание и цял живот мъртъв!
Лозунг
------------------
Луд умора няма,само се поти!
------------------
Спрете земята - искам да сляза!
------------------
По-добре да ядеш пържола с приятели ,от колкото боб сам!
-----------------
Никога не споделяй собствения си окоп с някой по смел от теб!
------------------
Посей дивите си семена в събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта!
------------------
Каквото не може да се купи с пари, може да се купи с МНОГО пари!
------------------
Ако не успееш, опитай пак; ако пак не успееш спри да се правиш на глупак!
------------------
Руслан Мъинов е певец, чиито глас не може да се сравнява със Стинг или други не толкова изпаднали певци!
Учителка по музика в час...
------------------
Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.
Закон на Мърфи.
------------------
Ако нещо може да се провали, то се проваля.
Закон на Мърфи.
------------------
Не оставяй днешната работа за утре, ако можеш да я свършиш вдругиден.
------------------
Автобусът е като женското сърце - винаги има място за още един.
------------------
Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш.
Тери Пратчет, Малки богове
------------------
Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!
------------------
Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!
------------------
Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар
------------------
Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер... Личи си умората!
Ал. Дюма-син
-----------------
Утешавам се че съм жена, с това, че поне никога няма да се оженя за някоя такава...
Лейди Монтегю
------------------
Мълчанието е единственото златно нещо, което жените мразят...
Мери Уилсън-младша
------------------
Вероятността някой да те гледа е пропорционална на глупостта на действието ти.
------------------
Малки деца - големи проблеми; големи деца - малки внуци.
------------------
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Училищен
------------------
По-добре на колене пред бара,отколкото прав
пред струга.
------------------
По-добре да сереш на метено,отколкото да метеш насрано!
-----------------
Лаком гъз, кръв сере!!
------------------
Говорете си на ум, че притеснявате иэпитваните!!
Училищен
-----------------
Бегом от мен до другото дърво!
Военен
------------------
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Училищен
------------------
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.
Училищен
------------------
Когато говориш с мен, ще мълчиш!
Военен
------------------
Някой в строя не пее, но аз го чувам!
Военен
------------------
Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!
Военен
------------------
Двама се карат, трети губи!
------------------
Не е важно да си готин, готино е да си важен!
------------------
Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!!!
Военен
------------------
Който се смее последен, най-бавно загрява!
------------------
Животът е болест , която се предава по полов път и е със СТО ПРОЦЕНТА смъртен изход.
------------------
"Ти си това,на което се правиш,затова внимавай на какво се правиш!"
Кърт Вонегът
------------------
"Има много налудничави неща,които могат да се направят,но ние няма да ги направим и все пак е приятно да си ги мислим."
Кърт Вонегът
------------------
Да оставим красивите жени на мъжете без въображение.
------------------
Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!
------------------
Казала съм : като се прозяваш да си затваряш устата.
Училищен
------------------
"Турското кафе е анголско!"
Надпис в сладкарница
------------------
"Забранено е пушенето на ученици"
Надпис в училищна лавка
-----------------
Живота е като лодка в морето, призлява ти но не можеш да слезеш
------------------
Ако те хвана още един път без вода в манерката ще ти я сипа в гърба!!!
Военен
------------------
Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш !!!
Военен
------------------
Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете ...
Военен
------------------
Като сте тъпи, и не можете да помните - записвайте си като мен !!!
Военен
------------------
В армията няма стойки. Стойки има при к**ва. В армията има постове !! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалния за да го изненадам.
Военен
------------------
Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър ?
Старшина от поделение 34340 - Горна баня
------------------
Не съм казал, но пак ще повторя.
Военен.
------------------
Атомната бомба убива хора, птици и орли
Учител по Начално Военно Обучение
------------------
Като нямаш химикалка пиши на лист тогава.
Училищен
------------------
Отивам да пусна една вода и да пия една такава.
Военен
-----------------
Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее.
Бърнард Шоу
------------------
Кьде са ти членовете, бе момче?
Учителка по английски
------------------
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Учителски
------------------
Любовта към земята е генитално заложена у българина.
(политик - БЗНС)
-----------------
Забелязвам че много хора се страхуват, ами то ако падне една бомба - двама души ще умрат от бомбата, трима души ще умрат от страх.
------------------
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
Военен
------------------
Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран!
-----------------
Времето е пари, парите са жени, а жените са загубено време!
------------------
Днес банички със сирене няма, защото свърши изварата.
Табелка в баничарница.
------------------
Обърнете покривката,за да не се виждат дупките!!!
Военен
------------------
Ти защо си в спалното и не си никъде
Военен
------------------
Абе вие да не би да имате мозъчен запек?
Училищен
------------------
Влез в строя за да не те вали дъжда!
Военен
------------------
Това стихотворение е истински еротичен трилър.
Учител по литература
------------------
Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията
Учител по литература
------------------
Това е един почти девствен учебник.
Учителка по история
------------------
Това е масата на масата, която е в покой.
Учителка по физика
------------------
Преведете думите, които не знаете!
Учителка по английски
-----------------
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Училищен
------------------
Всички да се строят зад шведската стена!
Учител по физкултура
------------------
Навън е три метра сняг до колене.
Военен
------------------
Ето ви пример за равнозакъснително движение:
Нали знаете там в колата има един педал, дето шофьорът го натиска...
Учителка по физика
------------------
Вазов е успял да оплоди и нашите съвременници.
Учител по литература
------------------
Защо Софроний се принизява когато го тъпчат? Защото не иска да започне жанра "екшън".
Учител по литература
------------------
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб.
Учителка по математика
------------------
Б-групите включват само елементи от Б-групите.
Учител по химия
------------------
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Учител по литература
------------------
Подчертайте с кръгче!
Учител
------------------
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Учител по литература
------------------
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Учителка
------------------
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
Бележка от водопроводчик
------------------
Мъжете са като тоалетните. Или са заети или насрани.
------------------
Никой да не ми пипа топките!
Учител по физкултура
------------------
Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?
Учителка
------------------
Сега заради господина по История имам дупка!
Учителка
-----------------
Заключи вратата и ми донеси катинара!
Военен
------------------
Какво ми се мъкнете на тумби един по един!!
Учител по физическо
------------------
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
Учител по физическо
------------------
Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе!
Учител по физическо
------------------
Един миг невнимание и после цял живот баща!
-----------------
"Баба Илийца опъвала наравно с мъжете."
Из разработка на седмокласник
------------------
Когато пазите тишина, свършвам по-бързо
Учител по физическо
------------------
Тук културните не пушат, за останалите е забранено!
Надпис в заведение
------------------
Парите са някакво шесто чувство, без което останалите пет са непълноценни.
С.Моъм
------------------
Женитбата е единствената хазартна игра, на която църквата гледа с добро око!
Бърнард Шоу
------------------
Като ви гледам, едни скромни едни хубави , обаче имате един проблем-тъпички сте!
Професор по математика
------------------
"Ей, момчета, толкова години не ме
научихте да работя на компютър,
поне на принтер ме научете!"
Директорка на техникум по електроника към учителите по компютърна техника
------------------
Ей, момчето на последния чин - изплюй си дъвката, да не ти я изплюя аз!
Учител по НВО
------------------
Куршумът винаги пада под прав ъгъл - някъде към 50-60 градуса.
Учител по НВО
-----------------
Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!
Студентски
-----------------
Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг.
Из ученическо съчинение
------------------
В полето пасели домашни зверове.
Из ученическо съчинение
-----------------
На преден план се вижда момче, а зад хоризонта стадо крави.
Из ученическо съчинение
------------------
Той не бил гладен, а просто му се било прияло.
Из ученическо съчинение
------------------
В картината си "Зима" художникът е възпял красотата на руското лято.
Из ученическо съчинение
-----------------
Маймуната се задържа за дървото със задните си ръце.
Из ученическо съчинение
-----------------
Брат ми Петър е малък, но голям нахал.
Из ученическо съчинение
------------------
Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него.
Из ученическо съчинение
------------------
Очите му гледаха направо, а ушите наляво
Из ученическо съчинение
------------------
Лодката плувала по живописните брегове на реката.
Из ученическо съчинение
-----------------
Когато мечките се изкъпят излизат на брега и почиват, като на курорт.
Из ученическо съчинение
-----------------
Червената книга е списък на дефицитните животни.
Из ученическо съчинение
------------------
Мамутите са измрели още при феодализма.
Из ученическо съчинение
------------------
Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка
Из ученическо съчинение
------------------
Птиците имат специални жлези, които отделят секрет, който смазва крилата им да не скърцат.
Из ученическо съчинение
-----------------
Домашната котка яде всичко, което яде човека - хляб, месо, мляко, мишки...
Из ученическо съчинение
-----------------
Совата води тъмен начин на живот
Из ученическо съчинение
-----------------
Докладите за вторник да ми се обадят
Училищен
------------------
И пред и зад дъската - все е юг
Училищен
------------------
Когато корабите замръзнат,има опасност да паднат!
Учителка
------------------
Дъждовете мокрят.
Учителка по география
------------------
...въздухът може да приеме още въздух.
Учител
------------------
Внимавайте, че ще психясате психически
Учителка по френски в Благоевград
-----------------
Нито едно природно явление не може да ме спре да напиша отсъствието
Учителка по математика
-----------------
В тази част на България се отглеждат:-лен, коноп, вълна и други дървесини.
------------------
Определение за Интернационализъм - Национализъм в международен мащаб!
-----------------
Ако за първи път сте в СССР, то добре дошли!
Надпис на входа на хотел в Москва от времето на СССР
------------------
Асансьорът ще бъде ремонтиран утре. Дотогава дълбоко съжаляваме, че ще бъдете непреносими.
Надпис на вратата на асансьор в хотел.
------------------
За да се придвижите до желаният етаж, натиснете бутона с номера на етажа. Ако заедно с вас в асансьора се качат други хора, всеки от тях трябва да натисне желаният бутон за етаж. Движението след това става в азбучен ред.
Инструкция за употреба на асансьор.
------------------
Вие можете да посетите руското православно гробище, намиращо се недалеч от тук, където се съхраняват бележити руски поети, писатели и художници ежедневно без четвъртък.
Из туристическа брошура.
------------------
Моля не хранете животните. Ако имате подходяща храна за тях, моля дайте я на охраната.
Надпис в зоопарк
------------------
Строго се забранява на хора от различни полове, например мъже и жени да спят в една палатка, с изключение на случаите когато те са женени специално за това.
Табела в къмпинг
------------------
Търсим момичета за китайска храна
Обява за работа
------------------
От днес повече няма да пия.....но и по-малко няма
Студент
------------------
Аз казах ли всеки да затвори всички прозорци ?
Военен
------------------
Прясна замразена риба
Етикет в магазин за риба
-----------------
Не претоварвайте асансьорите - те не са хора!
Надпис на вратата на асансьор в обществена сграда.
-----------------
През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад. Земните меридиани разделят земята на 24 парчета...
Из студентски писания
-----------------
Оплождането при хората е както при животните
само,че къде-къде по приятно.
Студент на изпит по биология
------------------
На картината виждате дървета, птички...и разни други врабчета.
Учител по рисуване
-----------------
Да не се пръцка срещу очите.
Да не се пръцка срещу пламък.
Извадка от инструкциите за употреба на дезодорант "Palmolive", внос 1999 г.
-----------------
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Учител по биология
------------------
Ботев е колът, на който се веезнамето на Българската революция.
Кандидатстудентски
------------------
Свръхжените се отличават с безполовост и слабоумие!
Кандидатстудентски
------------------
Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
Кандидатстудентски
------------------
След отваряне на бутилката я съхранявайте в хладилник с дъното надолу.
Извадка от инструкции за съхранение на напитка.

Тримата един, по един, до един-при директора.
Учител по биология.
------------------
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Учител
------------------
Задстомашната жлеза се намира пред стомаха, като гледаш човека отзад.
Учител по биология
------------------
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Учител
------------------
Христо Ботев наторява революционната почва.
Учител по литература
------------------
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си...
Учител по математика
-----------------
Просперитет означава да използваш омекотител за тъкани "Коколино".
Учител по история
-----------------
Games - се чете Джеймс
Професор по информатика в ИУ Варна
-----------------
Местност населена с дървета.
Определение за гора, дадено от учителка по литература
-----------------
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
Учителски
-----------------
Джузепе е мръсен, мизерен и запустял!
Учител по немски
-----------------
Цар Борис не е бил кръволок.
Учител в НБУ
------------------
Патент - това е, като си направищ нешо да не могат да ти го вземат!
Учителка по химия
------------------
Майка му (на Данте) починала, когато бил дете, а баща му, когато станал на 18 години.
------------------
Пубера е човек, който се държи като бебе, когато с него не се държат като с възрастен.

от **KAMIKADZE** » 13 Апр 2004, 13:35

Дневник на терорист в Русия:
> Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
> Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
> Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп:
> самолет
> и за всеки заложник по каса бира.
> Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото.
> Заложниците не
> искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
> Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка.
> Напихме
> се всички.
> Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го
> намерихме
> и го продадохме. Изпихме парите.
> Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да
> донесат
> още водка.
> Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо.
> Дойдоха
> медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
> Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не
> носеха.
> Разменихме ги за водка.
> Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има
> отвратителен
> вкус.
> Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
> Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха,
> че ще
> ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
> Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

*************************************************************
ОТ ВРЕМЕ НА ВРЕМЕ Е НЕОБХОДИМО И МАЛКО СМЯХ

До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб.
Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена.
Следва списък от причините, поради които коитосът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш

До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно,
защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите

И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана?
На колене или да ми вижда отгоре путката? А този път, когато съм се размъдрала,
беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.

10x to www.warez-bg.com ;o))))))))